mardi 25 janvier 2011

La rubrique à Josiane a renaquit* de ses cendres!

(A ça, dans la famille à Marine, c'est pas demain la vieille qu'on trouvera des enfants aussi aimants que sur la photo. la faute à son éducation laxiste à base de surimi, forcément)
awkwardfamilyphotos.com


Bonjour c'est Josiane.

Si, si, c'est moi.
(normalement, suit un tonnerre d'applaudissements)


Pfiou. J'ai feuilleté un peu le blog à Marine, catégorie Josiane, vous savez depuis quand j'ai pô écrit? Depuis plus d'un an, nom d'une pipe à crack.
C'est la faute à l'auteur de ce blog, elle m'a enfermée dans son placard à balais, le monstre. Et comme elle fait presque jamais le ménage, elle m'a oubliée. Saleté! Depuis qu'elle a eu un billet à 40 commentaires, elle se sent plus, la tchorgnasse. Ah ça, j'en ai entendu des vertes et des panures, dans son placard.

J'en ai raté, des trucs, depuis le temps. J'ai loupé la naissance de son p'tit deuxième, occupée que j'étais à mettre mon nez dans ses Swiffers. En même temps y fait rien qu'à pleurer ou recracher sa purée de carottes, c'est pas non-plus hyper passionnant comme activité. Je suis bien au dessus de ça, heureusement.
Et puis il parait que les signes de l'horoscope ont changé, mazette. Tous les horoscopes que je vous avais faits sont complètement faux, ça me bouffe rien que d'y penser, vu la somme de bouleaux que j'avais abattus pour ça.
Et puis j'ai entendu Jean-Chou, y disait y a pas longtemps qu'il allait finir par plus supporter l'AS Monaco. Sa bonne femme elle lui disait "tu parles d'un supporter c'est justement dans les moments difficiles qu'y faut rester", et ben finalement y parait que Monaco a un nouvel entraîneur, et qu'apparemment c'est bien. Mais bon il a pas un nom à inspirer l'Equipe. Moi je trouve qu'on fera jamais mieux que "Deschamps va à l'Abbé-Deschamps".
Pfiou, j'en ai raté de l'actu.

Et puis j'avais tout un tas de conseils en sexologie à vous prodiguer, aussi. Avec du fantasme en veux-tu en voilà, des nouvelles techniques du kamasoutra que j'avais apprises en stage il y a 15 ans du temps où Nadine Morano assumait encore d'être prof de tantra dans le Bas-rein. Et puis j'allais obtenir en guest le clarinettiste de renom Hervé Morin qui allait faire des trucs marrants au Nouveau Centre avec son instrument. Ben tiens, c'est raté pour cette fois.
C'est pas avec un an et demi dans son dressing à serpillères, à l'autre, que j'ai pu éprouver mes méthodes, hein. sauf bien sûr avec ses balais, mais ça, ça me regarde.

Lecteurs, quand j'y pense, j'ai la larme. Et dire que gamines, avec la blogeuse, on faisait les quatre sans cou ensemble. J'me souviens, à la montagne, on pétait les pattes aux sauterelles pour qu'elles restent toujours près de nous. Moi, ma spécialité, c'était plutôt de saler les limaces, pour voir.
Et maintenant, avec l'I-Phone, les nouvelles technologies comme on dit, on a beau communiquer, ben on communique plus (je sais c'est osé comme point de vue, mais j'assume. Je crois que c'est le philosophe Séguéla qui a dit ça un jour, dans l'Antiquité).

J'ai même entendu qu'Elton John avait fait un enfant avec son mari. Ca me choque, mais ça me choque!
Encore un anglais qui fait un gosse! On devrait tout bonnement interdire aux angliches de se reproduire. Normalement un mariage c'est un amour entre deux personnes pour se reproduire. Que je sache, Dieu n'a jamais précisé que c'était pour les anglais, cette règle! C'est quand même le peuple le plus laid du monde, selon une statistique très connue que j'ai oubliée. C'est pas pour rien! Vous savez qu'il a acheté un appartement mitoyen au sien pour y mettre le môme, et qu'il y soit élevé par des nounous? Ah ben ça au moins il sera pas gêné par les pleurs du soirs, hein! Ah, Ces anglais... le pauvre va être nourri au haggis et au fish & chips... c'est dégueulasse pour lui. Ils ont pensé à son avenir, ses parents? Le droit à l'enfant! le droit à l'enfant! Et l'enfant, on lui a demandé son avis, à lui? Vous croyez qu'il va être heureux, anglais? A côté de tous ses petits copains de nationalités normales, il va pas avoir du mal dans la vie? Rien que d'y penser j'ai la haine. Il parait qu'aux Etats-Unis y en a déjà beaucoup... et qu'ils n'ont pas une enfance plus difficile que les autres. Je demande à voir! Je l'imagine déjà, le pauvre, obligé de se ghettoiser, d'aller dans des bars à anglais, de sortir qu'avec des anglais, et pire, d'annoncer à ses amis, ses parents, ses supérieurs hiérarchiques, qu'il est, lui aussi, anglais, et que par malheur il ne se sent vraiment bien qu'avec les anglais! (les gens qui disent que ce n'est pas génétique, je les crois pas)

C'est pour ça que heureusement que j'ai réussi à en sortir, de son placard, à l'autre. (oui il y avait une poignée à l'intérieur mais j'ai un toc, je refuse de toucher aux poignées que je connais pas si je peux pas me laver les mains après. Et comme ses produits ménagers sont d'une marque que je connais pas -c'est un autre toc-, j'ai préféré attendre que quelqu'un ouvre le placard lui-même, quitte à attendre un tant soit peu longtemps).

Et en plus, vous savez, ce qui me fait mal, aussi, c'est de penser au nombre de cagnottes d'Euro-millions que j'ai loupées. Je l'entends, l'autre, à se mettre en boucle Cyril Féraud du Loto (oui, c'est un noble) à fond dans son salon... Si j'avais pu jouer, je vous dis pas: j'aurais pu racheter le groupe Chanel rien que pour avoir des échantillons gratuits. Pas conne la Josiane.
Ou même acheter le footballeur préféré de Jean-Chou (il est gentil, lui) pour le mettre dans son salon, comme ça, pour faire joli. Au moins il pourrait tenir la discussion foute avec lui, parce que Marine, si vous aviez vu! Elle est nulle, mais nulle! Aucune culture générale. Au lieu de ça elle préfère rééduquer son périnée, lire des recettes de boucherie (Boris Viande, jamais entendu parler) ou faire d'autres trucs nébuleux, genre donner des Flanby à sa gosse.

Moi à sa place, sa gamine, je l'inscrirais illico dans une activité extra-scolaire intelligente, pour la stimuler un peu. Genre cours de mini-miss le mercredi après-midi, ou bien des leçons où on lui apprendrait des astuces pour faire partie un jour de la famille Berlusconi (quelle grande famille). Elle a quand-même du sang italien, faudrait voir à pas gâcher ça en finissant avec un anglais.
Je vous dis, elle a trop la grosse tête, sa mère.

Alors, je vous avais manqué? Vous avez vu, ça a quand-même une autre gueule ce blog, quand je reprends un peu la main, non?
Je reviens bientôt les cocklicots.

* Herta

5 commentaires:

  1. Haaaaa! Josiaaaaane!
    Ca faisait un bail et ta plume nous avait manqué!!

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  2. Je me lève et j'applaudis !! Clap Clap !! Josiane le retour !! \o/

    D'ailleurs, je pense que toi Josiane qui a l'esprit si ouvert, tu devrais acheter un string à la ptiote ... Ils les font en Angleterre les ptis strings roses pour mini miss. Si.

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  3. Alors là je ne dis pas merci!!
    Josiane, à cause de toi je viens de glousser bêtement pendant 5 minutes et mon mari me regarde comme si j'étais complètement crétine de la lune....
    Ah mais il a raison au fond et je me suis bien marrée... bon ben merci alors!

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  4. Excellente, cette Josiane, notamment dans le passage dévolu aux Anglais ! Elle a un style haut en couleur qui fait contrepoids à celui, sage et policé, de Marine, genre San Antonio vs Bossuet.

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  5. Vous aite vraiment choupette les lectrisse, ça fait zi-zir à tata Josiane.
    (La P"tite Lili: oui bien sûr j'avais pensé aux strings pour fillette, j'aime bien l'idé mais au magasain il y avais que des noirs, je trouvez ça vulguerre alors je n'ai pas pris. Rose ça aurait été plus classe je trouve)

    (excusé les 2 ou 3 fotes d'accent, mon nègre Marine et absent aujourd'aujourd'hui, la cone)

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