mardi 24 mars 2009

Plus que 3 mois avant le maillot.

(en photo: la belle Jocelyn Wildenstein, très représentée sur le site Awfulplasticsurgery.com )

L'heure est grave. Je viens de jeter un coup d'oeil en haut, à droite, sur mon blog. Et je vois que la rubrique "beauté, bien-être, apparence et poudre au yeux" est pathétiquement vide.
"Quoaaa, Mariiiiine, t'as un blog de fiiiiille et t'es même pas foutue de donner des conseils beauté dignes de ce nom?". Telle fut ma (presque) première pensée du matin. (Les hommes, ne partez pas, ça peut aussi vous concerner, soyez lucides, pour une fois).
Cette rubrique va donc, à mon avis, bientôt s'enrichir puisque j'ai décidé, grâce à mon talent de splendide modèle à la silhouette sculpturale, et au charme à la fois naturel et sophistiqué, de vous livrer mes petits secrets, vous faire partager mes trucs et astuces, pour faire tomber comme une mouche le prochain livreur de pizzas qui franchira votre porte, ou la petite poulette bien carrossée qui vous fait de l'oeil au service courrier.)

Oui. Moi. Je vous enseignerai les techniques ancestrales de l'étalage de la cire chaude, comme une reine. Je ferai de vos visages des oeuvres d'art. Je vous démontrerai que pratiquer 1500 abdominaux et 158 contractions du périnée tous les matins en donnant de biberon à ma fille, c'est un jeu d'enfant, car, pour moi, il est très important d'être mère et de rester une femme canon, une vraie. Avec un bonheur non-feint, tout en engloutissant une raclette ou une choucroute au beurre, je vous montrerai que je ne prends pas un gramme, grâce à la VOLONTE, et à une certaine morphologie dont les fées m'ont généreusement fait don à la naissance. Je vous montrerai, que, telle la fleur de lotus qui pousse dans la vase, rien n'est jamais perdu, et qu'un physique "difficile" peut, avec le travail, et, surtout, la MOTIVATION, devenir un physique juste "particulier". Je vous apprendrai à aimer vos péninsules, vos péniches, vos pétards et vos paluches. Je vous redonnerai confiance en vous, en ces temps de crise, d'extrême compétition, de la course à la performance, de la dictature du jeunisme, et ce, gratuitement.
Après mon brushing, il est souvent d'usage que je rejette les cheveux en arrière, d'un coup sec, avec un rire cristalin et les yeux vers le ciel, afin de retonifier mon cuir-chevelu, et de séduire mon séchoir en lui montrant la blancheur éclatante de mon cou. Ca, aussi, je vous l'apprendrai.

Pour que vous puissiez bénéficier de mes conseils, donc, j'aurais besoin, d'abord, de recueillir vos questions, vos rêves cachés, vos doutes quant à la faisabilité de vos projets.
Je m'appliquerai ensuite, avec mes mains bronzées, fines et douces comme le pétale de rose, à rédiger des réponses concrètes et utiles, dans un prochain billet.
J'attends vos questions dans l' espace "commentaires" prévu à cet effet .
Bien cordialement, Votre dévouée.

11 commentaires:

  1. merci Anonyme! (dis, ça serait sympa, la prochaine fois, que tu te trouves un p'tit nom)

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  2. Radiobierefoot24 mars 2009 à 16:33

    Nous vivons dans un monde où tous s’obstinent à faire les choses à l’envers. Prenons par exemple, la fameuse rubrique beauté : en forme, en bonne santé et surtout sexy à souhait le tout en continuant notre travail sédentaire de bureau, prenant l’ascenseur en toutes circonstances, la voiture dès que possible et le train quand ce n’est pas la grève.
    Or, nous vivons de telle manière qu’il faut un corps de sportif accompli mais une vie de rat de bibliothèque. La solution : comprendre ses besoins. Si on trouve du plaisir à faire un footing de temps en temps, à jouer au tennis à l’occasion et à nager un peu l’été, l’objectif forme consiste à se maintenir au niveau physique qui permet de le faire, donc à courir, jouer au tennis et nager régulièrement même si ce n’est pas très fréquent. Conclusion : vous n’aurez jamais un physique de gymnaste acharné et devrez composer avec un peu de gras par-ci par-là. Où se situe le problème alors ? Et bien, en fait, pour la majorité il faut le physique parfait de Brad Pitt/Angie Jolie dans sa dernière scène à poil mais en supprimant footing, et autres car « pas le temps ». Du coup, on va à la salle de gym (1 fois pour le cours gratuit) en se gavant de médicaments qui font maigrir, sautant un repas, et mangeant au suivant une salade, puis on se gave de biscuits diététiques le reste du temps, ce qui est évidemment la solution à tous les problèmes. Ensuite on s’énerve à juste titre car on a une vie alimentaire minable, des résultats esthétiques nuls et en plus on souffre pour tout cela.
    Ceci est évidemment le résultat des habiles manipulations des marques, profitant de l’éducation défaillante des pauvres gens que nous sommes, qui arrivent à vendre les biscuits qui font du bien (depuis quand manger des biscuits, même light, fait maigrir ???), des boissons énergisantes qui donnent la forme (depuis quand prendre un excitant permet d’être en forme ?), à s’acheter des machines inutiles, à faire des soins de feignasses en mettant des crèmes régénératrices à 183 euros en baume aux extraits ESSENTIELS de placenta ou de bave de douce et merveilleuse biche (recette jeunesse plusieurs fois millénaire et définitivement ancestrale, utilisée, depuis toujours donc, par des tribus reculées de je ne sais pas où, disons de Papouasie, comme si ça faisait une différence d’ailleurs, et comme si cela leur avait permis de traverser les âges ou de vivre mieux, ce qui n’est visiblement pas le cas puisqu’ils travaillent toujours la terre cassés en deux)…
    Bref, nous sommes tous des ânes et nous essayons de croire les bêtises les plus absurdes car c’est la seule chose qui comble l’ennui de nos vies quotidiennes. Comment s’en sortir ? Quel conseil forme adopter pour se sortir de l’auto-destruction intellectuelle de notre société rongée de l’intérieur par sa propre stupidité ? Où trouver la lumière ? Qui osera enfin dire la vérité ? Maurice Radiobièrefoot s’en occupe pour vous : alors voilà la suggestion de la semaine pour la forme. Ce soir va te coucher en t’encourageant (ça peut servir) du genre « allez allez ». Demain tu te lèveras en te sentant motivé par tes auto-encouragements. Enfile un vêtement de couleurs voyantes ! Pars alors en courant dans la rue en criant, chantant et rigolant et, surtout, en chemin, achète une bière. Si tu croises une famille, insulte le mari et la femme de la manière la plus vulgaire possible, devant leurs enfants (surtout s’ils sont jeunes), renverse une ou deux poubelles et rachète une bière. Ensuite cherche des gens portant des vêtements de la même couleur que toi et imite leur comportement… et n’oublie pas de racheter une bière. Enfin, crache sur des passants et jette-toi à genoux dans la rue en criant « BUUUUUUUUUT ». Bref, deviens supporter de foot ! En effet, quitte à être gros, dénué de volonté, manipulable et frustré, autant que ce soit dans un maillot de foot plutôt que dans un maillot de bain, c’est moins dur pour les yeux d’autrui (et le moral en général).

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  3. @ radiobièrefoot: je ne sais pas si je te connais dans la "real life", mais en tout cas merci pour ta belle intervention, et enfin, un homme dans les commentaires! (enfin je crois?)

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  4. Sublime Marine,

    Puisque le dictat de la beauté s'installe partout et que toi O grande prêtesse tu est prete à nous dévoiler tes secrets, dis moi comment :

    - Avoir des cils longs, étoffés et tellement présents que dès que je cligne de l'oeil, une nuée d'hommes déchainés se pressent à mes pieds, que comme un papillon je déclenche d'un battement des ouragans partout ou je passe

    - Avoir des lèvres pulpeuses mais pas trop, rouge mais pas vulgaire, moelleuse mais pas flasque

    - Arreter d'avoir les jambes pleines de bleus à cause du sport (et les coudes aussi tiens tant qu'on y est), légères et jamais avoir mal aux pieds en Jimmy Choo (bon certes je n'en ai pas mais on va faire comme si!!)

    - Avoir un déhanché de folie sachant que je n'ai pas de hanches!!!

    Voilà, j'attends tes conseils avec impatience, tes petites astuces pour tenter moi aussi de toucher les sommets de LA beauté parallèle

    Biz

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  5. ps : pardon pour ma GROSSE FÔTE d'hortograffe

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  6. Bon, ben moi je me lance, je m'appelle Thècle (bonjour Thècle!!!), je suis bien ronde, mais je ne veux pas cesser de l'être, je veux juste pouvoir m'habiller classe dans ce monde d'anorexiques. Alors, quel "Gros Anonyme" aurait des adresses où on ne s'arrête pas à la taille 42?

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  7. Chère Marine!

    Enfin, des conseils pratiques venant d'une personne crédible!
    Pourrais-je enfin savoir comment concilier nutella et maillot de bain, maquillage réussi et un timing très serré le matin, silhouette de rêve et paresse physique?
    J'en ai l'eau à la bouche!
    Et bravo à Radiobierefoot pour son analyse si cynico-rigolote.

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  8. merci tout le monde! à très bientôt dans la nouvelle rubrique des THINGS TO DO pour être un canon. bisous

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  9. On aurait cru lire gégé au travers des lignes de radiobierefoot...
    ah marine ma déesse de la mode , fashion maman apprends moi comment m'habiller casual sans etre en jean basket tous les jours ;-))
    deuxième chose je déteste le fond de teint, alors je n'en mets point, comment alors avoir un teint parfait?
    merci déesse !

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  10. Oh bon sang!!! je ne sais qui suivre les yeux fermés!!!
    Marine et son appel à la lumière ou Radiobierefoot et sa lucidité à toute épreuve??
    Bon, j'y crois encore donc je vais écouter le chant des sirènes!!
    Pis j'aime vraiment pas le foot alors.... non, désolée Radiobierefoot, amis je ne peux pas me soumettre à ton plan sauvetage des baleines!!

    Alors Marine... je voudrais savoir comment devenir grande, fine mais pas squeletique avec des abdos mais pas des tablettes de chocolat, je voudrais un QI de 181,7, chausser du 38 car le 35 ça ^les petits petons, ça a beau être mignon c'est pas facile de trouver des pompes sexy au rayon enfants.... alors voilà :)
    Merci d'avance!

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