Une chambre à moi

Le bonheur des maladies infantiles

2012-01-30T13:01:00.002+01:00

Mon cœur, j'ai une idée: si nous allions faire un petit coucou au pédiatre, pour la 20ième fois en un mois? hi hi hi ça risque d'être une petite balade fabuleuse!

Un petit message à caractère informatif aujourd'hui pour vous dire que... j'en chie. Oui.
Depuis le début du mois de janvier, on a la tête dans le bocal: entre les maladies des enfants et la grippe pour les parents (une bonne dizaine de jours), on ne s'en sort pas, là. (voir un de mes anciens posts)
Mes enfants ne sont pas souvent malades... mais quand ils le sont, ce n'est pas à moitié.

On a commencé avec mon fils par une grosse laryngite, traitement en urgence chez le pédiatre. Qui s'est vite soignée pour évoluer vers une bronchite.
Pendant ce temps, ma fille faisait quinte de toux sur quinte de toux pendant que nous, parents, étions au bout du rouleau, complètement grippés, cloués au lit, se relayant minablement pour pouvoir laisser l'un dormir pendant que l'autre allait à la pharmacie de garde pendant le week-end ou simplement, s'occupait des enfants. Bref, on ne s'est pas beaucoup vu, même si on vivait sous le même toit.

Un petit week-end de rêve en amoureux au milieu nous a heureusement permis de reprendre notre souffle... (c'est vraiment, vraiment important, ces moments à deux, qu'est-ce que ça nous a fait du bien!) pour finalement nous replonger encore plus fort dans le rythme infernal avec les enfants.
Ce week-end ma fille a eu, après une conjonctivite; une otite, une gastro ET la varicelle. Tout ça en même temps, et tout ça bien gratiné. Les pharmacies de garde n'ont plus de secret pour moi, notre couple c'est d'abord une équipe, on court toute la journée entre la cuisine, les lessives, les médicaments à donner, la douleur des enfants à soulager... J'en ai marre.
Là, ma fille râle de douleur depuis la nuit dernière, avec quatre réveils en une nuit je n'ai pas beaucoup fermé l’œil, la varicelle la démange énormément, son oreille lui fait mal, et je suis carrément dé-sem-pa-rée devant sa souffrance.

Je me lève, je m'assois, 10 fois par minute. Son père court à la pharmacie dès qu'il a un moment, on n'a même pas le temps de sortir la tête du guidon, nos week-ends sont une succession de moments pourris. Et en plus j'ai eu la bonne idée d'emmener ma fille voir la Colline aux Coquelicots il y a deux jours, film certes joli mais surtout extrêmement chiant, qui a beaucoup ajouté à mon énervement.

Voilà. Aujourd'hui j'ai pas envie de rigoler, j'ai pas d'humour, quoi. Ca fait 3 semaines qu'on est en pilotage automatique et, rhaaaa! putain j'en ai marre. Voilà c'est dit.

"Rien de grave", "tout est normal", "ils font leur immunité", "maladies pédiatriques bénines", "il faut bien l'attraper un jour ou l'autre, la varicelle, le plus tôt c'est encore mieux!", etc... J'ai beau le savoir, que tout ça ce n'est pas grand chose, eh bien il n'empêche que c'est super dur à vivre au quotidien, je n'avais pas imaginé que ces maladies seraient si carabinées, si difficile à supporter pour mes enfants!

Je sais que dès qu'on sera sortis de ce bourbier, je penserai autrement, mais là... vivement que les enfants grandissent, vivement qu'on sorte de tous ces désagréments de la petite-enfance, des couches des cacas liquides cinq fois par jour des gouttes des médocs des pipettes de Doliprane de Clamoxyl de Primalan de Codenfan des désinfections de boutons trois fois par jour des appels à SOS médecins des allers et retours en urgence des journées DVD à rallonge.
Voilà. Fuck.
Et puis à l'heure où j'écris ces (superbes et pleines de gaité) lignes je vois que les yeux de mon fils commencent à faire un début de conjonctivite... je sais que la suite logique c'est l'otite...et que la varicelle de sa sœur risque de venir lui faire une petite visite. Pfiou, quoi.

(bon... j'ai bien conscience que ce message à caractère informatif ne ressemble pas au dépliant publicitaire idéal pour les futurs parents ou ceux qui commenceraient à rêver de se reproduire... mais soyons lucides, dans le tendre bonheur pastel et la féérie à paillettes quotidienne qu'est la parentalité, il faut reconnaître qu'il y a deux trois choses un peu plus merdiques, quand même).

Mais à part tout ça, ça va bien, vous savez!

Les principes... et la tétine

2012-01-26T18:12:00.002+01:00

Aujourd'hui j'avais envie de partager avec vous un article, que je trouve intéressant.
Il explique en quoi l'usage de la tétine s'est accru ces quinze dernières années (J'avais lu quelque part que 7 bébés sur 10 en ont une)
J'aime bien cet article parce qu'il rejoint ce que je ressens, tout en n'étant pas non plus culpabilisateur.
C'est là.

Je n'ai pas de grands principes concernant la manière de s'occuper des enfants en général. Par exemple, jamais ça ne me viendrait à l'idée de dire "il faut allaiter", "il ne faut pas allaiter", et surtout, de militer pour l'un ou l'autre de ces choix. Chacune fait ce qui lui plait, d'ailleurs chacune fait surtout comme elle peut, et puis on fait différemment selon les périodes de sa vie, l'expérience... par exemple j'ai allaité (et adoré le faire) mon premier enfant... et donné direct le biberon à mon deuxième, sans passer par la case allaitement, à mon plus grand bonheur (et sans une once de culpabilité). En fait, en deux ans j'ai changé, évolué, eu besoin d'autre chose, et je trouve que l'un, comme l'autre choix, a ses avantages et ses inconvénients.

Si je n'ai pas du tout envie de donner mon avis au monde entier (qui s'en moque bien d'ailleurs, vous admirerez ma lucidité), j'ai quand-même quelques principes quant à ce que je veux pour MES enfants. Mes miens, quoi. Normal.
J'avoue que je n'en ai pas beaucoup, des principes, je me laisse souvent la possibilité d'évoluer, de remettre en question mes façons de faire, en tâtonnant, parce que le pragmatisme, c'est quand même ce qu'on a inventé de mieux pour s'en sortir, avec des enfants ("pas de télé, pas de bonbons, les enfants mangeront de tout, ils ne feront pas de caprices en public"... ha ha ha! c'est beau de rêver! j'ai vite compris qu'en réalité c'était super dur de se tenir à toutes ces belles ambitions!)

Mais parmi ces quelques principes, Jean-Chou et moi on en avait un, assez fort: PAS de tétine, jamais, même sous la torture.
Je n'avais pas envie que mes enfants se déforment la bouche, qu'ils deviennent accros et nous rendent dingues à la perdre tout le temps (notamment dans leur lit), je trouvais ça moche sur les photos, mais surtout je n'aimais pas trop l'idée de leur "clouer le bec". Et je n'aime toujours pas voir des enfants, qui ne sont plus des bébés depuis longtemps, avoir sans cesse une tétine dans la bouche et parler de manière inaudible.
Les nourrissons ont certes, au tout début, un besoin de "succion", mais qui exprime d'abord un besoin de contact avec leur mère, leur père. Leur appel signifie quelque chose, c'est un besoin de contact naturel, de peau à peau, pour se rassurer.

Pour me compliquer la tâche et me tester encore plus dans mon choix, il s'est avéré que mes deux enfants ont été de vrais hurleurs, entre leurs 1 et 2 mois. Des crises de pleurs à en crever les tympans, 4 heures d'affilée, TOUS les jours pendant un mois. L'horreur.
Pour ma fille, ça a été tellement dur à supporter qu'on a fini, pas très fiers, par aller acheter une tétine au supermarché du coin. Eh oui, j'étais tellement à bout que j'étais prête à faire une grosse concession à mes jolis idéaux. Par chance, ma fille a refusé tout net la tétine. Ca m'a soulagée finalement, ça m'a permis de reprendre confiance en ma décision.
On a laissé finalement nos enfants pleurer, pleurer, pleurer... parce que c'est naturel finalement. A chaque appel, j'ai essayé de répondre au mieux par des câlins, les bras, une présence, une chanson, mais jamais par le fameux embout de silicone... et petit à petit, avec Jean-Chou on est devenus plus patients, on a admis qu'un enfant, ça pleurait, que ça ne s"éteignait" pas (oh que non...), que c'était exigeant, tout simplement. On s'est complètement détendus là-dessus, tant pis si on avait des enfants bruyants, tant pis si ça gênait les voisins, et tant pis si ça dérangeait un peu notre organisation, nos habitudes. Et d'ailleurs pour notre deuxième on ne s'est presque pas pris la tête à ce sujet.
Mais ça c'est joué à peu de chose... ma fille aurait pu tout aussi bien apprécier la tétine qu'on lui avait proposée dans ce "moment d'égarement"... et tout aurait été différent.

Tout ça pour dire que je ne juge pas du tout ceux qui font ce choix appelé durement "choix de la facilité"... parce qu'étant passée par les angoisses du nourrisson avec mes deux enfants, j'en ai bavé, j'en ai pleuré... rien que d'en parler je m'y revois, assise par terre dans le salon en implorant le ciel de me laisser une heure de répit... et il faut avouer que c'était assez cauchemardesque pour ma santé mentale, mon couple, mes soirées devant un film (avec les sous-titres, obligatoires!), mes oreilles. Nos vies sont stressantes, on est souvent assez seules, avec peu d'aide, de soutien... on fait comme on peut.
Mais j'en suis sortie, de ces périodes difficiles (ouf), et je suis assez (très, en fait) contente finalement de n'avoir pas cédé là-dessus.
(rassurez-vous j'ai cédé sur plein d'autres trucs ;-).

Et vous, quel est votre avis?
Avez-vous quelques principes sur lesquels vous êtes intransigeants?

Black fashion Power: "Elle" et la mode pour les Noirs

2012-01-23T14:30:00.017+01:00

Il faut que vous lisiez cet article, écrit par Nathalie Dolivo, journaliste chez Elle.
"black fashion power: un style loin du street-wear"

Dites-moi que vous aussi vous trouvez cet article très surprenant, dérangeant, voire... raciste!
Une accumulation de clichés sur les Noirs (boubou, wax...), un chouilla d'exotisme, la référence au style des "blancs", une condescendance effrayante ("Dans cette Amérique dirigée pour la première fois par un président noir, le chic est devenu une option plausible pour une communauté jusque là arrimée à ses codes streetwear" -rhaaa, cette phrase!)
Il ne manque plus que les ceintures de bananes et les os dans le nez, et on est bons pour l'exposition universelle de 1900!

Je suis sérieusement effarée de lire un tel article, je le trouve inconséquent et ignorant! Est-ce que parce qu'on parle de mode et simplement de mode, on a le droit d'accumuler tous ces poncifs de façon presque inquiétante?
La personne qui l'a rédigé, d'une manière extrêmement ethnocentrée, à base de notions de "races", en parlant du début à la fin de supériorité du "style blanc", d'un "style noir" essentiellement basé sur les baggy, imitant tant bien que mal l'élégance des blancs, et cela à cause de l'arrivée d'un président Noir au pouvoir (sérieusement???)... n'était peut-être pas dans son état normal, pourquoi pas. Mais d'autres personnes au-dessus d'elle l'ont lu, relu et validé!

Lisez un peu les commentaires sous cet article, c'est édifiant. Il a beau avoir été écrit de manière "cool", par une rédactrice de mode, dans un but de divertissement et sans ambition intellectuelle, ce genre d'écrit me laisse pantoise... ça me fait réellement froid dans le dos qu'on puisse affirmer des idées pareilles, dans un journal indiscutablement réputé.

Aux Etats-Unis la notion de "races" est certes beaucoup moins taboue, on parle, on oppose plus librement des communautés là-bas. Peut-être que ma réaction est hyporcrite, finalement? Que derrière nos belles lois, l'interdiction des statistiques ethniques et nos fantasmes d'Egalité, on ferme finalement les yeux de manière très bien-pensante et pas suffisamment pragmatique devant le communautarisme, et ce qu'il peut avoir de positif?

Ce que je sais c'est qu'on est en France, et que cet article me dérange parce qu'il crée volontairement une hiérarchie entre les "races", qu'il se place du point de vue des "blancs" (=ceux qui ont inventé LA mode et l'élégance, évidemment unique), qu'il est basé uniquement sur des généralités et des conclusions à l'emporte-pièce (prétendre que le style "Obama" a ouvert aux Noirs les portes de l'élégance, par exemple, me laisse franchement dubitative).
Le pire dans cet article, c'est qu'on sent qu'il a été écrit pour flatter les femmes noires... et c'est l'inverse qui se produit; il les insulte. C'est cela le racisme, en fait: on n'est pas dans la xénophobie de base, que plus grand monde n'ose utiliser aujourd'hui grâce au politiquement correct (et au surmoi de chacun). On est vraiment dans l'idée inconsciente, complètement intégrée, que des races puissent être supérieures à d'autres. C'est du racisme, du vrai, celui d'un autre temps, de "les noirs ont le sens du rythme", du "ya bon Banania" ou du "mamzelle Scarlett". De tels propos, tenus en 2012 par des personnes jeunes (qui n'ont même pas l'excuse d'avoir vécu dans un temps où ces propos étaient banals), sont quand-même assez rares.

Et puis je vous conseille d'aller faire un tour sur le blog d'Aubadya, qui répond de manière intéressante à cet article (et publie l'article dans son intégralité... on ne sait jamais, il pourrait être supprimé un de ces jours sur elle.fr)
Lire aussi l'article (en anglais) de Fashionbombdaily.com, alerté par ce papier étonnant...
Ainsi que la réponse très bien rédigée chez Afrosomething
Ou bien le très bon article sur le magazine en ligne Madmoizelle...
et aussi les super articles du NY Mag (dans son blog mode "the Cut"), et du Huffington Post

(note, rajoutée le 26 janvier:
lire/écouter l'exceeeeellente réponse d'Audrey Pulvar sur France Inter. Jouissif)

Dîtes-moi comment vous recevez ce texte, je suis curieuse d'avoir vos réactions

(la prochaine fois si vous êtes sages on discutera de l'énorme tribune (publicitaire) laissée à Anne Sinclair dans le Elle de cette semaine, permettant à cette grande et puissante dame d'expliquer à quel point elle trouve méprisable le besoin des français de retrouver plus de morale dans le comportement de leurs dirigeants. Je suppose, naïvement, que la semaine suivante 4 ou 5 pages seront consacrées, de la même manière, à la version de Nafissatou Diallo. Hé hé.)

PS: ouais j'ai retrouvé la gniaque.
PS2: sur ce je m'en vais retourner lire Causette, moi. Moins dangereux pour les neurones.
PS3: comme je l'avais imaginé, l'article sur elle.fr a été modifié dans l'après-midi (23 janvier 2012)... discrètement (lâchement?) sans même un erratum.

intégralité de l'article copié-collé:

"Dans une société obsédée par l’image, ces filles ont donc compris, mieux que quiconque, l’importance du look. On pourrait même dire que, pour la communauté afro, le vêtement est devenu une arme politique. Jon Caramanica, journaliste au « New York Times », affirmait récemment dans un article consacré à cette renaissance noire que « ce retour au style constituait pour la communauté noire une source de dignité ». Comment ne pas y voir l’effet du couple Obama ? Dans cette Amérique dirigée pour la première fois par un président noir, le chic est devenu une option plausible pour une communauté jusque-là arrimée à ses codes streetwear. La First Lady Michelle donne le ton, misant sur des marques pointues, transcendant les robes trois trous, revisitant en mode jazzy le vestiaire de Jackie O. Bref, l’audace et la créativité se sont réveillées, le preppy a

de nouveau droit de cité. Comme dans les années 30, le mouvement Cotton Club, les costumes de jazzmen et les robes charleston. Et dans les années 60, le combat pour les droits civiques, le black power, la classe ineffable et inégalée d’une Angela Davis. Mais, si, en 2012, la « black-geoisie » a intégré tous les codes blancs, elle ne le fait pas de

manière littérale. C’est toujours classique avec un twist, bourgeois avec une référence ethnique (un boubou en wax, un collier coquillage, une créole de rappeur…) qui rappelle

les racines. C’est décalé, nouveau, désirable, puissant. « En cette période de crise mondiale, il y a un vrai besoin de fun et de créativité, reprend Olivier Cachin. Des Nicki Minaj ou des Janelle Monáe, originales et fortes visuellement, qui répondent totalement à cet air du temps difficile et anxiogène, en sont comme l’antidote. »

Les voilà donc icônes d’aujourd’hui. La mode les fait reines, assouvissant ainsi son besoin constant de se renouveler. Lorsque les tendances patinent, la fashion se tourne toujours vers la rue. Ce fut le cas dans les années 80, les défilés Gaultier, la culture Benetton, le début du hip-hop. C’est de nouveau le cas : la rue, et la culture afro en particulier, semble constituer un inépuisable vivier d’idées. « A New York, explique Sylvia Jorif, chef des infos mode à ELLE, le phénomène est fou ! Une classe moyenne noire a émergé et joue avec la mode. Ce sont bien souvent des looks désuets, vintage, avec une connotation artistique et musicale.Tout est toujours un peu exagéré : le dress

code Hamptons est +++, le vestiaire Ivy League est boosté. C’est souvent drôle mais jamais ridicule. Et ce sont de formidables leçons de style ! » On n’a pas fini de s’inspirer de ce fashion black power !"

ELLE (profil Facebook)
a rajouté une précision le 23 janvier 2012:

A propos de l’article Black Fashion Power

L’idée de l’article « Black Fashion Power », pris à parti par certains internautes, est née du constat suivant : aujourd’hui, les égéries qui enthousiasment la mode, les filles les plus pointues du moment, celles qui donnent le « la », qui sont en premier rang des défilés, qui squattent les tapis rouges, sont des femmes noires. Le phénomène est d’abord et avant tout américain, puisque les artistes comme Nicki Minaj, Solange Knowles ou Zoe Saldana sont américaines. Il nous a paru évident qu’il fallait traiter ce phénomène, comme nous en traitons régulièrement dans nos pages, comme d’autres phénomènes culturels, sociétaux ou mode tels que la nouvelle beurgeoisie, ou l’émergence de créateurs d’origine asiatique qui sont les valeurs montantes de la mode US (Alexander Wang, Jason Wu, Thakoon, Prabal Gurung).

Ce « mouvement » coïncide par ailleurs avec le mandat Obama. Michelle, son épouse, a une influence majeure en terme stylistique sur les femmes, et les femmes de la communauté afro en
particulier. Cela nous a semble intéressant de le souligner C’est le cas aussi par exemple pour Kate Middleton, en Grande-Bretagne, qui a littéralement boosté l’industrie textile britannique ou en son temps Jackie Kennedy, autre icône de la maison blanche qui a inspiré tant de femmes.

Bien sûr que les femmes noires n’ont pas attendu l’avènement d’Obama pour avoir du style. Ce n’est pas ce qui est dit dans l’article, puisqu’ il est fait référence aussi à d’autres époques hautes en style. Et le propos n’était pas de généraliser : toutes les femmes noires aux US n’étaient pas adeptes du
street wear jusqu¹à ce qu¹elles adoptent un style plus fashion ! Il nous semblait que cela allait de soi...

Bien sûr, l’article peut donner l’impression d’un miroir déformant puisqu’il ne s’agit pas en effet de dresser un portrait exhaustif de la communauté noire et de son rapport à la mode, depuis toujours et de toute éternité. C’est une photographie, un instantané, un focus sur un phénomène assez pointu à un moment donné, qui concerne les femmes noires mais aussi la mode en général. Nous sommes navrées que cette volonté, au contraire, de faire la place belle à ces femmes qui nous inspirent, ait été mal interprétée, car notre intention n’était nullement de véhiculer des stéréotypes erronés ou
racistes, mais bien plutôt de mettre en avant un mouvement passionnant, riche et porteur de sens. Comme l’est souvent la mode.

Valérie Toranian, directrice de la rédaction du magazine ELLE

A saisir: formidable week-end en famille dans le sud!

2012-01-16T20:50:00.001+01:00

Offre de dernière minute: A SAISIR!

Famille d'accueil propose long week-end (4 jours) ludo-éducatif à Nice. Thématique de la semaine: "Sur les traces de la laryngite/gastro (en passant par la grippe et la bronchite): une autre Histoire de la Côte d'Azur".

Nombreuses activités prévues telles que: change de (beaucoup de) couches, passage de serpillière sur différents supports comme parquet, canapé... changement de draps, housses et alèses pendant la nuit (seulement sur réservation et par petits groupes). Pour les touristes qui y tiennent: visites chez des pédiatres ayant l'accent du sud.

Toutes les Conso en All inclusive: solutions de réhydratation en biberons réalisées en direct par notre barman, Doliprane nourrisson autrement appelé "médicament des fées", eau sucrée et excellent riz blanc vapeur préparation maison, distribués sur demande.
Possibilité de séances d'inhalation nasale au-dessus d'un bol d'eau bouillante ambiance "comme au hammam". (Réservation auprès de la maitresse de maison en début de séjour).

Gentils organisateurs: Un chouilla au bout du rouleau puisque fiévreux et aphones depuis 3 jours, ils vous accueilleront néanmoins avec le sourire grâce à la technique des siestes parentales "en roulement", leur permettant de garder un minimum de désesp... d'énergie. Peu gênants pendant votre séjour, ils vous laisseront vos soirées tranquilles puisqu'au lit à 21h grâce à une bonne rasade de Toplexil, breuvage à fort pouvoir de somnolence. Peu bruyants durant la nuit, la tension sexuelle de ces Gentils Organisateurs étant exceptionnellement basse pendant ces périodes.
Note: Les propriétaires vous précisent que l'accoutrement jogging-chaussettes de ski-pantalon de pyjama-écharpe n'est pas leur parure habituelle, et vous demandent par la même occasion un peu d'indulgence.
Un cachet d'Advil sera offert à chaque visiteur compréhensif en guise de bienvenue.

Excursions (en option): randonnées à vélo vers les urgences pédiatriques, visites culturelles dans les plus belles pharmacies de garde de la région (façades classées pour la plupart)
Lieu de villégiature idéalement situé entre mer et montagne, il est à noter que vous aurez le privilège de dormir tout près des toilettes, lieu très couru de par son emplacement stratégique et la qualité de son papier (le même que celui qu'utilisent de nombreuses stars telles que Anne Roumanoff ou Carlo Ancelotti).

Trip Advisor:
Note: 4.7/5 "Incroyable"!

extraits de commentaires clients:

Poppy et Bobby: "Nous venons de l'Angleterre et chacun hiver nous passons quelques jours inoubliables dans le sud de le France. Le façon dont vous vivez le laryngite/gastro en France est réellement très instructive, nous avons beaucoup à apprendre de votre culture. Merci pour nous avoir fait découvrir votre gastronomie."

Claude Guéant, anonyme: "j'ai beaucoup apprécié ce séjour ainsi que les nombreuses machines à laver lancées tard dans la soirée. J'ai noté que le voisinage était calme et respectueux."

Puff Didier, DJ-Animateur mariage baptême bar-mitsvah Cannes Antibes St-Trop' tous types de fêtes: "super séjour passé en famille, un peu fatigant mais ça a le mérite de faire relativiser sur sa propre vie sans enfants pas si dure finalement". Je donne un 18/20 surtout à la maîtresse de maison et à son physique avantageux".

etc... etc...
Pour réserver, appelez le 15.

Sécurité des enfants, responsabilité des parents...

2012-01-12T13:30:00.001+01:00

Je suis allée sur le blog de Cécile, et j'ai vu il y a quelques jours ce post, où elle racontait comment sa fille était revenue un peu patraque d'un anniversaire... avant de s'apercevoir le lendemain qu'elle avait un bras cassé.
Aujourd'hui, j'ai appris en même temps qu'elle que sa fille s'était cassé non pas un, mais les DEUX bras.
A un anniversaire, avec 4 enfants, qui ont joué sans surveillance des heures dans une chambre, en sautant sur le lit superposé.

En lisant ce post, j'ai ressenti de la compassion, j'ai pensé directement "et si c'était arrivé à mes enfants?", et j'ai aussi éprouvé de la colère pour la mère qui n'a pas jugé utile de surveiller les enfants, alors qu'ils étaient sous sa responsabilité. La pauvre n'est évidemment pas entièrement responsable, elle doit s'en mordre les doigts. Et puis on se dit qu'on aurait pu tout aussi bien être à sa place, le risque zéro n'existe pas.

Je ne suis pas mère-poule à l'extrême, je n'empêche pas (trop) mes enfants d'aller à l'aventure (dans un univers adapté à leur âge, évidemment); mais comme tous les parents, et toutes les mères surtout, il n'y a pas un jour où je ne pense pas à l'accident. On va dire que je suis... modérément hyper-protectrice, donc.

Avec "seulement" deux enfants (un an et demi et trois ans et demi), je trouve qu'assurer leur sécurité est un travail exténuant, qui ne laisse pas beaucoup de répit. Chaque jour, j'ai au moins une grosse frayeur, le coeur qui se soulève... et je me surprends parfois avoir des super-pouvoirs, comme un sixième sens, qui me font accourir en quatrième vitesse pour rattraper mon fils qui manque de tomber à la renverse (si possible sur un jouet bien pointu) après avoir grimpé sur le lit de sa soeur, foncer à la cuisine pour déplacer en urgence un manche de casserole qui dépasse un peu de la cuisinière.

Mais régulièrement je n'arrive pas à être partout, et si j'ai le malheur d'aller au parc seule avec mes deux enfants (activité que je déteste au plus haut point, qui m'épuise complètement psychologiquement), il suffit que j'aie un regard un peu trop concentré sur l'une qui court au fond du parc avec d'autres enfants, pour que l'autre se ramasse et se prenne un joli choc frontal sur le coin d'une marche d'escalier en pierre sèche.
A chaque fois, je me sens coupable, mais je gère, et après la série calin-vérification-nettoyage à l'eau froide-allez viens mon amour on rentre faite en urgence, j'ai besoin d'un sas de décompression, pour libérer le stress et les angoisses qui viennent ensuite; "et si jamais... ça aurait pu être plus grave, etc etc..."

Organiser un anniversaire n'est pas une tâche facile, car cela implique qu'on soit entièrement responsable des enfants qui viennent chez nous.
Je pense que lorsque j'en organiserai un, je demanderai à plein de parents de venir aussi. C'est plus sympa pour les adultes, et surtout, bien plus rassurant... car quand je vois à quel point c'est difficile de faire passer une journée à mes enfants sans qu'il leur arrive quelque chose, je ne me sens pas vraiment capable.
Une mère qui déciderait de superviser seule un anniversaire avec 10 enfants par exemple, c'est hors-de-question.
Lorsque je suis invitée à un mariage et qu'on me dit "t"inquiète venez avec vos enfants, il y en aura plein d'autres de 4 à 10 ans, on les mettra ensemble dans une salle avec la télé", je fais "glourps", et je préfère les faire garder.

S'occuper d'enfants est un vrai boulot, et, on va le dire franchement, il y a des gens à qui on a moins envie de confier ses enfants que d'autres. Certains sont un peu à l'ouest, d'autres se contentent de croire qu'ils vont jouer à la poupée 2 minutes et pouvoir faire autre-chose après...
Si je vais passer la journée chez quelqu'un qui a une maison pas du tout équipée pour les jeunes enfants (et c'est son droit le plus strict évidemment), une arrière-grand mère par exemple (bibelots pointus à hauteur d'enfant, pas de barrière devant les escaliers, repas pour enfant de 2 ans servis avec un vrai couteau, lits superposés à l'ancienne pas du tout aux normes, etc...), c'est l'assurance pour moi de passer un très mauvaise journée, à tout surveiller, tout contrôler, devoir avoir l’œil partout. Alors que comme tout le monde je préfèrerais siroter ma coupe de Champ' tranquille sur le canapé sans trop réfléchir.

J'ai, un jour, un peu râlé (intérieurement, mais râlé quand même) quand à une fête de l'école, une grand-mère a jugé intelligent d'apporter des brochettes de bonbons confectionnés par elle-même... brochettes = longs batons en bois hyper piquants, que les enfants avaient vite fait d'utiliser pour jouer à se piquer ou se les enfoncer un peu trop au fond de la gorge ou tout près des yeux...

Bref. Je ne crois pas être une mère extraordinairement inquiète, je pense qu'on est toutes à peu près comme ça, dites-moi si je me trompe! Les jeunes enfants, dès qu'ils commencent à marcher, et pendant plusieurs années, font souvent exactement TOUT ce qui est dangereux, interdit, risqué.
Pour confier mon enfant, j'ai vraiment besoin de "sentir" la personne en face, si possible de la connaître depuis un certain temps, et de voir comment elle se comporte avec ses propres enfants. Il y a comme un truc animal, on se flaire les uns les autres pour savoir si on peut se sentir ou non en confiance.
Inversement, si on me confie un enfant, je me sens hyper-responsable, et cette responsabilité me pèse un peu... consciente de la facilité avec lesquelles les évènements peuvent mal tourner...

Et donc quand on borde bien les choses avant, qu'on réfléchit aux trucs vraiment dangereux à l'avance, qu'on est bien entourés, et qu'on reste toujours "aware"... on PEUT passer un bon moment avec tout plein d'enfants. Si si, c'est possible.

Et vous, comment vous vivez ça?

Bonne année!

2012-01-02T15:25:00.004+01:00

Je vous souhaite pour 2012...

des éclats de rire, des pistes enneigées, des pilules contraceptives remboursées par la sécu, une famille unie et soudée, des voisins sympas, -3 kg avant le maillot, une santé de fer, pas de burnoute au travail, une bonne entente sexuelle avec la personne de votre choix, un abonnement à un hebdo sans news sur DSK dedans (Anne Sinclair comprise), des massages, des tests-consommateurs pour Fauchon ou Kaspia, des enfants (ou pour ceux qui en ont déjà; des enfants qui font leur nuits), des déclarations d'amour enflammées, une augmentation, le décès d'un richissime oncle d'Amérique, veuf et sans enfants, dont vous ignoriez l'existence, des chats hypo-allergéniques, un objet Apple, un couple de plus en plus heureux avec les années, quelques jours de calme et de silence dans la campagne Toscane, une concierge discrète et néanmoins efficace, guairisont, traittemant contre l'impuissance, l'infairtitilé et retoure de l'êttre aimé (réuçite 100% garanti, contacter M., paris 18iaime), le bout du tunnel, un maillot de bain sexyssime Pain de Sucre à revêtir sur une plage de l'Ile Maurice, un beau mariage, du temps pour vivre vraiment, des élections intéressantes, un dîner avec Jamel Debbouze, Jean-Luc Mélanchon et Fabienne Egal (tous à la fois), une place en crèche, l'embarras du choix dans la date, des coups de pouce du destin, une jolie plus-value, de l'assurance dans les grandes décisions à prendre, beaucoup de coupes de Champagne, le sentiment de paix intérieure et de complétude, un plaid en cachemire, un boulot, des flashes de bonheur quotidien, si forts et si intenses qu'ils en deviennent éblouissants, des câlins tout tendres, de la sérénité et de la confiance dans les yeux de vos enfants, des affaires qui reprennent, un vernis à ongles longue tenue vraiment longue tenue, du courage pour vivre Sa Vie, des spaghetti à l'huile d'olive parfumée à la truffe et aux copeaux de parmesan, la lecture d'un roman bouleversant, un énième visionnage de la scène du rétroviseur où Meryl Streep voit Clint Eastwood pour la dernière fois, arriver à pieds par la Chine, des tarifs clairs et compréhensibles à la SNCF, un solitaire, une grande maison de famille dans laquelle se réunir, de l'humour pour affronter la vie.

Et moult autres choses.
Que vos souhaits les plus fous, comme les plus simples, se réalisent.

et à très bientôt ici!

Visites à la maternité et respect de la jeune maman: petit bilan

2011-12-29T11:38:00.001+01:00

Il y a quelques semaines, j'avais écrit un post intitulé Doit-on Respecter la Jeune Accouchée?

Un peu innocemment, sans y réfléchir plus que ça, j'avais voulu réagir sur un sujet qui me touchait, sans forcément prétendre en faire une généralité, concernant les visites, parfois intempestives, parfois intrusives, parfois violentes, subies par la toute jeune maman, quelques heures après avoir accouché.

Je me demandais même si je n'étais pas un peu spéciale, un peu trop prise de chou, un chouilla cérébrale sur ce sujet... mais en même temps je constatais autour de moi, chez TOUTES mes copines jeunes mamans, la même réaction épidermique, le même choc, le même micro-"traumatisme" (non le mot n'est pas trop fort, on s'en souvient toutes encore, ensuite, pendant des mois!), exprimés au moment où elles me racontaient leur séjour à la maternité, concernant certaines réactions, réflexions déplacées, provenant de certaines personnes de leur entourage, pas nécessairement bienvenues (mais bizarrement toujours là ;-).

Je ne m'attendais pas à recueillir autant de commentaires suite à ce post... je les ai trouvés tous plus instructifs et bouleversants les uns que les autres. J'ai eu beaucoup d'intérêt à les lire.

J'en ai tiré plusieurs conclusions: La jeune maman a bien souvent envie de voir ses proches, de recevoir des visites, quelques heures/jours après la naissance de son bébé. Mais il faudrait qu'elle puisse décider du moment, des circonstances, des personnes... afin qu'elle ne se sente pas littéralement envahie, mangée, vidée, par les visites parfois gênantes de certaines personnes manquant cruellement de savoir-vivre, plus ou moins proches, qui peuvent réellement, dans leur besoin d'assouvir leur curiosité ("voir le bébé! voir le bébé!"), l'empêcher de nouer les premiers liens avec son enfant de manière calme et sereine.
Et pour cela, il faudrait l'aider, un tout petit peu.

Nous sommes toutes différentes bien sûr, certaines ont plus besoin de tranquillité que d'autres... quelques commentaires sont d'ailleurs en désaccord avec mon billet (mais vraiment pas beaucoup, hein ;-).
Mais dans un moment aussi bouleversant et fragilisant qu'une naissance (d'autant plus lorsque c'est la première fois...), nous avons ce point en commun; l'émotivité à fleur de peau, l'extrême fatigue, la fragilité psychologique, pouvant nous déstabiliser facilement.
Je pense qu'il existe aussi des différences culturelles, on ne réagit pas forcément de la même manière si l'on est habituée au fonctionnement à la "méditerranéenne", où la tribu est très nombreuse et très présente... quoique, si vous lisez bien les commentaires, vous verrez que même les jeunes mamans pour qui c'est le fonctionnement habituel ne vivent pas si bien que ça la venue de quinze voisins par après-midi.

Un bilan, donc, après avoir lu les commentaires suivant mon billet:
Nous aurions sérieusement besoin d'une sorte de "charte de respect vis à vis des jeunes mamans", à placarder dans chaque maternité, expliquant aux visiteurs que la première personne concernée par la naissance de son bébé, c'est d'abord la mère elle-même... et qu'il serait bon de respecter ses souhaits, de lui demander gentiment comment elle voit les choses, quelles sont ses préférences, tout simplement.
Et étonnamment, assez peu de gens s'encombrent de telles règles de bienséance, pourtant en apparence basiques, quand il s'agit d'aller faire risette au nouveau-né, et ce dès ses premières minutes de vie (c'est tellement important d'être le premier à aller voir le bébé... sauf que si tout le monde réagit de la même manière, ça fait du monde).

En résumé, tout simplement: tout se passe tellement mieux si le jeune maman a la possibilité de s'exprimer, de faire respecter ses envies: préférer voir d'abord ses proches avant les voisins, pouvoir se reposer (car elle en a besoin, si si), pouvoir apprendre à allaiter tranquillement sans subir les yeux curieux des amis des amis de la belle-mère qui sont passés à la maternité "à l'improviste", ni surtout entendre des réflexions toutes plus éprouvantes les unes que les autres.
Inutile de préciser que le rôle du papa, véritable protecteur de sa petite famille, qui devrait idéalement faire figure de "filtre" des visites, est ES-SEN-TI-EL...

A bon entendeur...

(à bientôt sinon, je reviens vous écrire des posts tout nouveaux-tout frais, dès la rentrée 2012!)

Montrez vos seins!

2011-12-20T11:17:00.004+01:00

Oui, bon, je sais les filles, cette photo vous arrache sûrement un peu les yeux à vous aussi. Mais c'est pour la bonne cause.

Photo: Ligue contre le cancer, campagne de 2010

Ce matin, j'ai écouté ma gynéco, avec qui je m'entends très bien, pendant trois-quart d'heure.
Elle n'avait pas le moral, avait besoin de se confier, vider son sac.
Elle a reconnu que malgré l'expérience, elle avait toujours autant de mal à annoncer à ses patientes qu'elles avaient un cancer du sein. D'autant que, d'après elle, les patientes de même pas trente ans sont de plus en plus nombreuses.

Elle a passé des nuits d'insomnie avant de devoir annoncer une mauvaise nouvelle, à une patiente de mon âge qui s'apprêtait à faire son premier enfant.
En même temps, ma gynéco m'a avoué avoir vécu un gros stress en pensant à moi, et à d'autres patientes, qu'elle avait reçues en RDV quelque temps auparavant, pour le même genre de contrôle... car ce qui se passait (mal) chez son autre patiente avait tendance à la faire se remettre totalement en question, notamment sur la manière de dépister les jeunes femmes, (échographie, puis le cas échéant mammographie, biopsie...) et au bien fondé, à la manière et à l'urgence de les envoyer se faire opérer par la suite (et recontrôler en laboratoire après...), même pour un nodule d'apparence bénigne.

Loin de moi l'envie de faire un post anxiogène... j'avais juste envie de réagir à cette rencontre de ce matin.
J'ai trouvé ma gynéco touchante, car elle a eu besoin d'exprimer humainement ses doutes, ses questions, sa révolte face au cancer du sein, notamment face aux plus jeunes d'entre nous.
Même si ce genre de constat met un peu le moral dans les chaussettes, il m'a rappelée aussi à quel point la médecine progresse, et que, même si, certes, le nombre de cancers du sein augmente, aujourd'hui 90% des victimes de cancer du sein, s'il a été détécté à temps et rapidement, survivent.

D'où l'intérêt de se faire suivre, et ce, dès trente ans. Les gynécologues ont des approches différentes... la mienne, spécialisée dans le cancer du sein, préconise une mammographie tous les deux ans à partir de trente ans.
Et je peux dire que je ne regrette pas d'être tombée sur elle.

Les filles, motivez-vous! On a tout à gagner à se faire suivre, à se rendre au dépistage que notre médecin nous conseille. C'est, certes, très désagréable de se lever un matin, de se rendre au labo en se disant qu'on va aller chercher des signaux forcément négatifs dans notre corps... mais dans tous les cas, on a une chance folle, dans notre pays, de pouvoir se faire suivre aussi bien et facilement, saisissons-là!

PS:
j'ai d'ailleurs été touchée, car ma gynécologue a lu, sur mes conseils, "le Choeur des Femmes" de Martin Winckler, exceptionnel livre/roman sur le quotidien du travail de gynécologue à l'hopital, illustré de divers témoignages de femmes, du plus léger au plus dramatique, tous plus poignants les uns que les autres...
Elle a trouvé que tout gynéco devrait avoir lu ce livre!
Je ne peux que vous inviter chaleureusement à le lire à votre tour!

Hypersensible

2011-12-16T22:03:00.005+01:00

Le Cri, Munch

Aujourd'hui je vais vous donner une part de moi dans ce billet. Une vraie part de moi, sans me cacher derrière l'humour ou le décalage.
Avertissement: Adeptes du "pas sincère"... merci de passer votre chemin.
(Si vous avez un commentaire à faire, je serais ravie, comme à chaque fois, de vous lire)

Hypersensible. J'étais un enfant hypersensible, et je le suis toujours, adulte. Hypersensible contrariée... car cela ne m'a jamais gâché la vie. Juste un peu compliqué.
Je ne sais pas si vous connaissez vraiment ce mot, ce qu'il définit. Il concerne 15 à 20% de la population, l'hypersensibilité représente une sensibilté plus forte que la moyenne à des stimuli, sensibilité autant physiologique, biologique que psychologique. Ce n'est pas une pathologie, c'est un tempérament.

L'hypersensibilité est à la fois un vrai handicap, et une force.

Un handicap parce qu'un hypersensible est intolérant à des phénomènes qui peuvent être considérés comme normaux par d'autres.
Tout est exacerbé, le bruit, la foule, peuvent vite être épuisants, étouffants. On peut avoir tendance à passer, en apparence, pour quelqu'un d'introverti, sur la réserve. Avec cette "particularité": tous les sens sont en éveil, on est, comme on dit, "à fleur de peau", susceptible, avec une tendance à se sentir fragilisé par une critique, une attaque d'intensité moyenne, une remarque assez "normale".
Angoisses, tendance à anticiper, à penser au pire, à bâtir des hypothèses, et ce pour le moindre évènement futur, même anodin, comme un dîner de famille par exemple. En fait, la plupart des gens sont normalement sensibles, l'hypersensible comme moi a ce côté "éponge", ce sens inné qui lui fait ressentir les humeurs négatives, les moments de tension, comme s'il "scannait" sans arrêt le monde qui l'entoure, pour en détecter plus vite que son ombre tout (gens, contextes) ce qui pourra lui causer de l'inconfort.
Vu comme ça, ça peut faire peur, hein? C'est vrai que l'hypersensibilité ne rend pas la vie simple, on est toujours (un peu plus que la moyenne) en train de cogiter, réfléchir, chercher un sens aux choses, aux paroles, comportements des autres, et ce même s'il n'y a pas nécessairement de sens à trouver dans tout.

J'étais un enfant hypersensible, quoique jamais totalement handicapée par la situation comme peuvent l'être d'autres plus touchés, puisque, en apparence, je me suis toujours comportée normalement, j'ai toujours eu une vie sociale sympa, j'étais une petite fille heureuse et équilibrée. C'est juste que je gardais ça bien enfoui. Mais au prix d'une lutte de tous les jours, pour pouvoir gérer les remarques des professeurs, les conflits avec les camarades, les disputes, etc... sans m'effondrer.
Très jeune, j'ai eu des pensées morbides, liées à la peur de perdre mes proches. Je me souviens, dès l'âge de six ans à peu près, pas un jour n'est passé sans que je craigne le pire, un accident, la mort, dès que mes parents avaient du retard pour venir me chercher par exemple, ou même lorsque, au fond de mon lit, j'entendais un trop long silence dans le salon, au dessus de ma chambre (silence = il est arrivé quelque chose).
J'étais une très bonne élève, j'étais une "littéraire" (comme on dit parfois avec une pointe de mépris), et, même si j'étais toujours entourée d'amis, de frère et soeur, j'avais besoin de me réfugier dans des activités solitaires (dessin, lecture, pendant des heures), pour pouvoir, simplement, recharger mes batteries.

L'hypersensible réagit à tout, psychologiquement mais aussi physiquement. Les maladies psycho-somatiques sont fréquentes: migraines, maux de ventre, crises d'angoisses, etc...
Tous les enfants sont plus ou moins sujets à cette difficulté, la plupart arrivent à la surmonter, pour certains le problème est plus handicapant.

Aujourd'hui, adulte et toujours aussi cérébrale, je m'aperçois que tout ce qui permet de lever le pied, de foutre la paix à mon cerveau, de laisser mon esprit tranquillement divaguer, est un soulagement, un répit: les travaux manuels, sont un moyen de canaliser ses pensées. En occupant ses mains on a enfin l'esprit plus libre pour méditer calmement. Paradoxalement, pour quelqu'un qui a tendance à trop intellectualiser, à fourmiller d'idées, d'envies parfois contradictoires, d'angoisses, le fait de travailler de ses mains (cuisine, dessin, bricolage, jardinage...) est finalement un facilitateur pour l'activité intellectuelle.
Je pense sincèrement (et c'est très personnel) qu'une activité, un travail, purement intellectuels, si on les pratique à trop forte dose, accaparent le cerveau et finalement, empêchent de réfléchir librement à soi, sa vie. C'est presque un enfermement.

En grandissant, je progresse. Je vais, lentement mais sûrement, vers plus de simplicité. L'entourage compte beaucoup, puisque, hypersensible, on a besoin d'être rassuré, cadré, presque guidé, parfois. Je me sens bien avec des amis très sensibles comme moi, puisque c'est avec eux que je ressens le plus d'intensité dans une relation. Mais j'ai aussi besoin de contact avec des gens plus simples, plus terre-à-terre. Vous savez, ces gens qui ne se posent pas trop de questions, qui avancent et ne cherchent pas à tout intellectualiser au quotidien. Je les admire souvent, ces gens qui respirent la sérénité, la confiance en la vie. Même si j'ai sûrement leur apparence, finalement.
C'est un vrai travail sur soi-même que de surmonter son hypersensibilité, c'est comme une discipline, apprendre à gérer ça seul, seul contre ses pensées négatives... ne pas tomber dans le piège de trop les exprimer (et souvent à la même personne...), apprendre à les faire passer en douceur. A les regarder de loin, comme si elles ne pouvaient pas nous atteindre. Ce n'est pas un hasard si les hypersensibles que je connais choisissent pour les accompagner dans la vie des partenaires qui ont souvent une personnalité opposée, complémentaire: des gens solides, simples, qui abordent la vie d'une autre manière.
La maternité, qui, pour certaines peut être source de nouvelles angoisses et difficultés, m'a, personnellement, fait beaucoup de bien. Elle m'a simplifiée, m'a allégée. Devenir mère m'a permis de sortir de moi, de mon nombril, de mes impasses... elle m'a donné l'occasion de voir la vie différemment. J'ai toujours la même façon de vivre mes émotions, mais je me connais mieux, et j'avance, je vais droit devant, je suis pleine d'envies nouvelles, d'énergie, pour, et grâce à mes enfants. Même si l'hypersensibilité n'est pas un trouble mental, je vois dans la maternité un effet secondaire non prévu et agréable: l'effet thérapeutique.

J'ai toujours aujourd'hui cette hyper-conscience, ce sentiment d'urgence, de fugacité, lié aux notions de vie, de mort, qui m'assaillent au quotidien (et quand on a des enfants... qui n'y pense pas?).
Avec une tendance au perfectionnisme, l'envie de tendre vers, voire d'atteindre... un idéal, dans divers domaines, et pas des moindres: réussir sa vie, réussir à se faire connaître de ses enfants, réussir à leur fabriquer des souvenirs tant qu'il est encore temps, à leur faire vivre une vie pleine, riche, fantaisiste, intense et légère à la fois.
Certains peuvent penser qu'élever ses enfants à plein temps (comme je le fais en ce moment) peut-être une activité sclérosante, ennuyeuse, routinière: je la trouve au contraire, bizarrement peut-être pour certains, pleine d'enjeux, passionnante(si!), exigeante...
Paradoxalement, pour quelqu'un qui a soif d'apprendre, de s'enrichir intellectuellement... je trouve que je suis servie. Faire, puis élever mes enfants me donne une nouvelle liberté de pensée, une liberté d'esprit, que je n'avais pas avant. La sensation d'aller vers ce qui est essentiel, car la vie passe trop vite pour la vivre à moitié.
Suis-je la seule à voir la vie comme ça? Parfois je me le demande. Mais je sais que non.

L'entourage de l'hypersensible, ses proches, sont essentiels. Ils ne comprennent pas forcément les réactions, les blocages, liés à cette personnalité... et je les comprends. Moi-même, hypersensible pas trop carabinée (ouf!), je peux trouver fatigants les "plus hypersensibles" que moi.
Mais les personnes, modèles, référents (profs, parents, adultes et alter-ego...) que l'hypersensible croise dans sa vie peuvent être très marquantes, dans leurs encouragements ou dans leur dureté, dans leur tolérance ou dans leur violence, à l'égard de sa difficulté à supporter certains aspects de la vie.

L'hypersensibilité fragilise, handicape... mais est aussi, le temps faisant, une force.
Les hypersensibles ont souvent beaucoup d'empathie, vivent la vie avec intensité, dans ses moments difficiles mais aussi dans tout ce qu'elle a de merveilleux.

L'adulte hypersensible est souvent créatif, voit la vie avec un angle original, y ajoute un grain de folie, sa fantaisie... il a une bonne capacité d'écoute, sait se remettre en question (il le fait tellement souvent!). Il est finalement doué pour l'essentialisme, le retour à ce qui est important.
Sa vie intérieure est riche, car, derrière son regard souvent lourd, chargé, se cache un esprit qui ne s'ennuie pas souvent: toujours occupé à méditer, chercher, progresser.

Concernée par le sujet, j'écris ici non pas pour vous parler de moi et seulement moi... mais parce que d'enfant hypersensible, je suis passée maintenant au statut de Parent (et toujours hypersensible, donc, si vous suivez bien).
J'ai tendance à me projeter sur mes enfants, sur ma fille surtout.. et à penser comme l'enfant que j'étais, à essayer de me mettre à sa place, à comprendre comment elle peut, dans sa petite vie, aborder les évènements.
J'aimerais que la vie soit belle et simple pour elle, et pour son frère... et en même temps j'aimerais que mes enfants aient la chance de vivre la vie aussi intensément que je peux la vivre.
J'aimerais pouvoir être là, répondre à leurs questions, les guider s'ils en ressentent le besoin. J'aimerais leur montrer qui je suis vraiment, et, s'ils croient un jour se poser trop de questions, comprendre que leur maman est comme eux.

Car derrière mon apparence de femme bien dans sa peau, cool, rigolote, un peu provoc, un peu rebelle, très chanceuse, entourée d'une famille soudée (et exceptionnelle!), d'amis proches et uniques, bien dans ses baskets-son jean slim-et son pull en cachemire, amoureuse, aimée, battante, fonçeuse, pleine d'envies, d'assurance, de projets, et même parfois un peu superficielle... il y a surtout la petite fille, l'ado, la jeune adulte, qui a toujours l'impression de se battre, de ne pas y arriver, d'être un peu nulle, de se planter.
Avec la sensation que tout peut foirer, si facilement. Toujours un peu perdue, un peu toute seule dans ce monde étrange, parallèle... pas vraiment fait pour elle. Qui fait comme elle peut, comme elle sent.
Impressionnée.
A deux doigts de tomber.
En haut des cimes.

Sur le fil (et en croisant les doigts).

pour aller plus loin:

La force des Hypersensibles (le Figaro)
Mon enfant est hyper-émotif (Les Maternelles)
Trop intelligent pour être heureux (même si, selon moi, il faudrait remplacer, dans le titre, "intelligent" par "sensible"...)

Note rajoutée le 21 décembre 2011:

lire le post sur le blog d'Isatis, très riche et plein d'exemples concrets, qui, je trouve, décrit super bien l'hypersensibilité

Maman, je jouerais bien au bûcheronnage, moi!

2011-12-13T09:54:00.006+01:00

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais je suis une fan quasiment inconditionnelle du Timbersport à la télé (enfin si, il y a tout de même une condition: que j'aie beaucoup bu d'alcool au préalable)
Gnin? Qu'est-ce que c'est que ce truc?

Le Timbersport, pour votre gouverne, c'est ça (post que j'avais écrit devant la télé, à côté d'un Jean-Chou endiablé et d'une bouteille de Champagne vide, vous décrivant avec force détails les pratiques et différentes disciplines de cet... art).
En français, ça s'appelle "bûcheronnage de compétition", et je trouve que ça sonne bien.
Un sport bien viril à base de tronçonneuses et de stands de bières (je précise pour mes éventuels lecteurs (et amis!) bûcherons que je n'ai rien du tout contre cette discipline, ça m'amuse beaucoup, c'est tout - et j'ai un peu peur des bûcherons, aussi-).

Le Timbersport est composé de six disciplines, dont voilà le "chainsaw".

En fait c'est en habillant mon fils en Charles Ingalls ce matin, que j'ai repensé au moment délicieux que j'avais passé, il y a quelques années, avec mon Jean-Chou, devant l'Equipe-TV, médusée devant ce sport presque inconnu, mais pourtant édifiant à plusieurs points de vue.

Maman, je pense que je vais aller abattre quelques arbres en forêt, ça va me détendre... Je reviens pour le bib'

Et donc, association d'idées oblige (mon cerveau est du genre à fonctionner à la vitesse de la lumière le matin), j'ai cherché si les fabricants de tronçonneuses avaient eu l'idée de faire des répliques pour les enfants.
(toutes les marques de bricolage le font déjà, je trouve ça extrêmement rigolo. Sérieusement.).
Eh bien oui, naïve que je suis! ça existe:

ici par exemple, sur Amazon

"Tu seras un homme, mon fils"

Voilà. Je trouverais ça tout à fait croquignolet d'offrir ça à un petit garçon (et pourquoi pas à une fille, ne soyons pas sexistes), surtout s'il vit en appartement, et qu'il n'a pas un seul arbre à disposition pour s'entraîner.
Il s'amuserait à couper les pieds de table, les pattes de ses nounours, ou, pourquoi pas, à trancher proprement la canne de l'arrière-grand-père.
Et puis il n'oublierait pas, lors de sa sortie quotidienne au square d'en bas de chez lui, dans son quartier chic, d'emmener sa tronçonneuse pour jouer gentiment sur les troncs des platanes, ou, pourquoi pas, directement sur ses petits camarades (ça peut aussi être un bon moyen de défouler sa violence sur plus petit que soi, et, qui-plus-est, sans conséquences graves!)
Je trouve le concept fabuleux, pas vous?

Oh mon Dieu! la totale! c'est superbe.

ça déjà, comme veilleuse, ça pourrait être très mignon dans une chambre d'enfant.

Bon, je vous laisse, je vais voir si on peut aussi trouver sur le net des troncs d'arbres prédécoupés en plastique, des fausses moustaches, une édition de l'Equipe pour les 3/8 ans (je crois que personne n'y a encore pensé!), et des répliques miniatures de packs de bière sans alcool.
Ben ouais, c'est du boulot, de préparer Noël.

Bonne journée, sinon.

(Pour lire mon post sur le Timbersport, c'est ici)

Baby-Clash!

2011-12-09T09:56:00.001+01:00

Voilà un sujet important: Le Baby-Clash.
En d'autres mots, la crise de couple après la naissance de notre enfant.
(lire le livre de Bernard Geberowicz, qui a donné son nom au concept, et Colette Barroux)

Les Maternelles ont abordé ce sujet ce matin. La psychologue intervenant a expliqué que TOUS les couples passent par une sorte de "crise", en devenant parents. Cela n'étant pas forcément négatif, mais étant bien souvent une étape nécessaire à la maturation du couple parental, à l'apprentissage de notre nouveau rôle de parents (mais on ne s'en aperçoit pas si facilement, quand on a la tête dans le guidon...)

J'avais écrit un post; Etre parents, rester un couple, à ce sujet.
Un autre sur ma vision du film Un Heureux Evènement, que j'avais trouvé réaliste.
J'étais allée témoigner sur le plateau des Maternelles pour parler du délicat sujet de la sexualité après l'accouchement.

Avec mon petit recul, un an après, je pense à peu près la même chose, je reste assez positive concernant cette période, ces mois difficiles suivant la naissance.
Avec de l'amour, mais aussi beaucoup de volonté, d'efforts, une vision globale des choses, de l'humour, un peu d'esprit, même, on arrive à faire de ce bouleversement une richesse, on peut se sentir plus fort, plus soudés, ensuite.

Je ne dis pas que tout se règle. Là je suis en train de bien mesurer à quel point la vie de couple, avec des enfants au milieu, c'est un boulot, un sacerdoce, une religion. Un enfant grandit, et n'est pas moins fatigant avec les années, au contraire (et je ne crois pas me tromper en pensant que ça va durer encore... un certain temps)
Passer facilement de mère à femme, parfois, la fatigue aidant, j'ai du mal. J'ai par moments besoin d'un sas, d'un moment de décompression, pour passer d'un rôle à l'autre. Mon rôle de mère, c'est celui de la tendresse, de la douceur, mais aussi celui de l'autorité, de celle qui pose les règles, qui râle, qui crie parfois pour être entendue, respectée... difficile, certains soirs, de lâcher prise, de rêvetir ma tenue de super-chérie sexy et détendue... Mais je m'y attelle. C'est un vrai boulot, en fait.

Mais c'est aussi magnifique de voir qu'on réussit à construire quelque chose qui tienne la route, qui soit solide, qu'on a raison d'avoir de l'ambition pour soi, son couple, sa vie de famille, et qu'on a encore plein de nouvelles envies, de projets, d'envie de prendre du plaisir, à deux (petit hommage à mon Jean-Chou au passage).

Je n'aime pas trop en dire sur le bonheur. Je sais en profiter, mais quand on a la chance d'être parfois en haut de la vague, c'est aussi assez angoissant. Au lieu de me relâcher et faire la fête toute la nuit après avoir gagné une course , je préfère rester concentrée sur l'épreuve suivante, ne pas m'emballer et continuer à bosser sur mon couple. Et toucher du bois aussi, forcément.
On fera le bilan dans quelques dizaines d'années.

Aussi, j'aimerais que ce soit vous, aujourd'hui, qui me parliez de votre couple, après l'accouchement.
Puisqu'il parait que nous passons tous, à des intensités bien sûr différentes, par cette étape de réajustement, de redécouverte de l'autre... comment avez-vous surmonté ce moment? ou pas surmonté?
Avez-vous découvert des techniques, des astuces, vous permettant de passer, au quotidien, de femme, à mère, à amante, à amoureuse, sans culpabiliser ni être trop tiraillée?
Votre homme vous a-t-il aidée à trouver des solutions pour chouchouter votre couple? Avez-vous un message à faire passer? Avez-vous fait des efforts, vous-êtes vous un peu remuée, motivée, pour redevenir l'amoureuse que vous étiez? le jeu en valait-il la chandelle?
Avec votre recul, comment voyez-vous les choses? Quels conseils pourriez-vous donner?
Faut-il apprendre à être patiente, car le temps fait bien les choses?

à Vous.

Petites filles d'aujourd'hui

2011-12-08T14:03:00.008+01:00

La fille de Véronica Loubry, en couverture du Vogue qui a fait scandale

Il y a quelques jours, une école primaire en Bretagne a du spécifier dans son règlement intérieur l'interdiction de mini-jupes, shorts, et talons hauts pour ses élèves.
Oui, vous avez bien lu, école PRIMAIRE.

Cela me parait évident, des gamines de huit ans n'ont pas à venir à l'école en collants résille, maquillées, soutiens-gorges rembourrés. C'est aussi l'avis d'un grand nombre de personnes. Ce qui est malheureux c'est que l'école doive intervenir. Cela signifie bien sûr que des parents complètement décérébrés laissent leurs filles partir à l'école comme pour aller à un casting de la Star Ac'.

Il y a tout de même des parents d'élèves, qui n'ont pas peur du ridicule, qui s'insurgent contre cette décision, criant à l'atteinte à la liberté, voire aux droits des femmes à s'habiller comme elles l'entendent (rien que ça). On aura tout vu. Des petites filles de 10 ans sont donc considérées par certains comme des adultes totalement libres, pouvant s'habiller avec tout l'attirail de séduction possible, parce que c'est LEUR choix.
Ces parents ne se rendent pas compte qu'en se délectant de voir leur gamine habillée de manière ultra-vulgaire (Véronica Lubrique incluse), en leur montrant que leur accoutrement leur plait, ils lui lancent un message quasi-incestueux. Et la société, la presse féminine, entretiennent de manière très dérangeante cette espèce de pédophilie symbolique ambiante.

Voir ces petites filles déguisées en putes me rend triste.
Leur envie de jouer avec tous les codes de la féminité est bien normale, elle me parait même éternelle... quoique aujourd'hui leurs modèles sont des stars hyper féminisées, vulgaires, trash.
Mais c'est le rôle des parents de les freiner dans cette envie, de les éduquer, de les armer en leur expliquant les codes, de leur enseigner qu'il faut s'adapter au monde dans lequel on évolue: si on veut le meilleur pour son enfant, il faut lui apprendre qu'on ne se comporte/s'habille pas de la même manière dans sa chambre, sur une scène de spectacle, dans une école, un lieu de culte, un terrain de sport.

Certaines mères osent s'offusquer de la liberté qu'on enlève à leurs petites filles de s'habiller de manière sexualisée. Selon moi ce sont ces mères qui enlèvent à leur gamine la liberté d'être une enfant, qui vivent par procuration en se projetant de manière malsaine dans la jeunesse, la fraîcheur de leur petite fille... beauté qu'elles ont apparemment perdue elles-mêmes, pouvoir de séduction qu'elle n'ont visiblement plus sur leur mari, les hommes en général. Terrifiant.

Bien sûr la société tout entière est coupable, en nous donnant comme modèles, à nous, femmes, comme aux petites filles, les mêmes physiques irréels et photoshopés, les mêmes seins et bouches artificiels, les mêmes corps décharnés.
La presse féminine, sous couvert de donner dans le féminisme bien-pensant une page sur trois, nous sert des pubs avec mannequins de treize piges érigés en idéaux de féminité, nous vend du sourcil botoxé, du décolleté repulpé, ou nous propose, comme idée cadeau de Noël pour des ados de 12 ans, d'offrir des housses pour I-Phone (oui oui, j'ai lu ça, atterrée, dans Elle il y a 2 semaines environ...)

J'ose espérer que l'éducation que l'on donne à ses enfants peut atténuer ce phénomène. Suis-je naïve? Mères de filles qui me lisez, quel est votre expérience là-dessus?
Ma fille est encore petite, mais je ne peux m'empêcher d'observer autour de moi, de me poser des questions, de tirer des enseignements de ce que je peux constater dans mon entourage.

Je constate que, malheureusement, les mères sont souvent responsables.
J'en vois certaines qui paraissent fières de se balader avec leur petite fille, lookée rose et latex de la tête aux pieds, avec des bottes en vinyle à même pas huit ans.
Il y a certainement une question de milieu social qui entre en compte. La réussite d'une mère, dans certains milieux défavorisés, peut passer par l'apparence tapageuse, la féminisation de sa petite poupée (voir les concours de Mini-Pouffes et leurs mères pathétiques)

On est enfant dix ans seulement dans une vie. J'aimerais pouvoir laisser ma fille vivre cette période d'innocence aussi normalement que possible.
J'aimerais la préparer du mieux que je peux aux changements de son corps, au regard des hommes, qui est parfois insistant, dérangeant, et ce, dès le début de la puberté.
Les petites filles devraient être protégées, et si les parents n'assument pas ce rôle, c'est bien normal que l'école (et pourquoi pas l'Etat) décide d'intervenir.

Je sais qu'en tant que mère, j'aurai une responsabilité.
J'aimerais bien sûr que ma fille se trouve jolie, qu'elle soit bien dans sa peau. J'espère pouvoir la voir s'intéresser à des choses, avoir des passions (un sport, une activité musicale, culturelle...) qui lui permettront de s'exprimer, et de ne pas perdre son temps à traîner, à avoir des questions existentielles se limitant à penser à avoir un I-Phone à neuf ans, ou passer ses mercredi uniquement à se mettre du gloss à paillettes.

Je crois que l'image que je vais lui transmettre sera primordiale. Dans l'idéal, j'aimerais lui montrer qu'on peut être une femme épanouie, qu'on peut avoir la féminité "joviale", sans forcément se maquiller à outrance, se saper avec la dernière fringue vue dans les magazines, ou contrôler son poids de manière obsessionnelle à chaque repas familial.
On peut être bien dans sa tête grâce à des activités créatives, des projets, des envies... et dans son corps grâce à une hygiène de vie naturelle, sportive, saine, sans être stricte non plus... en s'assumant, en ne courant pas de manière excessive et ridicule après la jeunesse éternelle.
Je sais déjà que la mission sera difficile...

Même s'il est normal qu'elle ait, comme toutes les petites filles, sa période girly, paillettes et camping-car Barbie, j'aimerais ne pas la faire grandir dans la culture matérialiste à l'extrême de la pouffe-attitude, attitude qui est d'ailleurs hors-de-prix.

Un livre vient de paraitre, Petites filles d'aujourd'hui, l'apprentissage de la féminité, de la sociologue Catherine Monnot.
Je crois qu'il peut être intéressant...

Difficile d'élever une petite fille aujourd'hui... n'est-ce pas?

Soutiens-gorges rembourrés taille 7/8 ans

à lire, un autre de mes posts: Génération Pouffista

Pour aller plus loin:
"My Little Princess" film réalisé par Eva Ionesco, racontant les abus qu'elle a subis, enfant: sa mère la photographiait des des poses pornographiques, et commercialisait ses œuvres. Les photos sont toujours en circulation aujourd'hui. Eva Ionesco, aujourd'hui adulte, ne s'en est jamais remise...
Véronica "Lubrique" devrait pouvoir faire le rapprochement...

Vie de Miss

2011-12-03T22:04:00.008+01:00

(A lire avé l'accent de la région PACA)

Je suis actuellement en première année de licence de droit, que je poursuis en alternance avec un BTS comptabilité/esthétique, afin de me prédestiner au titre de Miss Poitou-Charente au niveau National.
Je suis quunqu'un de très naturel, à ce titre j'ai opté pour une couleur noir-corbeau, assortie à une french-manucure, dont j'aimerais beaucoup rebondir dans l'optique d'en faire mon métier, ou dans le monde de la communication et de l'audiovisuel.

D'ailleurs mes amis disent que je suis quunqu'un de très altruiste et surtout, j'aide les autres. Je suis aussi quunqu'un de très dynamique, j'en veux pour preuve l'obtention haut-la-main de ma balle jaune en tennis l'année dernière.
J'ai élevé moi-même, et à la plus grande fierté de mes parents, mes huit frères et soeurs, selon les valeurs d'altruisme et de générosité qui caractérisent les habitants de la région Artois-Hainaut dont je suis originaire depuis plusieurs générations.

J'aimerais beaucoup transmettre ma passion de l'équitation à qui de droit car cela allie ma passion des animaux et celle de la vie dans la nature.
Cependant, je n'oublie pas de faire un petit coucou aux myopathes des chaines concurrentes, car la beauté intérieure est aussi très importante par moments.

D'ailleurs, les moments d'émotion me remplissent de joie. Ce fut un moment inoubliable lorsque Jean-Pierre Foucault m'appela pour m'annoncer mon élection.

(D'ailleurs je trouve que Miss Côte-d'Azur fait un peu pétasse, on voit qu'elle n'a jamais mis les pieds à Sarreguemines. Mais mon fair-play légendaire dans ma région m'empêchent d'aller plus loin)

Je suis plutôt contre la misère, sauf si elle est justifiée bien entendu.
Je pratique la marche à pied au moins tous les jours, et un de mes rêves les plus chers est bien entendu de nager avec les dauphins. Mes modèles de beauté sont, outre Liz Taylor, ma grand-mère maternelle ainsi que Gisèle (la femme à Patrice, la mère à Gérard), de Flashdance Fitness, située place du grand Mouflon à Maubeuge.

Pour finir, je rêve de représenter l'élégance à la française de part le monde, et n'ayant jamais pris l'avion, participer, à mon niveau, au développement de l'image de marque de notre joli pays.
Egalement, j'aimerais préciser que les coiffeurs visagistes Saint-Algue font un travail formidable, ainsi que DJ Patrice Animation ici présent.
J'aimerais, à terme, beaucoup faire de l'humanitaire dans ce beau pays qu'est l'Afrique, afin notamment d'aider les petits myopathes, car détrompez-vous, il y a en aussi là-bas. Mais avant tout, je n'oublie pas d'où je viens, ainsi que les citations philosophiques qui me font toujours garder les pieds sur terre, "Aimer, c'est ce qu'il y a de plus beau", et "on n'a qu'une vie".

Je vous souhaite à tous et à toutes une très bonne soirée en compagnie de mes concurrentes ainsi que, bien sûr, d'excellentes fêtes de fin d'année.
Chacune d'entre nous a sa chance bien sûr, même si j'ai une préférence pour ma grande copine Miss Périnée-Atlantique, je souhaiterais tout de même remporter ce concours haut-de-gamme qu'est Miss France car j'ai beaucoup de volonté et je mène toujours à bien ce que j'entreprends, même si cependant l'essentiel est de participer.

Je vous donne à tous, d'ici là, RDV au gymnase polyvalent Léo Lagrange, à Collégien, dans le 77, salle Philippe Candeloro, pour inaugurer l'année 2012 en beauté avec l'exposition du grand penseur à lunettes Lilian Thuram.

Et une bonne santé, surtout!

2011-11-29T21:51:00.002+01:00

Je tiens une de ces formes, moi!

Ma fille a trois ans et demi. Mon fils a quatorze mois. Moi, j'ai trente ans.
Et depuis quelque temps, je m'aperçois qu'il faut une santé de fer pour faire des enfants et surtout, s'en occuper.
Moi qui n'étais pratiquement jamais malade avant (un petit rhume par-ci par-là, à la rigueur une petite tourista à l'occasion de vacances lointaines, finalement bienvenue pour aborder l'été lestée de quelques kilos... et c'était à peu près tout), j'ai cumulé tout un tas de petites merdes de santé depuis... heuh... ben quatorze mois, en fait.
Je m'aperçois que je vieillis... mais aussi que les enfants en bas-âge, épuisants, ont un effet assez redoutable sur mon corps.

J'avais déjà écrit un post à ce sujet, abordant plutôt l'apparence avant/après bébé. Mais là, je vais vous dire à quel point je trouve, physiquement, très dur, d'assurer en tant que maman. Heureusement que j'ai un moral d'acier en ce moment, et qu'on est deux... parce que sinon ce serait vraiment la cata!

Dîtes-moi, les mamans... comment vous faites? Entre les maladies carabinées que nos enfants nous rapportent de la crèche/école, le boulot, l'hiver, l'impression de courir tout le temps, le corps qui a morflé pendant les neuf mois de grossesse et l'accouchement, et qui a bien du mal à se remettre de ses "émotions" ensuite, pris dans le tourbillon de la maternité...
Vous vous sentez en forme, vous? Ou bien, comme moi, vous vous levez le matin en ayant mal partout, et en vous faisant cette réflexion; "je commence à fatiguer, là" (oui ça fait un peu trois ans que je dis ça), et vous luttez le vendredi soir pour ne pas vous endormir à 22h?
Personnellement avec Jean-Chou, pourtant, on passe de super nuits, nos enfant dorment bien, mais cela ne nous empêche pas de nous coucher à 21h une ou deux fois par mois pour récupérer. Et encore, on a commencé assez jeunes à faire des enfants! Mais comment font les autres? Et les mères de famille nombreuse?

Et depuis quatorze mois, donc, j'accumule les trucs relou.
- en plein milieu de la grossesse, puis une semaine à peine après l'accouchement: laryngite et aphone pendant 3 jours. Pratique pour appeler Jean-Chou, en déplacement, ou pour parler au pédiatre et au gynéco.

- quelques semaines après, à l'automne: bas du dos complètement bloqué, tendance "sciatique sa race". Allez, à peine finie la rééducation du périnée, j’enchaîne sur celle des abdos (séances que je continue toujours aujourd'hui d'ailleurs), assorties, et ça c'est bonheur, de massages hyper relaxants (mais week-end au ski annulés, forcément)

- Pour commencer l'année 2011 en beauté, juste après mon petit passage dans l'émission des Maternelles et une séance maquillage pour être toute sublime sur le plateau, je fais un petit séjour aux urgences ophtalmo, un dimanche soir (on était sur la route pour le ski la veille... on a du faire demi-tour en chemin à cause de ça). Je me pointe toute seule à l’hôpital le dimanche soir à minuit... diagnostic: conjonctivite carabinée. J'ai la tronche d'un boxeur après un match, et en plus, je m'aperçois, à 2 heures du matin, en pleine rue, que je ne sais plus où est garée ma voiture. Putain (mais c'est un autre sujet). Ça m'apprendra à vouloir me faire maquiller.
- 10 jours après, mon oeil a à peu près dégonflé.

- Vacances de printemps: on avait prévu quatre jours en Camargue, dans un super hotel... on n'ira finalement que deux jours, à cause de moi toujours, cette fois-ci pour une angine/gastro (si si, on peut avoir les deux en même temps) de la mort... avec obligation, même sur la voie de la guérison, de s'arrêter à chaque aire d'autoroute évidemment. Une "simple" angine blanche pour Jean-Chou... c'est lui qui était le plus en forme pour conduire, donc (avec enfants en parfaite santé à l'arrière évidemment)

- Cet été: j'ai eu la bonne idée de choper une bronchite (épidémie dans la région au mois d’août, manifestement. Oui, la Côte d'Azur est pleine de dangers), qui, ayant été négligée par moi-même, a évolué vers une mini-pneumonie de toute beauté, avec essoufflements et "keuf-keuf-keuf" des plus charmants à chaque phrase (deux mois pour guérir totalement).

- depuis la rentrée: re-dos bloqué... re-séances de massages complètement enthousiasmantes, ouf.

- Début novembre: opération avec anesthésie générale prévue depuis belle-lurette pour un truc bénin mais très, très angoissant, et finalement plus lourd que prévu... puis retour à la maison sur les chapeaux de roue, comme d'hab. "cicatrice? arrêt de travail? qué arrêt de travail?"
- re-dos bloqué (quoi, vous voyez un lien de cause à effet, vous?)

- depuis cette semaine: zona ophtalmique apparu, parait-il à cause du choc psychologique de l'opération.
- sans oublier tout un tas de trucs gynéco à régler ou à vérifier... la routine pour toute jeune maman, en fait.

Et... c'est à peu près tout, en fait! La boucle est bouclée et on recommence?
Tout ça étant majoritairement du à la fatigue, tout simplement.

Avec toutes ces conneries, j'ai beaucoup de chance: c'est moi qui prends tout, mes enfants (touchons du bois) ne sont pratiquement jamais malades. Jean-Chou, lui, depuis qu'il est papa, est assez monomaniaque: à chaque petit coup de fatigue, il fait une angine blanche (oui ça manque de fantaisie, je trouve aussi).
A force d'enchaîner et de courir toute la journée, je n'ai pas eu beaucoup de mal pour retrouver la ligne.
J'ai un Jean-Chou top, qui, malgré son emploi du temps chaque jour plus surprenant que le précédent, prend du temps pour me laisser souffler quelques heures par ci par là en cas de besoin.
J'ai la pêche, malgré quelques petits coups de mou, je reprends très vite du poil de la bête, je suis toujours la première pour rigoler et boire un coup, et je dors comme un bébé.
Et puis j'aime vachement ma vie.

Là, la généraliste m'a dit, gentiment, que mon corps s'exprimait assez clairement depuis quelque temps... et qu'il serait bon que je me mette à l'écouter, sérieusement.
Elle m'a conseillé de me reposer, par exemple en regardant la télé toute une journée, collée au canapé.
(Heuh... LOL?)

Allez... dîtes-moi que je ne suis pas la seule! Vous aussi vous avez la sensation d'être juste bonne pour la casse? Vous vous demandez, parfois, comment vous allez pouvoir tenir sur la durée, avec le rythme effréné de vos enfants en bas-âge, qui, eux, ont toujours besoin de vous, même quand vous êtes à plat?
Parlez-moi de vos vies de mamans!

Urmfl.

Familles nombreuses...

2011-11-24T09:37:00.008+01:00

Oh mon Dieu. J'ai un doute sur le bien-fondé du choix de la cuisine style "rustique". Sans parler de l'état du périnée de madame mais c'est un autre sujet. (The Duggar family)

Bonjour!

Aujourd'hui j'aimerais vous parler de Cécile... qui commente parfois par ici. C'est une mère de six enfants, qui a été au foyer pendant onze ans, et qui a repris le boulot il y a peu.
Si vous avez suivi un peu les Maternelles l'année dernière, vous avez pu voir une mini-série sur sa vie de famille.
Cécile a ouvert un blog, que voici: 8alamaison.
(page fan sur Facebook: cliquez ici)

J'adorais tomber sur l'émission... et j'étais vraiment admirative de cette femme: une mère de famille nombreuse, plutôt bourgeoisie-tradi dans une maison de ville en région parisienne, avec un humour décapant (il en faut, avec 6 enfants), une zénitude étonnante (il en faut, là aussi...).

Avec son mari, on les voyait transmettre des valeurs traditionnelles assez strictes, inévitables quand il faut faire tourner une micro-société comme la leur (faire des économies, vivre simplement, aller chez les scouts, aux activités sportives, entraide et participation aux tâches familiales...), tout en ayant un côté hyper déjanté, un parler franc et un humour cash... Ce que j'aime chez elle, c'est qu'elle sort des clous. Elle n'est pas dans un moule. Ex-femme au foyer pas catholique et assez rock n'roll, finalement. Une bouffée d'oxygène.
(Plutôt du genre famille Lepic que famille Bouley... vous voyez?)
Allez voir son blog!

Et quand je vois des familles nombreuses... je ne peux pas m'empêcher de me poser cette question: qu'est-ce qui fait qu'on fait plusieurs enfants? je veux dire, qu'on ne s'arrête pas à un ou deux?
Il y a bien sûr des contraintes matérielles qui entrent en compte (taille de l'appartement, de la voiture...), ou des impossibilités évidentes (problème de santé, absence de père...) mais je constate aussi que lorsque les valeurs, le projet de famille nombreuse sont là, cela passe aussi avant certains critères matériels qui pourraient être considérés comme des freins dans une autre famille (les valeurs religieuses pouvant être une raison d'agrandir la famille, mais pas automatiquement).
Pour certains, avoir une famille nombreuse, c'est sacrifier des vacances au ski, ou bien se détendre sur l'idée (impossible!) qu'il faudrait que chaque enfant ait sa chambre... l'envie d'enfants étant plus forte que tout ça.
Il y a une bonne dose d'optimisme, de foi en la vie, en ses capacités de parent, pour continuer.

Est-ce que vous savez, vous, combien d'enfants vous aimeriez, au plus profond de vos envies? Cela correspond-il au nombre d'enfants que vous avez réellement? Qu'est-ce qui vous arrête? Le critère financier? La peur de retrouver les difficultés du début, la fatigue, le chamboulement pour le couple? l'angoisse de devoir racheter un siège auto (et surtout de lui trouver une place dans la voiture)?
Même si vous estimez en avoir terminé, être au complet... est-ce que vous arrivez à vous persuader que vous ne tomberez plus jamais enceinte, que vous avez tourné cette page? Ou bien le "deuil" n'est pas fait et vous vous laissez la possibilité théorique de céder à l'envie de pouponner à nouveau?
Arrivez-vous à analyser vos instincts, vos envies d'enfants (en tant que femme c'est quelque chose d'assez indéfinissable... mais très fort)

Eclairez-moi, ça m'intéresse!

(Je viens de réaliser que six enfants = 120 ongles (mains et pieds) à couper régulièrement... pfiou!)

Des vieux, des déjeuners, et des bébés (bis)

2011-11-22T19:10:00.002+01:00

Aujourd'hui mes chers lecteurs, un petit recyclage: je vais vous faire lire un texte que j'avais écrit il y a deux ans, fortement inspirée par le mois de novembre, la perspective de Noël et de ses loooongs repas en famille, avec la difficulté de s'occuper d'un bébé dans ces moments-là. Je crois qu'on est nombreux à partager cet enthousiasme, n'est-ce pas? En sachant que maintenant, j'aurai DEUX enfants en bas-âge à distraire, surveiller, occuper... mmmmh, un bonheur.
Peut-être vous reconnaitrez-vous dans ce texte?

(photo: empruntée au blog Olivia à Paris)

Aujourd'hui, j'aimerais vous parler des vieux, des bébés et des déjeuners. Oui, tout ça.
On aime tous nos petits vieux, bien sûr (à petite dose), et on aime encore plus les déjeuners, évidemment. Sans parler des bébés, troooooooop mignons.

Il y a une chose qui est déjà, pour moi, très difficile: les déjeuners avec les vieux.

Déjà que les déjeuners de famille, j'ai beaucoup de mal à supporter
(je parle de la famille au sens très large, avec la tante revêche, le cousin-issu-de-Bretagne frustré, la vieille pétainniste ou la vioisine relou qui s'incruste, tout simplement. Parce qu'avec ma famille au sens strict -parents-frère-soeur-beau-père-belle-mère-belle-soeur-et c'est tout!-, ça me plait tout à fait)

Mais il y a une chose qui est, à mon sens, insupportable, c'est d'aller à un déjeuner de famille avec plein de vieux, que je vois une fois tous les trois ans, et mon bébé au milieu. Et en novembre, pour couronner le tout. (tiens, Marine, ça sent le vécu?)
Attention, ils sont adorables, les petits vieux dont je parle, hein! Pris un par un, ou par couples, ce sont de charmants personnages ronronnants, souvent rigolos, ou pleins de savoir. Mais les vieux en groupe, je crois qu'il n'y a pas pire.
Pour protéger leur anonymat, je pourrais les surnommer ainsi:
Petite Mamie N°1 sera "PM1". Petit papi sera "PP", et ainsi de suite. Il va de soi que PM3 et PP3 sont en couple, et idem pour tous les autres.

12h: tout le monde arrive
12h15: on présente bébé.
PM2: "Oh qu'elle est mignoooooone! Faudrait pas que ça grandisse!"
Pendant ce temps, PM1 sert le Champagne.
Ma fille joue avec les flûtes.
PM3: "je préfèrerais un whisky!". PM3 s'en va chercher un verre à whisky.
Ni vu ni connu, PP3 profite de la courte absence de sa femme pour se siffler sa coupe en deux gorgées. Il lui pique la sienne au passage.
Ma fille se met à chatouiller les saucisses de cocktail. Je vais à la cuisine chercher du sopalin. Je me rassois à côté de PP3, le coquin.
Ma fille disperse toutes les pièces de M. Patate dans le salon.
Je viens de me rappeler que mon chéri est là, aussi. Il s'occupe de servir les PM et les PP.
Ma fille plante un nez en plastique dans le pied de PP2.
13h: on commence l'apéritif (sauf pour le facétieux PP3 qui avait déjà commencé)
13h02: les verres sont vides. Ouverture de la 2ème bouteille.

J'essaie de prendre quelques photos mais ma fille commence à faire son clown. Paf! un coup dans le Reflex. Toutes les PM l'applaudissent et se pâment: "qu'elle est mignooooooone! Elle est toujours mignonne comme ça?"
Je dis "oui, bien sûr", en souriant, telle la vierge à l'enfant. Epanouie comme jamais.
Paf! elle se relève et se cogne le crâne dans la table basse en verre. Pile quand j'essayais d'attraper un petit four Picard parce que j'avais grave la dalle. Il est 13h50. Ma fille hurle.
14h: on passe à table.
"qu'elle est mignoooooooone! C'est dommage! c'est dommage!"
"Qu'est-ce qui est dommage, PM4?" je dis
"Ma petite-fille a déjà 5 ans! C'est dommage... j'aurais préféré qu'elle reste (restât, même) à l'âge de votre fille! C'est tellement mignon à cet âge-là!"
Ah, bon.
Je m'assois. Ma fille ne va pas faire de sieste cet après-midi, puisqu'elle a eu la bonne idée de dormir 30 minutes dans la voiture en venant. Il va falloir l'occuper.

J'attrape une crevette.
Mon chéri se rassoit, il était allé ramener les flûtes à la cuisine-ouvrir les bouteilles-descendre à la cave en chercher d'autres-couper le pain- sortir les verres à eau- éponger le vin renversé sur la nappe.
Il n'y a déjà plus d'huîtres dans le plat. Les vieux les ont gobées plus vite que leur ombre. Il devra attendre le 2ème service. On se lance un clin d'oeil.
Ma fille chouine "mamaaaaaan! mamaaaaaan!". Elle a du mal à comprendre que les adultes puissent manger des heures d'affilée, comme ça, alors qu'elle est toute seule sur le marbre du salon à jouer avec une poupée des années 70. J'imagine bien. Je vais la prendre pour la mettre un peu sur mes genoux.
J'essaie en même temps, avec ma pique à langoustines, de choper un fond de crabe. J'ai toujours faim. Il est 15h.
Ma fille mange un citron entier en recrachant dans mes mains son écorce.
"Comme elle est mignooooooooooone!" S'écrie toujours la même PM4. Je lui souris, aussi empathique que possible.
PP2, à côté de moi, me fait des tours de magie avec sa serviette. (il ne se doute pas que je déteste la magie). Il parle aussi un peu de politique. La conclusion était "tous pourris" ou quelque chose comme ça.
PM3, à ma gauche, une petite dame adorable, discrète et toujours naïve malgré ses 80 printemps, dit "ah oui?" quand mon chéri dit qu'il a George Clooney comme client. Elle finit en disant: "les journalistes, je ne peux pas les souffrir. Aucun, vous entendez?"
PP4 fait du bruit en avalant sa dernière huître.
Je n'entends plus rien, ça bourdonne, le bruit est assourdissant. Tous ces vieux qui hurlent autour de moi et débattent sur des thèmes aussi passionnants que l'huile d'olive du pan-bagnat ou les cambriolages dans la région Cannoise, ça me tue.

16h30: on passe au fromage.
J'ai l'impression d'avoir des esquarres sous les fesses. De toutes façons, il va falloir que je change ma fille, qui me tire les cheveux depuis 10 minutes sur mes genoux. Je profite d'être dans la chambre d'amis pour m'allonger un peu. J'ai mal au crâne. Ma fille me grimpe dessus.
17h: Je reviens au salon. Je demande à chéri s'il ne veut pas allumer la lumière, par hasard, rapport que la nuit tombe et qu'on n'a pas encore commencé le dessert.
Les deux coupes de Champagne que j'ai bues m'ont laissée dans un état un peu nauséeux.
Les vieux autour de moi en sont à leur dixième verre de pinard et sont frais comme des gardons.

"Mais qu'est ce qu'elle est mignooooooone cette petite poupée! mange, petite, mange encore un peu de gateau" dit encore PM4. Je ne sais plus trop quoi lui répondre. J'aimerais lui dire "non, ça fait 5 heures qu'elle grignote". Mais finalement, je souris.
17h30: on a enfin mangé le gateau. Je n'ai pas pu adresser la parole à chéri de la journée, qui était à l'autre bout de la table. Je n'ai pas pu parler de grand-chose à grand-monde, de toutes façons, puisque chacun a coupé la parole à l'autre toute la journée.
Notre fille trépigne d'impatience.
17h40: On refuse la petite liqueur de myrthe. Tous les PP ont les yeux qui brillent en pensant que dans même pas une heure, ce sera à nouveau l'heure de l'apéro. Les PM tiennent encore bien droit sur leurs gambettes.
On dit au revoir à tous nos petits vieux. Je m'affale sur le siège passager. On capte seulement BFM et RTL2 dans ce coin. Je suis déchirée. Mon chéri ne fait pas le fier non-plus.
19h45: notre fille est lavée-habillée-calinée-couchée.
Déjà que de s'occuper d'un bébé toute la journée, c'est épuisant... les réunions de famille à rallonge, c'est vraiment la torture.
On n'a même pas le courage de se faire une soupe en sachet.
On se regarde en rigolant, las. On n'a plus de forces. On va se coucher à 20h30, pour se réveiller à 7h, comme tous les matins. Une vraie grasse mat', un peu à l'envers, en fait. Qu'est-ce que ça fait du bien!

Ils ont une de ces santés, les vieux! Allez, on recommence dans 2 ou 3 ans!

Jeux en bois: L'Ilot Educatif

2011-11-21T07:00:00.003+01:00

Un petit mot pour vous parler d'un site que j'ai découvert il y a peu: un site de jeux en bois, spécialisé dans les jeux éducatifs et les loisirs créatifs pour les enfants de 2 à 10 ans: l'Ilot Educatif.

Sandrine, maman de 4 enfants et ancienne professeur des écoles, a créé ce site l'année dernière.
Jeux éducatifs, de société, d'imitation, instruments de musique, accessoires de cuisine, idées créatives pour les anniversaires... 460 modèles sont présentés, jeux éthiques et fabriqués en Europe, tous rigoureusement choisis par elle-même pour leur qualité éducative et de fabrication.
Ces produits sont effectivement très jolis, de qualité, et à prix tout petits! Et Sandrine assure un service client de proximité, très disponible.

chateau en bois, jeu de construction de 145 pièces

J'ai vraiment eu un coup de cœur pour ce site et cette mompreneur, j'ai voulu en faire un petit post (non sponsorisé ;-).

Je suis sûre que vous pourriez y trouver de belles idées pour Noël, de jolis jouets, pas chers, qui changeront des jouets cheap "vu à la TV", en plastique et aux couleurs qui piquent les yeux.

N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez!

Kit cupcakes Princesses

Jeu à double entrée: les adjectifs et les positions

Set de pâtisserie

Set musical Confetti

Max apprend l'histoire

Toute la vérité sur les suites de couches (Les Maternelles)

2011-11-17T08:21:00.004+01:00

Pour votre clairvoyance à toutes, je ne peux que vous encourager à faire le lien entre "Angelina Jolie" et "slips filets", notions pas si contradictoires.

ATTENTION: Mots de la Vraie Vie Inside!

Les Maternelles ont abordé il y a quelques jours un thème:
Que se passe-t-il physiologiquement chez la femme pendant les minutes, les heures, les jours suivant l'accouchement?
Qu'est-ce qui se cache vraiment derrière la notion de "suite de couches"?

La jeune primipare est souvent dans le flou le plus complet sur ce qui va lui arriver. La préparation à la naissance s'attache surtout à l'arrivée du bébé. Pendant la grossesse, rien n'est encore concret, on est dans un flottement, dans le rêve, le fantasme de la vie à trois... il n'est pas forcément facile de penser concrètement aux suites de couches.On peut avoir l'impression qu'on survole le sujet... qu'on ne nous dit pas les choses précisément.
C'est vrai, pour plusieurs raisons: d'abord parce que les femmes ne réagissent pas toutes exactement de la même manière, et surtout, pour ne pas "faire peur".

L'émission aborde franchement les sujets très... "terre à terre", que personne n'aborde vraiment, et qui sont pourtant essentiels. C'est parti pour les mots qui fâchent:
Relâchement du périnée, tranchées (=contractions de l'utérus), ventre un peu flasque, saignements conséquents, sonde urinaire, incontinence, constipation, possibles hémorroïdes, peur d'aller aux toilettes, déchirures, épisiotomie, slips filet et "garnitures" XXL, surprenante montée de lait, crevasses, engorgement... (oui, tout ça, ça se passe à la maternité. Vous savez... quand vous devez vous efforcer de faire bonne figure devant les visiteurs, toute fringante et pimpante... hé hé hé)

C'est vraiment super important de se préparer au mieux à cette "épreuve". Car juste après avoir accouché, on peut, si l'on est pas avertie, tomber des nues devant le "cataclysme" qui est en train de se passer.
Pendant 9 mois, le corps a été malmené... et disons-le honnêtement: il faut des semaines, voire des mois pour que tout rentre dans l'ordre. C'est une vraie convalescence.

Se renseigner, par le biais de cette émission notamment, est une bonne chose: pour soi d'abord, car lorsqu'on est préparée on gère beaucoup mieux cette épreuve, on est peut-être moins fragile psychologiquement. On peut notamment apprendre à apprivoiser le périnée, à le faire travailler, et ce, déjà avant d'accoucher. Enceinte, autant s'intéresser tout de suite à cette zone mystérieuse, qui va, au fil du temps, devenir le centre de notre monde pendant quelques mois!

C'est important pour le couple, ensuite.
Personnellement je dirais que c'est faire preuve de lucidité que de se préparer à ça à deux. Même si, par pudeur, on peut avoir tendance à vouloir épargner à notre prince charmant le récit de tout ce qui nous tombe dessus en même temps (car il est peut-être persuadé, qui sait, que vous êtes une princesse, voire une fée, préservée de toutes ces vulgaires choses bassement concrètes)... lui risque d'être réellement impressionné, voire un peu effrayé, d'aller de découvertes en découvertes.
Et les hommes ne pensent pas forcément, pendant notre grossesse, à aller se renseigner par eux-mêmes.

Un conseil donc: futures mamans, préparez-vous vraiment à ce qui va vous arriver, documentez-vous grâce à des bouquins, à cette émission, et cela ne se passera que mieux! (la preuve: on fait d'autres enfants après!). Comme le dit l'intervenante dans l'émission... "Une femme avertie en vaut deux!" (ce n'est pas forcément facile d'en discuter autour de soi... ni avec ses amies, ni franchement avec sa mère...ou sa belle-mère!)
Et entrainez le futur papa dans ces découvertes... de manière à ce qu'il puisse mieux vous comprendre, vous soutenir, mieux gérer la situation... et peut-être mieux mesurer le bouleversement total, physique et psychologique, que vit la toute jeune maman (et aussi, donc, parce que c'est important, comprendre comment va se passer le retour à la vie sexuelle)

(et puis au passage, si certains visiteurs à la maternité pouvaient aussi réaliser que la jeune maman, qui vient d'accoucher, en bave littéralement dans son corps, et dans sa tête... ça serait plus facile, aussi.
Oui vous pouvez lire mon post à ce sujet ;-)

Pour voir l'émission, cliquez ici

Conseil lecture de Nathalie LeBreton: "Bébé est là, vive Maman. Les suites de couches"

La femme doit-elle travailler?

2011-11-13T16:43:00.012+01:00

Une pauvre femme au foyer réalisant le mal qu'elle fait à sa famille.

Je vous propose de regarder, sur ce lien, une video intitulée "la femme doit-elle travailler?"

Je vous préviens tout de suite: Isabelle Filliozat, une psychologue clinicienne, y fait part des résultats d'une étude selon laquelle les femmes qui s'arrêtent de travailler, plus ou moins longtemps, pour s'occuper de leurs enfants notamment, seraient plus soumises que les autres à la dépression, aux difficultés psychologiques. Et donc leurs enfants seraient moins épanouis, moins bons à l'école que ceux de celles qui continuent de travailler. (pfiou)
Je ne vais pas m'amuser à remettre en cause les résultats de son étude, qui est vraisemblablement fondée et sérieuse.
Ce qui me gêne plus dans cette video, ce sont finalement les conséquences d'un tel discours, très en vogue aujourd'hui.
La question, en elle-même, est assez stigmatisante, et très normative: La femme doit-elle travailler? Et la réponse l'est encore plus, puisqu'elle aboutit à un OUI catégorique.

Le commentaire laissé par une internaute suite à cette video m'a plu, et correspond assez à mon point de vue.
Je suis assez attristée finalement de voir que la catégorie "femmes au foyer" est, pour certaines, une catégorie parfaitement homogène, réunissant les pires clichés: une femme en congé parental est perçue par certains comme une femme coupée de toute vie sociale, souvent faible psychologiquement, soumise à son mari (ou vivant sur son dos), dépressive, voire intellectuellement limitée.

Je crains que cette croyance populaire, loin d'être constructive, apporte finalement une nouvelle norme, un chouilla cliché par ailleurs. Ce qui était jusqu'à il y a peu un modèle de société (la femme à la maison, qu'elle le veuille ou non, et malheur à celles qui refusaient cette règle), a disparu, et c'est une très bonne chose. La femme a désormais la chance de choisir, de décider par elle-même par quel moyen elle s'épanouira. Etant admis que tout choix emporte responsabilité de la personne qui prend la décision, et donc est générateur d'angoisse, et de possibles regrets ("ai-je fait le bon choix?")
Mais finalement, indiquer aujourd'hui aux femmes "vous DEVEZ travailler" n'est pas plus libérateur; la femme qui décide par elle-même, ou qui se voit dans la circonstance de ne pas travailler, est automatiquement vue comme allant à contre-courant, voire rebelle.

Je regrette cette image condescendante de la mère au foyer. On dirait que cela rassure certaines de penser que celle qui fait le choix d'être là pour ses enfants, parce que cela lui correspond à une certaine période de sa vie, parce que cela lui convient tout simplement, et que ça répond à sa conception de la famille, ou bien simplement parce que la vie lui a proposé, à un moment, deux voies possibles et qu'elle a choisi celle-ci, soit à ce point jugée.

Les femmes qui s'arrêtent pour s'occuper de leurs enfants sont toutes très différentes.
Je suis persuadée qu'il y a autant de femmes intéressantes, idiotes, motivées, énergiques, dépressives, créatives, positives, fantaisistes, rigolotes, ennuyeuses, rigides, dans la catégorie des femmes au foyer que dans celle de celles qui travaillent (pour avoir connu les deux "activités", je peux affirmer que j'ai subi des moments excessivement éprouvants lors de certaines "discussions" devant la machine à café).
Je crois aussi que nous toutes, dans notre vie, passons d'une catégorie à une autre, au gré des évènements familiaux. Une femme qui bosse pourra peut-être s'arrêter à un moment dans sa vie... une autre fera le chemin inverse à un autre moment. N'oublions pas non-plus que parmi celles qui travaillent, certaines travaillent bien plus, ont des horaires, des missions ou un statut bien plus contraignants et/ou précaires que d'autres. Idem chez celles qui sont au foyer.

Ces deux femmes sont bien souvent une seule et même femme, à deux périodes différentes de sa vie. Ce genre d'étude, quoique intéressante, a, selon moi, le fâcheux résultat d'opposer les femmes entre elles, de les stigmatiser. Je trouve que les femmes entre elles pourraient avoir plus de tolérance envers celles qui ne font pas les mêmes choix qu'elles, ou qui vont contre la pensée dominante.

Alors qu'une femme peut faire ce choix pour des raisons qui lui sont propres, qui la regardent, et ce, en complète solidarité avec son conjoint (mais si, c'est possible, on peut considérer le couple comme une association, une solidarité!), il y a souvent des jugement extérieurs très violents, refusant en bloc qu'une femme puisse être au foyer sans être considérée comme un parasite.

Toute femme qui élève ses enfants à plein temps fait face, à un moment ou à un autre, à des jugements plus ou moins acérés, teintés parfois d'agressivité (voire de jalousie?). J'ai lu ou entendu parfois que les femmes au foyer prétendaient mieux élever leurs enfants que les autres, alors qu'il était évident qu'elles allaient se planter complètement, et finiraient seules, répudiées, avec des enfants pas reconnaissants pour un sou. Je ne vous cache pas qu'il est assez troublant de sentir de manière assez claire que certains oiseaux de mauvais augure seraient HEUREUX et soulagés de nous voir enfin nous planter, faiblir, rater, nous faire plaquer par nos maris et renier par nos enfants ("shadenfreude", en allemand; joie du malheur d'autrui).
Ces oiseaux étant en grande majorité de sexe -je vous le donne en mille-... féminin! (le sexe faible, dites-vous?).

Même si je suis assez indépendante dans ma façon de vivre, et assez libre dans mes choix, je suis humaine et donc souvent assez touchée par des propos violents comme ceux-ci, d'abord parce qu'il ne me viendrait pas à l'idée, de mon côté, d'avoir besoin de démonter violemment, avec force clichés et arguments faciles, les choix de vie des autres femmes.
Les femmes de mon entourage sont assez diverses, certaines sont en congé parental, d'autres travaillent tout en élevant leurs enfants, d'autres sont des copines qui n'ont pas encore d'enfants, encore loin de ces problématiques. Je suis globalement toujours assez admirative de la façon dont les mères autour de moi gèrent leur vie, car aucune d'entre elles n'a la vie facile. Il faut tout gérer, la maison, les enfants fatigués, malades, les allers-retours à l'école, le travail pour certaines, les hommes (là, pas trop là, voire pas du tout là pour certains...), sa culpabilité, ses propres frustrations, ambivalences, remises en question, (et il y en a beaucoup, quand on est mère), en essayant de ne pas trop s'oublier non-plus... et finalement, qu'on travaille ou non, nous sommes toutes des mères qui faisons de notre mieux, tout simplement.

Ensuite parce que s'occuper de ses enfants à plein temps, ce n'est pas forcément une posture agressive, une revendication, un message fier lancé aux autres mères pour les dominer, ou une leçon faite à la terre entière. C'est d'abord une chance, un concours de circonstances, un coup de pouce du destin, ou quelque chose de plus ou moins imposé par les évènements, qui nous "permet" de prendre cette décision, pas facile à faire car à contre-courant de ce que veut pour nous la société, les idées bien-pensantes.
Et puis c'est juste essayer, comme presque toutes les mères du monde, d'élever au mieux ses enfants, selon une conception qui nous parait la moins mauvaise. C'est une manière comme une autre de faire de son mieux, en étant lucide sur les difficultés de la mission, en n'ayant aucune certitude sur la qualité ou non de notre "travail", ni sur les conséquences que notre choix aura sur l'éducation de nos enfants. En se posant des questions, tous les jours. C'est être quand-même assez certaine de deux-trois choses: par exemple que la présence de la mère, contrairement à ce que voudraient nous faire croire les théories égalitaristes à la mode, n'est pas totalement inutile ni complètement néfaste au bien-être de son enfant (audace!).
Comme toutes les mères, je crois, humblement... on espère ne pas trop se tromper, n'avoir pas fait fausse route, et que le bilan soit, au bout du compte, positif.

C'est drôle parce que ce discours caricaturalement féministe, qui veut qu'une femme doive travailler plus, pour avoir plus d'argent, donc plus consommer, pour aboutir à la sacro-sainte et bien précise notion d'indépendance a paradoxalement des conséquences presque pro-capitalistes, alors que je ne suis pas sûre que ce soit le propos voulu, au contraire même.
Le travail, la façon d'appréhender la valeur de l'argent, le sens de la vie, la notion de vie de famille, de "réussite", de "dépendance", sont des notions tellement personnelles, intimes même, que je suis systématiquement estomaquée par la promptitude à juger qu'adoptent certaines.

Les motivations pour s'arrêter de travailler peuvent être tellement hétérogènes, elles aussi!
Elles peuvent provenir d'un raisonnement religieux, spirituel... elles peuvent correspondre à un mouvement engagé, plutôt positionné à gauche, tel que la "décroissance", à un souhait de retour à l'essentiel, à une vie plus simple. Cela peut à l'inverse relever d'un choix traditionnel, connoté plutôt à droite, correspondant à une idée bien cadrée de ce qu'est la notion de famille, avec l'homme pourvoyant seul aux besoins de ses membres... mais ce choix peut aussi résulter d'un hasard, d'un moment de la vie, d'un déménagement, d'une mutation, d'un licenciement, de modes de garde imparfaits... parce qu'on ne maîtrise pas tout! D'une volonté aussi de voir grandir ses enfants parce que les conditions nous le permettent, parce qu'on souhaite de la quantité, et pas seulement de la qualité...
Aussi, j'aimerais des réactions plus humbles de la part de certaines "mères la morale" modernes.
On fait tous, toutes, comme on peut! Il n'y a pas de médaille à décrocher à la fin!
Quelle elle cette femme de 30 ans et des poussières qui peut affirmer aussi franchement qu'elle a fait les bons choix, qu'elle remplit tous les critères de la bonne épouse, bonne professionnelle, bonne mère, présente mais pas trop, bonne citoyenne, bonne personne?
Est-ce que si cette femme à-qui-tout-réussit est en surpoids, je vais aller la chercher pour lui expliquer qu'elle fait fausse route, qu'il faut qu'elle se remette illico aux cinq légumes par jour, sous peine de rater sa vie?
Ou "pire", si l'une d'elles choisit d'aller vivre en Bretagne, vais-je, moi, fille du sud et des cigales, aller la harceler en lui expliquant pourquoi non, c'est définitivement une grosse erreur, pour la réussite de sa vie future, que d'épouser un breton, marin par dessus le marché, parce que les statistiques s'accordent toutes à dire qu'elle finira auprès d'un alcoolique indépendantiste en ciré, qui sentira l'algue verte et fera collection de phares miniatures fabriqués à base de coquilles de bigorneaux, et que ce n'est pas ça, une vie de femme réussie?
Non... c'est sa vie, elle choisit de la mener sans subir l'influence bêtifiante des statistiques... et cela ne me regarde pas.
S'il faut vraiment faire un bilan, un classement... faisons-le à la fin, si vous le voulez bien!

Sur un groupe Facebook, j'ai eu l'inconscience de commenter cette video en regrettant la condescendance de certains commentaires.
Je vous épargnerai ici le copier-coller des ces commentaires bêtes et méchants, mais vous vous doutez bien de leur style:
"au boulot, vous vivez sur le dos de vos maris", ou bien "à quoi ça sert de se sacrifier pour ses enfants, de leur beurrer leurs tartines jusqu'à leurs 35 ans si c'est pour se retrouver désoeuvrée et sans repères une fois qu'ils seront partis" ou bien, attention c'est gratiné: "les femmes qui disent s'occuper de leurs enfants ont en fait trouvé une super excuse pour ne pas bosser!"
Sans parler de la phrase, condescendante entre toutes, que toute mère au foyer a entendue dans sa vie, méprisante et même teintée d'une pointe de dégoût : "Aaaah! femme au foyer! je ne pourrais JA-MAIS faire ça! Attends, j'admire, hein. Mais rester toute la journée à changer des couches et à regarder mon bébé dans le blanc des yeux... pardon mais j'aurais trop peur de devenir Dé-bile! franchement je sais pas comment tu fais!"
(heuh, c'est un compliment ou tu me traites de conne, là, en fait?)

En fait, je ne comprends pas pourquoi certaines ont à ce point besoin de déverser une sorte de rage, voire de haine, à ce sujet. Comme si le fait que certaines femmes décident, de manière tout à fait personnelle, et en cohérence avec leur propre vie, d’être au foyer, et surtout le fait que ce choix les épanouisse, soit une des choses les plus choquantes au monde.
Comme si en continuant de travailler on était à l'abri de la nostalgie, de la tristesse de voir partir ses enfants, du sentiment de vide qui peut légitimement nous surprendre à ce moment charnière de la vie. Comme si "ne pas travailler", c'était avoir une vie vide, un quotidien creux, une existence spirituellement, socialement et intellectuellement pauvre.

Devant les juges (auto-désignés) de la bien-pensance, c'est à croire que les femmes au foyer mériteraient carrément le bûcher.
Que je sache, leur choix les regarde pourtant! Il y a des comportement plus dangereux pour la société que celui-ci! Elles ne font de mal à personne, leur "tare" n'est manifestement pas contagieuse... pourquoi certaines se mettent-elles alors dans tous leurs états à propos de ce sujet? cela éveille-t-il chez elles quelques envies honteuses, voire quelques frustrations mal étouffées?
Pourquoi ne pourrions-nous pas, entre femmes, faire preuve d'un peu plus d'indulgence, de bienveillance?

Je vais même aller plus loin:
Au lieu de privilégier le bien-être de la mère, au travail ou à la maison selon ce qui lui convient à elle, ce discours à la mode met comme condition à l'épanouissement de la mère le fait qu'elle travaille. Et ce, faisant fi des conditions actuelles du travail, qui peut être aussi, parfois, sclérosant et aliénant (et encore plus concernant le travail des femmes, premières victimes du temps partiel subi, des emplois du temps gruyères).
Je vais vous dire ce qui me gêne, vraiment:
j'ai l'impression que ce discours est créé de toute pièce pour coller à la tendance actuelle, pour déculpabiliser les mères qui travaillent (et elles sont nombreuses... et elles passent toutes plus ou moins par ce déchirement qu'est la séparation avec son tout-petit d'abord, puis par l'ambivalence, la culpabilité, la désagréable sensation de ne jamais être là où il faudrait), au besoin en enfonçant grossièrement le clou en expliquant que les mères au foyer auraient des enfants qui réussiraient moins bien à l'école.
Je trouve cela très démagogique.
Il faudrait au contraire encourager les mères à avoir un minimum de choix, à aller dans la direction qui les épanouit le plus, travail ou maison, pendant une période pour pouvoir élever leurs enfants au mieux, pallier l'absence de modes de garde, et surtout, permettre à leur image d'être revalorisée... (car les enfants de mères épanouis, qu'elle travaillent ou non, seront épanouis eux aussi). en entreprenant évidemment des changements de société profonds, leur permettant de moins subir leur situation.
Là, on se contente de culpabiliser les unes pour déculpabiliser les autres... c'est politiquement correct, mais ça ne me parait pas progressiste.

Je vous propose, à ce sujet aussi, de lire un article assez intéressant sur ce thème sur Psychologies.com: Arrêter de travailler, qui permet d'aborder et d'éclairer les choix différents des autres de manière constructive, sans jugement.

Et personnellement... j'avoue beaucoup réfléchir à ce sujet (quoi, ça se voit? ;-)... je crois pouvoir constater que, malgré l'absence totale de fondements religieux dans mes choix... mes choix de vie ne sont pas dénués de spiritualité, de philosophie, voire... disons-le: d'une certaine foi.

(Et merde, d'abord! Na!)

à lire aussi sur ce blog:
Les féministes représentent-elles les femmes?

NOTE, rajoutée le 21 novembre

Merci à la Poule Pondeuse pour le lien vers mon billet

NOTE 2, rajoutée le 12 janvier 2012: lire le post de Marie des Mamans Testent

Bientôt parents: le choix du prénom

2011-11-04T09:48:00.003+01:00

Aujourd'hui je vous propose de relire un post que j'avais écrit il y a bientôt 2 ans. (ben oui, parfois, je recycle)
Parce que le choix du prénom d'un enfant reste furieusement d'actualité.

Parfois, mes lecteurs, je me dis qu'il faudrait que je partage avec vous mon goût pour les études scientifiques chiffrées menées avec la plus grande rigueur (Oui).
Comme je n'ai pas fait scientifisme en 2ème langue au bac (j'avais un vrai blocage avec les fractales, mais aussi avec les chiffres en général, pas de bol), c'est vrai que je me rattrape un peu maintenant que je suis une dame adulte.
J'ai beaucoup de hobbies, comme manger des cornichons, de la pizza au petit déjeuner, faire du tricot ou même élaborer des calculs poussés à l'aide d'un boulier chinois acheté 30 dirhams je sais plus dans quel souk.
Mais j'aime bien aussi étudier la France, ses habitants, leurs pratiques (sexuelles ou autres), leurs opinion, leur coiffure. Là, aujourd'hui, j'ai décidé de vous faire part de mes découvertes récentes en matière d'étymologie des noms et des prénoms. C'est édifiant, je vous préviens:

Donc, saviez-vous, qu'en France, il y avait 153 Pute, 757 Chatte, 56 Bite et 70 Foune?
Sans parler des Dusse, qui se trouvent être au nombre de ... 1196!
Mais on peut pousser un peu plus loin l'investigation; par exemple, comment se fait-il qu'il n'y ait que 63 Couille, sachant que ces choses-là, d'habitude, vont par deux?
Plus étonnant encore: 142 Bip-Bip existent sur notre sol... pour 83 malheureux Coyote. Mais comment vont-ils faire?
Et ça ne s'arrête pas là: 887 Trou pour 1272 Balle, vous trouvez ça normal, vous?
Quand on sait qu'il n'y a que 14 Pignouf, pour 160 Con... on peut décemment se dire que c'est le monde à l'envers!

Nous pouvons aussi nous pencher sur les prénoms:
Comment expliquez-vous que, en 2005, 6 nourrissons de sexe féminin aient pu encore être prénommés Monique?
Et puis prenez le prénom Benito, tiens. In-com-pré-hen-si-ble! Deux jolis pics aux alentours des années 30 et 70... puis plus rien entre 88 et 93, pour en retrouver 8 nés en 2003!
Certains garçons ont le bonheur de s'appeler Jean-Georges, mais pourtant, tenez-vous bien: aucun ne porte le prénom Guy-Georges!
Sans parler d'Emile-Louis ou d'Evelyne-Thomas, doux prénoms s'il en est: inexistants au compteur! Il y a parfois des règles de la nature qui m'échappent.
Surtout lorsqu'on sait que, depuis les années 80, il y a environ 10 petites Foune qui voient le jour chaque année...
Bon, je ne vous parle pas des Matteo ou des Enzo, qui pourraient repeupler la Sibérie rien que pour cette année, ni des Kevin ou Ryan, qui sont loin de vivre dans le Far-West, mais qui bien souvent naissent sous vos yeux sans que vous n'osiez accepter de regarder la réalité en face.

Mais quand-même, vous ne m'enlèverez pas de la tête qu'il y a un truc qui ne tourne pas rond.
Le dernier Pantaléon est né en 1945. Les Corneille sont en voie de disparition, avec un léger sursaut en 2000.
Alors que les prénoms M (en une lettre), ou X, ont été donnés 3 fois en 2002, eh bien, pas un Q à l'horizon!

Pour ma prochaine conférence, que j'intitulerai pragmatiquement "les méfaits de l'alcool en conférence, la preuve par l'exemple", je ferai un tableau croisé dynamique vous présentant les corrélations entre mon étude sur les prénoms ET celle sur les noms. J'apporterai mes transparents, je connais bien le rétro-projecteur, c'est mon pote.
Je ne vous raconte pas ma tête, quand j'ai vu les résultats de l'étude. Vous aurez peut-être la chance de les voir ici, un jour où je serai de bonne humeur.

CQFD. (de rien)

Sources: prénoms.com et l'internaute.com
Pour aller plus loin:
questions édifiante posée sur un forum à propos d'un prénom bien particulier

Voyages en famille...

2011-11-01T14:52:00.003+01:00

Lucca, Toscane

Parcourir le Canada en mobil-home, fêter Halloween à Boston, aller voir les otaries à San Francisco, sur Fisherman's Wharf, passer Noël à New-York, faire du bateau sur le Colorado, se baigner dans une piscine climatisée à Las Vegas, faire face à Monument Valley, prendre le frais à Mesa Verde, Utah.

Faire de la motoneige et dormir dans des igloos en Laponie.

Se balader dans le Morbihan, voir Carnac, Quiberon, l'Ile aux Moines. Faire un stage de catamaran à l'Ile-Grande.
Se baigner dans la baie de Rondinara où les vaches paissent en liberté, les pattes directement dans la mer, manger des canistrelli au petit-déjeuner en sortant de la tente, prendre une bonne soupe réconfortante le soir à la Cantina d'Oria à Bonifacio, regarder le soleil se coucher sur la tour Gênoise de Piana.

Visiter les châteaux de la Loire à vélo, pour aller sur les traces de Rabelais.
Faire du vélo et du cheval en Camargue, à l'automne, et dormir à l’hôtel du Pont des Bannes, aux Saintes-Maries-de-la-Mer, au milieu des marais, pour observer les ragondins, dans des petites maisons de gardian, et se réchauffer au coin du feu après une bonne journée de mistral.

Aller à Disneyland.

Faire une croisière sur le Nil, l'année où l'Egypte est au programme scolaire d'histoire. Passer quelques jours au Caire, marcher dans le souk à Assouan, voir les rives du Nil défiler tout doucement, alors qu'on boit un thé sur le pont du bateau, en maillot de bain, au mois de novembre. S'arrêter sur l'Ile Eléphantine, faire un tour en felouque. Découvrir Abou Simbel, survoler le lac Nasser dans un vieux coucou, rester sans voix devant Karnak et Louxor.

Battre le pavé à Pompeï, voir toute la baie de Naples du haut du Vomero, manger une margherita simple et exquise à 4€ dans le quartier espagnol, sur la Spaccanapoli, puis filer en bateau à Capri.

Boire un café le matin, sur la place ovale de Lucca, puis monter sur les remparts et en faire le tour à vélo, avec vue sur toute la campagne Toscane.
Du haut du grand escalier de la Piazza di Spagna, observer les terrasses secrètes et magiques installées sur les toits, à Rome.
Parcourir les collines de Lisbonne en Tramway.
Prendre le train à grande vitesse au départ d'Atocha, Madrid, direction la magnifique ville maure de Tolède et sa cathédrale à couper le souffle, aux murs tapissés d'oeuvres d'El Greco.

Prendre des cours de Surf à Uluwatu, Bali, puis visiter le petit village d'artisans, Ubud, se faire taquiner par les singes, flâner à Kuta Beach et manger des poissons grillés le soir, les pieds dans le sable, à Denpasar.

Retourner sur l'Ile où j'ai fait mes premiers pas, La Réunion.
Aller voir la famille au bout du monde, et fêter Noël en maillots de bain, quelques guirlandes accrochées au palmier du jardin, à Noumea.

Dormir dans une cabane dans les Cévennes.
Passer une semaine dans une yourte dans l'arrière-pays provençal.

Faire le sud du Maroc en 4X4 et à dos de chameau.
Visiter l'Argentine.

Plonger à la Pointe aux Canonniers, à l'Ile Maurice.
Déjeuner sur le port d'Honfleur, aller faire trempette à Dauville, dormir à Cabourg.

Parcourir les catacombes, monter sur la tour Eiffel, faire un tour de péniche sur le Canal Saint-Martin, aller voir une pièce de théatre, dîner dans un petit resto du 14ème, manger un hamburger à la Rotonde, acheter des produits exotiques à la Grande Epicerie, diriger des petits bateaux sur les bassins du jardin du Luxembourg, courir dans les couloirs du musée Carnavalet, voir le magasin de jouets anciens de la galerie Vivienne, s'amuser sur les colonnes de Buren dans les jardins du Palais Royal, flâner dans ceux du Petit Trianon et le Hameau de la Reine à Versailles.

Manger sur la plage à Cassis, faire une sieste dans les calanques. Le cours Belsunce, le cours Julien, La Canebière, Noailles à Marseille, le cours Mirabeau à Aix.

Passe un été dans les Cyclades.
Aller en Croatie, faire un petit détour par la Slovénie et revenir en Italie pour marcher dans les Dolomites.

Aller voir les moutons en Irlande. Voir les singes de la sagesse, le Mont Fuji, au Japon. Passer un week-end à Moscou. S'arrêter 2 jours à Amsterdam. Regarder les gondoles du haut du Pont des Soupirs. Suivre le chemin des crèches en Provence. Prendre le bac sur le lac de Côme pour aller de Bellagio à Varenna. Descendre la Michigan Avenue pour arriver sur le lac du même nom, glacé en plein hiver, à Chicago. Dîner chez André à la Rochelle. Marcher dans le Colorado de Rustrel, dans le Lubéron. Prendre le goûter en bas des pistes aux Gets, Haute-Savoie, manger une tarte aux Myrtilles au Schuss, puis se retrouver au pub Canadien. Boire une coupe de Champagne au petit déjeuner dans un cinq étoiles à Poltu Quatu, Sardaigne.

~~~~~~~~~

Autant de rêves de voyages dont nous aimons parler, à la maison... des idées, des envies, de lieu à (re)visiter avec nos enfants, quand ils seront un peu plus grands (lesquels réaliserons-nous? Mystère!)
Pour revoir les lieux qui nous ont plu avec une magie supplémentaire, pour montrer à nos enfants ce qui nous a ému lorsqu'on n'était encore que tous les deux, ou tout juste enfants, pour partager avec eux des souvenirs...
Parce que, jeunes parents, les grands voyages, comme les petits, nous manquent un peu. Qu'on a hâte de voir à nouveau des billets d'avions posés sur la commode, près de l'entrée... et que notre passeport soit à nouveau tamponné, dans tous les sens, et de toutes les couleurs.
Mais le simple fait d'en parler, d'en rêver, de se projeter avec eux, en famille, dans ces lieux marquants, fantasmés ou déjà familiers... l'idée de faire plaisir, plus tard, à nos enfants, et de les voir rêver à leur tour... participe déjà du plaisir du voyage, non?

Vous avez des rêves de voyage en famille? lesquels? C'est tellement bon de les partager!

Polisse!

2011-10-31T09:02:00.002+01:00

J'ai vu Polisse... et depuis je n'arrête pas d'y penser.
Il y a des films qu'on voit mais qui ne changent pas notre vie. A peine sorti du cinéma on retourne facilement à sa vie, et on les oublie aussi vite. Ce ne sont pas, pour moi, ce que l'on peut appeler de bons films.
Celui-ci m'a bouleversée, m'a apporté beaucoup, m'a touchée. Je le trouve exceptionnel, dérangeant, émouvant, remuant, novateur, moderne. Un vrai souffle nouveau dans le cinéma français, qui fait du bien.

Je n'ai pas vu les précédents films de Maïwenn, j'espère que j'y remédierai dès que possible. Cette fille a un talent fou... je repense à chaque scène, à sa façon de filmer, d'enchaîner les plans.

Sa force réside en une notion assez simple, en fait: elle réalise un film sur un sujet plus que lourd (suivre le travail de la Brigade des Mineurs à Paris, s'occupant d'affaires de mœurs telles que viol, inceste, fugues, abandons, maltraitance, travail forcé, "accouchement" pour faire suite à un avortement après un viol sur une adolescente...), mais le résultat n'est jamais glauque.
Le film nous fait sans-cesse balancer entre rire et larmes, entre distance et forte identification aux personnages. C'est ce qui en fait un film extrêmement réussi, car ne tombant pas dans le piège de nous prendre en otage par les sentiments, de nous choquer du début à la fin, et de nous laisser ensuite exsangues, à terre, notre réserve de larmes épuisée, à la fin des 2 heures. Cette torture-là nous est évitée, ce dont on peut la remercier. D'autant plus quand on est parent de jeunes enfants...

Tout comme les protagonistes, nous sommes, spectateurs, dans l'obligation nous aussi de prendre notre respiration, de nous détendre, de nous distancier à certains moments, afin de ne pas être totalement anéantis par les drames insupportables qui se jouent devant nous, dont les victimes sont des enfants. L'humour est important pour les policiers, et pour nous aussi.
Cette "légèreté" ne rend le film que plus convaincant. Il est réaliste.

Maïwenn rend un magnifique hommage aux flics de cette brigade assez spéciale, car plutôt méprisée au sein de la police. Elle donne des rôles forts à ses acteurs. Karin Viard, Marina Foïs, sont magistrales. Mention spéciale aussi aux tout petits rôles comme Audrey Lamy ou Sandrine Kiberlain, très justes. Sans oublier la révélation du film, Joey Starr... à qui Maïwenn (son amoureuse à l'époque...) a donné un rôle magnifique, qu'il joue tout en sincérité et justesse (mais d'ailleurs, je crois qu'il l'a toujours été, sincère... même avant d'être acteur, non?).
J'ai adoré par exemple la scène de la boîte de nuit, où toute l'équipe se retrouve pour décompresser après une mission éprouvante. Je vois Joey Starr danser, et j'en ai les larmes aux yeux...

Seul le rôle de Maïwenn m'a interrogée. La présence de cette fille (complètement sublime, soit-dit en passant), photographe, qui sert de mise en abyme intellectuelle au film (l'observatrice, dans le film d'une observatrice...), m'a paru, peut-être, superflue.
Mais je crois qu'avec un tel talent, on peut "pardonner" à la réalisatrice de s'être mise un peu en avant.

J'ai vu ce film, et j'aimerais que la planète entière fasse comme moi.
Il mêle, d'une façon tragi-comique, les histoires personnelles des policiers, et celles des enfants. On sent que les premiers sont bouleversés par les affaires qu'ils traitent, et parfois, pour des raisons personnelles, ont plus de mal à ne pas prendre les choses trop à cœur.
On comprend la difficulté de traiter la parole d'un enfant (le début du film, d'ailleurs, nous fait douter, à la fois sur les propos d'une petite victime, et sur la culpabilité du présumé agresseur), on est heurté par les injustices, l'impuissance des flics devant certaines situations (le méprisant pédophile des beaux quartiers, par exemple, aux relations nombreuses et influentes, au dessus des lois grâce à son statut, fait froid dans le dos -et nous rappelle certains faits divers de l'actualité-).

Comme dit Joey Starr après avoir assisté, impuissant, au placement en foyer d'un enfant, qu'on séparera de sa mère (qui pourtant s'en occupait bien), à cause d'un manque de place pour les deux... "Ça m'reste, ça m'tord".

Allez-y.

Concours Cie Kid: Les Résultats!

2011-10-28T22:46:00.002+02:00

Bonsoir les mignons!

Vous êtes prêts pour les résultats?
Le concours proposé en partenariat avec Cie Kid, marque de chaussures et chaussons en cuir pour enfants, a obtenu 120 commentaires. J'ai donc attribué un numéro à chaque commentaire, que j'ai ensuite confiés à la main du destin. J'ai ordonné à notre huissier en chef de procéder au dépouillement.

Le concours s'est terminé à 21h ce soir... et, Ô surprise, Philippe Lucas (généreusement offert par le somptueux blog Délit Maille, je vous le rappelle), s'est dévoué pour, à nouveau, faire figure d'huissier (Maître Nadjar étant allité à l'heure où j'écris ces lignes. Un mauvais rhume des foins).

Alors, avant toute chose, une nouvelle petite video de Philou, ci-jointe à ce courrier, pour vous prouver notre bonne-foi familiale, transmise de mère en fille sur plusieurs générations:

Vous avez bien entendu:
Le gagnant est le numéro 103... correspondant donc à Choutine! (commentaire du 26 octobre, 11h28)
Choutine est donc priée de venir en caisse 7. Peut-elle me contacter à unechambreamoi@gmail.com afin de venir récupérer son lot, la paire de chaussons Girafon, en 18 mois?
Toutes mes félicitations!

Et Cie Kid m'a gentiment permis d'offrir à une 1ère dauphine un code de réduction spécial...
Il s'agit du numéro 20... commentaire laissé par anGlik (commentaire du 24 octobre à 10h12)
Bravo!

Merci encore à tous les participants... en espérant vous proposer d'autres concours aussi sympathiques que celui-là!

Mes hommages, Choutine et anglik... j'attends de vos nouvelles pour vous mettre en relation avec Cie Kid!

Découvrez les Nameless!

2011-10-28T15:42:00.004+02:00

Mon Dieu qu'ils sont jolis (photo Paulette Magazine).

Gens,

Une petite aparté aujourd'hui pour vous faire patienter avant les résultats du concours... et découvrir, si ce n'est déjà fait, le groupe Nameless, dans lequel figure le superbe frère d'Ingliche Titcheur (tenancière émérite du blog du même nom), qui est aussi l'heureux rejeton de la vénérée Queen Mom. (pfiou, quelle famille)
Le groupe s'est fait connaître en 2003, en signant le générique de l'émission sur Canal+ "60 jours, 60 nuits".

On en parle chez Paulette magazine, aux Inrocks, chez Fémina, Allomusic, Wad Magazine, etc... etc...

Le groupe dandy-pop-rock-électro s'inspire beaucoup de Dire Straits, Supertramp, Blur, Blondie, Brian Eno, Bowie (lire l'interview dans Paulette Magazine)

Leur page fan sur Facebook, c'est là
le clip Hero tourné à la piscine Molitor, c'est là

et voici, pour vous mesdames, le clip de la chanson "Angelina", que j'adore:

Alors c'est pas seulement parce que c'est le frérot, mais surtout parce que ce groupe est très bon, que je vous en parle.
Découvrez les sur Myspace, et parlez-en autour de vous!

Cordialement, Gros bisous, mes Hommages et Bonjour chez Vous!

Concerts :

11/11 : L’International, Paris
16/12 : O.P.A, Paris
17/12 : L’Appart Café, Reims
07/01 : Tignes
14/01 : Le Bus Palladium, Paris

Concours: une paire de chaussons Cie-kid à gagner! (eh oui, encore)

2011-10-24T07:00:00.004+02:00

Bonjour tout le tintouin!

Vous vous souvenez, il y a environ longtemps, je vous proposais un réjouissant concours pour gagner des chaussons en cuir de la marque Cie Kid .

Croyez-moi si vous le voulez... j'ai eu beau vous donner le nom de la gagnante ainsi que de sa première dauphine, aucune d'entre elles ne s'est manifestée.
C'est à n'y rien comprendre, vous allez me dire! C'est vrai que vu le nombre de participants (dont certains venaient sur mon blog pour la première fois ce jour-là), visiblement motivés par le lot à gagner, je n'ai pas tout saisi.
Ou alors, ce ne sont pas des vrais lecteurs qui me lisent, mais des robots, voire pire, des dilettantes?

Bref. Quand on sait les drames qui se jouent, au Darfour et ailleurs, à notre misérable époque, je trouve que laisser ces pauvres petits chaussons (parfaitement propres, en plus!) dans leur boite en carton, dans un entrepôt sombre, alors qu'ils ne demandent qu'à donner de l'amour à des pieds de bébé dans le besoin... eh bien c'est péché.

ALORS je vais être d'une mansuétude rare (du moins dans ma région): je vais vous faire participer à nouveau. Et Philippe Lucas va à son tour, refaire des étincelles en slip Arena en tirant au sort le gagnant.
Mais saperlipopette (ou bordel de merde, pour les intimes), je vous demande une chose, UNE seule: si vous jouez, ayez au moins l'obligeance/ la présence d'esprit/ la curiosité/ le bon sens/ la responsabilité de venir voir, ici, les résultats! (ou au pire, de me laisser votre adresse email dans votre commentaire, si toutefois cela ne vous dérange pas qu'une bonne partie du monde -qui lit ce blog- puisse la voir...).
Laissez-vous un mot dans votre Blackberry, sur votre agenda Outlook, programmez une alarme sur votre téléphone, dîtes-le tout autour de vous afin d'organiser une sorte de garde-fou... en bref: soyez créatifs.

ALORS, potentiels chanceux... voici les règles, à nouveau:
On recommence le concours depuis le début (et c'est définitif, hein). Si vous voulez avoir la chance de remporter une splendide paire de chaussons en cuir, allez choisir ici-bas le modèle qui vous tente.
Laissez-moi un commentaire ci-dessous, en me précisant la référence du modèle que vous avez repéré.
Si vous voulez multiplier vos chances de gagner, partagez ce billet sur Facebook et laissez-moi un 2ème commentaire pour m'avertir.
Vous avez jusqu'au vendredi 28 octobre, 21h, pour participer.

Je me ferai un plaisir de sortir mon Philippe Lucas de sa boite pour demander au destin, par le truchement de boules, dés ou autres subterfuges hasardesques, de désigner l'un d'entre vous. Mais comme je ne suis pas une tireuse de boules bénévole non-plus... je vous en supplie, revenez sur ce blog à la fin de la semaine, pour vous tenir informés! Il en va de la responsabilité de chacun, tout de même.

Et si, à nouveau, le gagnant ne se manifeste pas... d'abord je vais bouder fort fort fort (c'est compréhensible), ensuite je me réserverai le droit, de manière totalement unilatérale, arbitraire et affreusement cruelle, de gratifier de cette paire quelqu'un de mon entourage, qui en manque sérieusement.
Quoi, je suis énervée?

Allez, alea jacta est, et bonne semaine, surtout.

Et pour suivre l'actualité de la marque, ainsi que pour bénéficier de réductions spéciales, devenez fan sur Facebook en cliquant ici!

et devenez fan de mon blog, aussi, tant qu'à faire: c'est là.

Doit-on respecter la jeune accouchée?

2011-10-19T17:48:00.009+02:00

On arriiiiiive! On vient voir le bébé! (on sera là dans 20 minutes, on prend la ligne 4 à la sortie du boulot!)

Une très bonne amie a accouché il y a quelques semaines. Au téléphone, on a un peu discuté d'un sujet qui touche toutes les jeunes mamans: les visites.
Ce grand bonheur de la naissance, personnel, intime, a ceci de bouleversant qu'il devient, dès les premières heures du bébé, un évènement public. Jeune maman, c'est une joie, une fierté, un moment fort, de présenter son bébé, petit à petit, à ses proches.
Mais il est important aussi d'avoir du temps pour soi, pour se retrouver en couple, et pouvoir découvrir à son rythme, la merveille que l'on a mis neuf mois à désirer, fabriquer, attendre.

Mon amie, crevée, en pleine découverte de son enfant et de son mode d'emploi, m'a expliqué à quel point le comportement des gens de son entourage pouvait la surprendre, la choquer. Certains proches, mais aussi des moins proches, des collègues de travail, ou même des amis de ses parents, se sont mis à la "harceler" pour pouvoir venir voir son bébé dès ses premiers jours de vie.

Évidemment, le bonheur d'une naissance est communicatif, et l'enthousiasme des gens part d'un bon sentiment... mais pas une fois ces personnes n'ont demandé à mon amie si elle allait bien, si elle était en forme.
La priorité de certaines personnes est d'assouvir leur curiosité, =VOIR LE BEBE, si possible quand ça les arrange (au plus vite, à 17h parce qu'après il y a foot, ou orthophoniste, ou plutôt le samedi soir, tiens, c'est plus sympa).

Bien sûr qu'après avoir accouché on a besoin de voir ses proches, mais avant de se transformer en présentoir à bébé, on a surtout besoin d'être respectée. De ne pas être considérée, soudain, comme la cinquième roue du carrosse.Voilà les quelques petites réflexions que l'on s'est faites, toutes les deux.
Ces règles devraient être naturellement appliquées, mais croyez-moi, elles ne le sont que très rarement, et c'est épuisant pour la jeune maman (la longueur de son baby-blues en dépend).

Alors, I had a dream. J'ai rêvé d'une sorte de charte (complètement audacieuse, vous allez voir), où l'on.... accrochez-vous....respecterait la jeune maman. Oui, vous avez bien lu. RESPECTERAIT.
Je sais, ça a l'air fou vu comme ça... mais qu'est-ce que vous voulez. Je suis du genre idéaliste, moi. A vouloir décrocher la lune.

Prêts pour lire des propos complètement révolutionnaires? Allons-y:

- Pour venir faire une visite à la maternité:

Venir à l'improviste, en sortant du boulot, à l'heure qui vous arrange, les doigts encore moites de l'odeur du métro... ce n'est pas exactement le comportement à adopter. Appeler plutôt la jeune maman, demander de SES nouvelles, ou au moins s'il est possible de venir faire une COURTE visite, ne pas faire de commentaires sur les horaires des visites de la maternité qui ne vous arrangent, mais alors, vraiment pas.
Si vous n'êtes pas un proche, abstenez-vous. La maternité est un lieu intime. La jeune maman y passe beaucoup de temps à moitié nue, à se faire ausculter du matin au soir, en couches et culotte en filet. RESPECT, donc.

Respecter au moins un délai de carence (propre à chaque situation...): traduisez: ne venez pas dans les heures qui suivent l'accouchement, par pitié. Attendez au moins le lendemain, que la maman ait dormi 2 petites heures (en trois jours), et qu'elle ait eu le temps de faire la connaissance de son bébé, s'y attacher, voire d'aller aux toilettes (ou même de prendre une douche).

Une fois à la maternité, inutile de vous installer dans la chambre, comme si vous attendiez l'apéro (faut-il préciser que s'assoir sur le lit de la jeune maman est une mauvaise initiative?).Venez, soyez chaleureux, extasiez-vous sur le bébé certes, mais n'en oubliez pas non-plus sa maman. ne vous éternisez pas, tournez au moins pudiquement la tête vers la fenêtre quand la sage-femme vérifie les points de suture. Une visite de 15 minutes peut très bien suffire!

Abstenez-vous d'éternuer sur le nourrisson. Inutile de demander à le prendre dans vos bras, un nouveau-né de quelques heures est très bien dans les bras de ses parents (et en tant que toute jeune maman, c'est douloureux, très douloureux, de voir quelqu'un prendre son nouveau-né. C'est comme ça. Un truc animal).
Si possible, ne parlez pas QUE de vous et de vos expériences. Ecoutez.

- Pour venir faire une visite à la maison:

Est-il bien utile d'appeler la jeune maman, le soir-même de son retour à la maison, pour lui demander si vous pouvez venir dîner chez elle le lendemain soir, avec les potes, les cousins, les autres nains, pour VOIR LE BEBE? Et si elle dit-non, pourquoi, agenda à l'appui, s'obstiner à proposer la même chose, même heure, mais pour le surlendemain?
Comme "dans la vraie vie" on ne s'invite pas chez les gens... là, on fait de même. On essaie de ravaler sa curiosité et son impatience, et on accepte d'attendre quelques jours, voire quelques semaines, que les jeunes parents aient enfin pris leur rythme, aient gouté aux joies de la vie à trois, et rien qu'à trois.
Il y a une sorte d'égoïsme chez certains, qui leur fait oublier leur propre expérience, les difficultés d'une naissance, et la grande fatigue que subit la jeune maman.

Pourquoi ne pas proposer un peu d'aide, demander si elle n'a besoin de rien de particulier? (truc de ouf)
En résumé: essayer de s'adapter aux contraintes des jeunes parents (et il y en a beaucoup), au lieu de vouloir à tout prix venir quand ça convient à votre agenda. Savoir s'effacer, quand on n'est pas très très proche, derrière les personnes qui comptent vraiment pour le jeune couple (grand-parents, frères/sœurs, amis proches), et admettre qu'on peut très bien faire la connaissance du bébé quand il aura un mois, ce n'est pas si grave (c'est peut-être même plus intéressant).

Venir à la maison avec un cadeau pour le bébé, mais pourquoi pas, aussi (attention, audace) pour la maman?
Une bouteille, un bouquet, un petit plat préparé, des cookies faits maison, des produits de beauté, un livre, même, si elle a de l'humour (A la Recherche du Temps Perdu, ça fonctionne toujours)... Et ne pas s'affaler dans le canapé en attendant que madame, à la démarche pourtant un peu ralentie par l'épisio, aille chercher les Tuc à la cuisine et remplir la carafe à la tireuse à bière, comme au bon vieux temps.

- plus tard...

Si vous appelez à plusieurs reprises une toute jeune maman, il est possible qu'elle ne réponde pas immédiatement aux appels. A mon humble avis, c'est qu'elle était occupée à faire deux-trois trucs importants (comme s'occuper de son bébé, gérer la maison, aller aux RDV médicaux... voire, pire, faire une micro-sieste). Il me parait donc assez maladroit de faire la remarque ci-après: "tu rappelles jamais!", ni évidemment celle-ci: "elle est mal organisée ou quoi? c'est bon ce n'est qu'un bébé, ça change pas la vie, à ce point-là, non plus. Moi j'en ai eu cinq, on était plus débrouillardes, à mon époque".

A la naissance d'un bébé dans l'entourage, je crois qu'on a tous une réaction assez identique: on est bien souvent envahi de bonheur par procuration, soulagé pour le jeune couple, content pour eux... et parfois même touché par une sorte de nostalgie, presque automatique ("ah, profitez, ça passe tellement vite.. j'en ferais bien un petit dernier, tiens"). Mais on OUBLIE tous les moments difficiles, la torture des nuits hachées, la douleur et l'inconfort des suites de couches pour la maman, les énormes contraintes, synonymes de stress nouveaux et épuisants, auxquels la jeune mère doit faire face.
Il faudrait donc être capable de faire cet effort: se forcer à se mettre à la place du jeune couple, de la jeune maman, et admettre que dans cette période exceptionnelle, on est moins important qu'eux.

Alors voilà. Vous avez trouvé mon billet complètement dingue et inconscient? Vous pensez qu'on va me coller les RG aux fesses pour avoir osé dire des trucs aussi engagés, comme ça, librement, et que je vais finir par en payer les conséquences?
Ces "principes" de savoir-vivre devraient être naturels, mais bien des gens ne s'encombrent pas de telles règles, pour des moments exceptionnels tels que des naissances. Attention, il y a aussi beaucoup de proches qui assurent, ne sont ni intrusifs ni complètement à côté de la plaque!
Mais soyons francs... certains manquent cruellement de retenue, voire d'éducation. Et c'est loin d'être un détail.
l'insistance de certains, mêlée aux remarques et au manque de répit lié aux visites intempestives a un réel effet sur le moral de la jeune maman, sa sérénité, qui sont très fragilisés à ce moment-là.
Pensons aux comportements des mères chez les animaux... elles seraient prêtes à griffer si l'on empiétait sur leur espace avec leur nouveau-né. Et cela ne nous vient pas à l'idée de combattre ça.

Si vous voulez ajouter vos propres remarques, votre propre expérience, exprimez-vous! (et faîtes passez le message autour de vous ;-)

Note (rajoutée après le commentaire de Cécile)
lire le super billet de Cécile (8 à la Maison) à ce sujet en cliquant ici
(Cécile est la super maman de famille nombreuse qui était suivie l'année dernière par l'émission Les Maternelles)

Flattez-moi, Blaise

2011-10-16T17:36:00.003+02:00

"Tu sais ma puce, on va aller voir les otaries, mais aussi les orques, elles sont très grandes et très grosses... elles ne peuvent même pas entrer dans ta chambre!
- comme toi?"

" Maman tu as des touts petits seins, on les voit presque pas, c'est trooooop mignon!"

"Maman tu sais sur ton front tu as des rayures, comme sur la nappe"

"Maman j'aimerais bien un jour avoir des grosses jambes comme toi"

"Woooou, c'est mignon maman tu as plein de poils sur les bras! Comme moi, mais plus longs!"

Ah... les enfants... écoutez-les, ils vous diront la vérité. Et puis ça fait tellement plaisir!
(je suis certaine qu'en lisant ces lignes, vous avez imaginé votre dévouée blogueuse en une sorte de Premier Prix de Mocheté sponsorisé par Connétable. C'est sympa.)

"Maman, t'es belle... j'adore tes chaussettes!"

Ouf.

Les féministes représentent-elles les femmes?

2011-10-13T10:19:00.004+02:00

Rokhaya Diallo (Les Indivisibles)

Il y a quelques mois, j'avais écrit un post, "Sois-féministe ou tais-toi": j'y faisais un constat déçu, j'expliquais à quel point je trouvais que le mouvement féministe était parfois rigide, pouvait prôner une certaine forme de liberté, d'indépendance des femmes, bien précise, et n'englobait pas assez facilement TOUTES les femmes, avec leurs choix de vie, mais aussi leurs contraintes, leur personnalité.

Je me sens profondément féministe, et pourtant certains aspects de ma vie n'entrent pas dans le "cahier des charges" traditionnel du féminisme. Je m'interroge donc régulièrement sur ce thème, forcément. Je vous invite à relire mon post si vous le souhaitez. Je précise qu'il est assez véhément, parce que c'est ma manière d'écrire... mais le but de mon billet n'est surtout pas d'opposer les femmes, au contraire, c'est plutôt ce qu'il tente de dénoncer.

En y réfléchissant il y a quelques jours, je me suis souvenue de ce qui m'avait poussée à réagir, et à écrire ce que je ressentais.

J'avais lu sur une page Facebook une sorte de débat assez bas-de-plancher (forcément), entre femmes actives de 30 piges (sans forcément avoir d'enfants mais connaissant très bien la vie) qui fustigeaient les "dindes" qui choisissaient de prendre un congé parental.
J'avais, ensuite, écouté l'émission Service Public, sur France Inter, avec Isabelle Giordano.
Plusieurs féministes intervenaient. Rokhaya Diallo (les Indivisibles), féministe de la "nouvelle génération", souhaitait ouvrir son mouvement à différents types de femmes, et considérait qu'il fallait mener une réflexion sur ce thème. Selon elle, on peut être une femme voilée et féministe (et quand on en connaît, notamment vivant dans des pays musulmans, on ne peut pas la contredire si facilement), mais aussi femme au foyer et féministe, par exemple.
Benoïte Groult, à l'inverse, en bonne (grande!) féministe à l'ancienne, prétendait de manière catégorique qu'une femme qui s'excluait d'elle-même du monde du travail pendant un temps pour élever ses enfants, et donc se mettait dans une position de dépendance, par rapport à l'homme, faisait forcément fausse route et ne pouvait en aucun cas être considérée comme faisant avancer la cause de femmes.
J'avais trouvé cette remarque profondément stupide et inquiétante.

Parce que je crois que les femmes sont toutes très différentes, et qu'il faut pouvoir, quand on se prétend "intellectuelle", sortir de sa petite vie pour essayer de prendre en compte les différents contextes de vie qui puissent exister. Parce que c'est considérer aussi que seules les femmes "actives" (je n'aime pas trop ce mot) puissent mériter d'être vues comme féministes... voire qu'elles le soient toutes, de fait.

Or je crois que le féminisme, pour moi, devrait avoir pour but, d'abord, de lutter contre la culture machiste. Ce n'est pas une affaire de catégories contre catégories, ni même de femmes contre hommes.
La culture machiste existe chez les deux sexes. On peut être une femme et être profondément macho. Je connais pas mal d'hommes féministes (le revendiquant ou non).
On peut élever ses enfants à plein temps, et de manière féministe. On peut au contraire travailler à l'extérieur, être une femme "libérée", et pourtant élever son petit garçon comme un futur petit empereur domestique, habitué à ce qu'on lui beurre ses tartines tous les matins de sa vie.
L'asservissement, la dépendance, ne sont pas forcément là où on les attend... les choses sont plus compliquées que ça, selon moi.

Si vous avez une heure à tuer... vous pouvez écouter en podcast cette émission, que j'avais trouvé instructive, constructive, passionnante (et forcément un peu horripilante aussi).

Cliquez-ici, pour écouter l'émission "les féministes représentent-elles les femmes", datée du 20 juin 2011.

Benoîte Groult

On ne devrait jamais arrêter de réfléchir sur le féminisme, non?

"Un Heureux Evènement": je l'ai enfin vu!

2011-10-08T17:35:00.007+02:00

Ça y est, j'ai enfin vu "Un Heureux Evènement"!
Après avoir lu le bouquin, j'étais curieuse de voir le résultat. Les acteurs, Pio Marmaï et Louise Bourgoin, sont très bons. Le réalisateur, Rémi Bezançon, a choisi de s'intéresser, un peu plus qu'Eliette Abecassis, aux conséquences de l'arrivée du bébé sur le couple.

Au début du film, l'enchainement des scènes courtes et humoristiques concernant la grossesse (échographies, sage-femme, cours de préparation à l'accouchement, lecture du Laurence Pernoud, relations avec les futurs grands-parents -gratinés!-...) m'ont fait craindre que le film tombe trop dans les clichés.
Mais petit à petit, je suis entrée dans l'histoire, et il faut bien avouer que beaucoup des étapes clés de la grossesse, même si certaines paraissent "clichés", sont réalistes, vécues par tous les futurs parents.

Assez drôle au début, le film devient plus sombre... en même temps que Barbara, la jeune maman, s'enfonce dans son mal-être et la dépression. C'est l'accouchement qui crée une distinction nette entre les deux parties du film... un peu comme dans la vie; toute l'inconscience liée à la grossesse disparaît dans le tourbillon de la naissance.
Dans cette deuxième partie, je me suis sentie assez concernée par cette suite de scènes de la vie quotidienne: la fatigue, la peur de ne pas y arriver, les disputes, tensions au sein du couple, frustrations, injonctions reçues de toute part (au passage, les ayatollahs du maternage -allaitement longue durée/ co-dodo/ portage- en prennent un coup, c'est assez drôle); mère, belle-mère, grand-père absent, copines, société...
Une bonne part du film s'intéresse à la sexualité, et c'est vrai que c'est une question essentielle! La sexualité de jeune couple, puis pendant la grossesse, après l'accouchement... sont des sexualités bien différentes... le retour à une harmonie de couple, au plaisir physique, ne vont pas de soi, et l'on s'y intéresse ici (et un tabou de levé, un!)

On peut trouver ce film sombre. Il montre plutôt bien les choses, je l'ai trouvé assez juste. Il décrit bien la violence de l'acte d'accoucher (se faire déchirer... au sens propre), la fragilisation du couple, qui sont bien réelles... loin de l'image d'épanouissement total qu'on nous vend dans les magazines.
Même si la majorité des jeunes mères, heureusement, ne sombrent pas dans la dépression du post-partum, je crois qu'on ne peut pas ne pas s'identifier à ce que vit Barbara: ses angoisses, ses moments de doute, de panique, ses burn-out, sa peur de ne plus exister en tant que femme, de ne plus retrouver ses sensations, son insouciance, son couple... on les vit toutes à un moment où à un autre, à des intensités, sous des formes différentes.
Tous les couples ne se séparent pas après une naissance, et certains remettent bien le couvert pour le petit deuxième! Il n'empêche, qu'est-ce qui fait qu'un couple va tenir, ou pas? Cette question, je crois que tous les jeunes parents se la posent, de manière plus ou moins concrète. On a tous en tête que les séparations ont souvent lieu dans la première année du bébé...

j'ai entendu autour de moi quelques réactions de non-parents, disant que ce film leur a carrément foutu la trouille. Qu'est-ce qui leur fait le plus peur? La souffrance de l'accouchement, les séquelles physiques? Ou bien plutôt la crise que traverse le couple? Cela doit dépendre des gens. Je n'ai aucune idée de comment j'aurais reçu ce film, si je n'avais pas encore eu d'enfants... mais je pense que ça m'aurait tout de même remuée... et au passage, instruite sur deux-trois trucs obstétriques dont on ne nous parle pas forcément.

J'ai vu ce film avec mon expérience, mes deux enfants déjà faits. Je n'ai pas pu m'empêcher de le trouver très vrai, très juste. Je m'y suis reconnue, souvent. J'approuve la manière dont il traite ce bouleversement total, je me sens en adéquation avec cette façon, très sensible, dramatisée, voire égocentrique, qu'à Barbara de vivre sa grossesse, sa maternité. Puisque, comme elle, je suis née une deuxième fois en devenant mère, beaucoup de mes "grandes" idées sur la vie ont été balayées avec l'arrivée de mes enfants, et j'ai ressenti le besoin de m'écouter, me regarder, m'analyser... pour faire face au mieux aux responsabilités énormes de cette nouvelle vie.
Je trouvais le bouquin peut-être un peu trop sombre, Barbara un peu trop tragédienne ou centrée sur elle (je n'avais pas d'enfant quand je l'ai lu). J'ai plus d'empathie, de tendresse, pour le personnage du film. Je crois qu'elle nous décrit toutes un peu. Bien sûr, il y a des choses avec lesquelles je ne suis pas forcément d'accord: contrairement à ce que croit Barbara, il existe des couples qui restent amoureux, voire qui le sont encore plus, une fois devenus parents. Tout ne se vit pas dans le drame, on peut aussi surmonter les choses avec plus de légèreté, d'humour, d'optimisme.

Etant moi-même déjà passée par l'expérience de la maternité... je ne trouve pas que ce film fasse peur, évidemment, même si je suis consciente qu'il puisse effrayer des futurs parents.
Je l'ai trouvé lucide, et pas si sombre... car se terminant sur une note optimiste (plus que le roman).
Devenir parents, au quotidien, est quelque chose de quasi héroïque. Faire le point et se retourner sur les épreuves qu'on a vécues pendant les premiers mois, réaliser qu'on a réussi à les traverser, et qu'elles ont finalement été fondatrices pour la famille qu'on est devenu aujourd'hui... est aussi un vrai ciment pour le couple. Car tous ces moments difficiles, ils finissent par passer... et on finit par s'améliorer.
Ce film m'a, a plusieurs reprises, émue... et malgré tous les moments pas marrants qu'il décrit, il m'a même fait ressentir... allez, je l'avoue: de la nostalgie.

Je trouve que les hommes devraient, comme leur femme, suivre des cours de préparation à la naissance, destinés à eux en particulier, et à la paternité. Le couple, en tant que "3ème personne", devrait, lui aussi, se préparer spécifiquement.
Peut-être un film à recommander comme support de préparation à la naissance, pour certains futurs parents?

Vos avis?

(lire l'article de Maman Travaille)

"J'ai tout essayé": cas pratique

2011-09-29T17:04:00.001+02:00

Ce bouquin trône sur la table basse du salon depuis quelques jours... (rapport au terrible three dont je vous parlais)

désolée il est un peu crado... (rapport au terrible three, toujours lui)

A la phase "3 ans et demi"... il explique notamment ça:

Aujourd'hui ma fille, quand j'avais le dos tourné, s'est penchée sur CE bouquin en particulier (alors qu'il y en avait plein d'autres sur la table), et en a gentiment fait...

Ça:

Elle est dans sa phase "ciseaux crantés". Je ne sais pas ce qu'un pédo-psy dirait... concernant le choix du support, notamment.
En tout cas cette illustration (bravo ma fille) est une preuve que le bouquin a vu juste.

3 ans et demi: On est en plein dans la phase découpage, et moi... j'ai tout essayé (mais je n'avais pas pensé à ranger ce livre en lieu sûr)

"J'ai tout essayé", d'Isabelle Filiozat.

Pourquoi je suis une maman qui blogue

2011-09-27T11:11:00.002+02:00

J'ai écouté le podcast sur Europe 1 où intervenait Mère Bordel, dans l'émission "des Cliques et des Claques".
(pour l'écouter, cliquer ici)

On y abordait le thème des jeunes parents qui tiennent un blog sur leur nouvelle vie... et leur envie de partager cela avec leur plus grand nombre. Je me suis donc sentie concernée.
Les blogueurs intervenant défendaient bien sûr leur point de vue: ils bloguent pour exprimer leurs émotions débordantes liées à la grossesse, à la maternité, aux frustrations et bonheurs en tout genre liés à cette nouvelle aventure (un peu comme les nouvelles humoristes, comme Florence Foresti par exemple)... tout en refusant l'accusation d'exhibitionnisme, de donner à voir sans pudeur leur intimité, leur couple, la vie de leurs enfants.
Bien entendu, des avis contraires (notamment celui du fameux pédiatre Aldo Naouri) s'insurgent contre cette "mode" du blog, cette façon de tout exprimer, de tout extérioriser... en dénonçant au passage les abus qu'on peut rencontrer ça et là (photos de ses enfants, échographies mises en ligne sur les blogs, etc...)

Régulièrement, je me pose la question: pourquoi blogué-je? Est-ce que j'ai besoin de bloguer? Pourquoi ai-je envie de continuer à bloguer?

Je blogue parce que j'y trouve du plaisir, et de l'épanouissement.
Je crois pourvoir affirmer que je ne le fais pas dans un but d'exhibitionnisme. Même si un psy verrait certainement une part de narcissisme à parler de soi comme je le fais (et je ne vais pas essayer de le nier), je prétends vouloir essayer d'aborder des thèmes, bien qu'intimes et liés à MA vie de maman, qui puissent être universels, et parler, ainsi, à mes lecteurs.
Je ne crois pas écrire simplement pour vous jeter à la figure mes ressentis, positifs ou négatifs. Je ne prends pas mes lecteur pour un réceptacle virtuel géant... car j'écris pour être lue, entendue, comprise (ou pas)... en fait, pour obtenir une réponse.
Et ce besoin là, il est assouvi grâce à vos commentaires.

Depuis petite, j'ai une forme d'hyper-sensibilité qui fait que j'ai besoin d'exprimer mes émotions par des moyens supplémentaires que ceux que la vie nous donne. J'ai besoin de donner plus de couches, de strates, de dimensions à ma vie, car la vie normale, dans toute sa banalité, ne me suffit pas. Il faut qu'elle soit plus intense, plus forte, plus riche. Pour supporter les moments difficiles, pour alléger les angoisses, m'en détourner, les regarder de loin... et pour souligner, stabyloter, même, les moments de bonheur. Pour garder une trace écrite de tout ça.

J'utilise, selon mon âge, les périodes de ma vie, différents moyens pour m'exprimer: le dessin d'abord, mais aussi la photo, et l'écriture.
J'ai trouvé un bloguant un nouveau plaisir: celui d'écrire. Je blogue donc pour raconter certains aspects de ma vie de maman... tout en le faisant aussi (et d'abord?) pour le simple plaisir de l'écriture.
J'adore lire... je suis fascinée par ceux qui passent à l'acte, de l'autre côté du livre, pour écrire. Pourquoi ne pourrais-je pas, moi aussi, me faire plaisir avec ce "hobbie" facile, accessible à tout moment, en tous lieux, et gratuit?
Dans la fond comme dans la forme, j'aime bloguer. J'aime expérimenter une façon d'écrire, en y mettant, comme je le peux, ma patte, mon humour, mon langage parlé, ma fantaisie, qui peut aller d'ailleurs vers l'absurde.

Je blogue parce que ça m'amuse, et je le revendique comme un moyen artistique, puisque j'y crée quelque chose: un petit récit de vie parmi des millions d'autres.
Même si j'ai certainement une certaine dose de narcissisme (je parle à la première personne...), et d'estime de moi, qui me permettent d'oser croire que rendre publiques mes pensées va intéresser des lecteurs... je le fais sans prétention: je ne considère pas que ce que je fais, je le fasse bien, avec talent, ou mieux qu'un autre. Je pose sincèrement des mots les uns après les autres, et je laisse les lecteurs venir à moi (aucun d'entre vous n'est forcé, n'est-ce pas?)

Je sais que certains (peut-être parmi vous) se posent cette (légitime) question: comment peut-on publier des aspects de sa vie?
Eh bien ce que je donne à voir de ma vie privée est assez infime, en réalité; c'est moi qui le choisis, qui le rend subjectif. Vous n'avez pas la possibilité de savoir ce qui est totalement vrai, ce qui est enjolivé, ce qui est fantasmé. Je m'amuse aussi de ça, car je vois des milliers de sources d'inspiration dans les choses basiques du quotidien.
Vous ne voyez ici ni photos de mes enfants, ni échographies pelviennes, ni récits sur mon couple, ni photos de moi, d'ailleurs.
On ne demande pas à un écrivain comment il peut oser s'inspirer de sa vie privée pour en faire un roman. Eh bien moi, à ma toute petite échelle de môman qui blogue, j'écris comme ça.
Et je suis assez touchée par les remarques (un peu aigries?) selon lesquelles bloguer serait une perte de temps, dérisoire, inutile, exhibitionniste, parce que je ne les comprends pas, tout simplement.

Bloguer, selon moi, n'est pas dérisoire, parce que cela m'apporte beaucoup de satisfaction, sur plusieurs plans. Ou alors, ça l'est comme plein d'autres choses sont dérisoires: cultiver son jardin, faire son jogging tous les jours, ou aimer faire des bouquets. C'est peut-être dérisoire pour tous, sauf pour une seule personne: celle qui pratique cette activité, et a qui cela fait du bien.

Je ne crois pas non-plus que cela soit inutile, puisque j'ai des lecteurs, qui viennent régulièrement, tous les jours, même. C'est bien parce qu'ils doivent se sentir concernés par ce que je peux exprimer.
Et enfin, je ne crois pas que vous me lisiez par voyeurisme (ou peut-être me trompé-je?). La plupart d'entre vous ne me connaissez pas, je crois ne pas vous raconter, de manière brute et sans intérêt, ma dernière visite chez ma belle-famille ou la gastro de mon petit dernier... et je suis persuadée que, si vous venez lire des blogs dans le style du mien, ce n'est pas parce que vous intéressez aux aspects les plus crus de la vie des autres, mais surtout à la façon plus ou moins intéressante dont ils peuvent en parler.
Je crois que ce que l'on recherche, en lisant (des livres, des blogs...), c'est d'abord s'échapper, s'identifier, souffler, relativiser, se comparer, s'analyser... pour finalement se (re)trouver soi-même, non?

Eclairez-moi... blogueurs, dîtes-moi pourquoi vous bloguez... et lecteurs, pourquoi vous aimez lire des blogs.
Je trouve cette question passionnante.

Terrible two, terrible three ...

2011-09-26T15:12:00.011+02:00

Mais qu'ils sont meugnons! (Enfants Jacadi, vraisemblablement pris en photo en période "down")

On m'avait parlé des fameux "terrible two". Ah ça oui.

Vous savez, cette espèce de crise d'adolescence qui survient vers les 2 ans de l'enfant. Chez nous on va dire que ce concept américain a fait son apparition concrète vers les 18 mois de notre fille.
Et autant vous dire que je trouve l'expression rigolote, mais assez limitée, en fait.

Parce que je comprends bien tranquillement, à mon rythme, tout doux-tout doux... que chez un enfant, le fait de dire non, de s'opposer, d'ignorer les demandes, de faire des caprices, de tenir tête de manière impertinente... n'est pas lié à une phase précise, à une "crise" passagère, à une période limitée. C'est le propre d'un enfant, tout simplement. Ça dure, c'est tout le temps, c'est usant... et c'est parfois, pardonnez-moi mais il faut bien l'avouer... bien chiant. Eh ben ouais.

Ce concept est sans limites, c'est fabuleux. Et laissez-moi avertir les autres naïfs de mon espèce, et faire ricaner sous cape les parents plus expérimentés que moi: les trois ans, c'est encore plus dur que les two qu'on appelle terribeul.
En ce moment, à la maison, c'est la guerre des nerfs.

Ma fille a presque 3 ans et demi, vient de commencer l'école. Sur plein d'aspects elle est devenue plus calme, plus posée, plus mature qu'avant, les rapports deviennent plus raisonnés, elle est adorable sur des périodes plus longues qu'avant.
Mais paradoxalement, en ce moment, elle nous fait au moins une fois par jour une espèce de crise d'ado de merde, qui a le don de me foutre le moral en l'air (yé souis ouna latina... y'ai lé sang chaud, yé monte vite en pression), et de laquelle il est difficile de s'extirper. Un enfer. C'est sûrement lié à la rentrée en maternelle... je suis persuadée qu'elle doit avoir besoin de relâcher une nouvelle pression, sans savoir évidemment comment faire.
Toujours est-il que je fais ce désagréable constat: j'ai souvent l'impression de devoir faire passer les choses en force, physiquement (la porter quand elle refuse d'entrer dans la baignoire, la remettre au lit quand elle a décrété qu'elle ne voulait pas dormir), et psychologiquement (les non, non, non, et re-non).

Et pourtant... on a l'impression de se plier en quatre pour nos nains, d'être à leur écoute, de leur donner du temps, de leur faire faire plein d'activités, mais de leur foutre pas mal la paix aussi, d'être psychologiquement pas trop carencés, ni relationnellement gratinés. Cela sans rien lâcher sur l'éducation, qui est un boulot prenant, et à plein temps (concrètement... on a l'impression de passer nos journées, le moindre petit temps libre, à ça. J'avais beaucoup plus de temps pour moi quand elle était nourrisson!).
Et malgré tous mes efforts, et mon assurance de prendre les bonnes décisions sur le moment... j'ai régulièrement l'impression démoralisante de faire les choses mal, de me tromper, ou pire: l'impression que ce que je fais, les efforts que je déploie, ne servent strictement à rien... que mes nains pourraient tout aussi bien s'élever tout seuls, ou en bande, dans les rues de Calcutta, que le résultat serait le même (ça motive, hein).

On essaie un peu tout... la douceur, le fait de se mettre à la hauteur de l'enfant, de lui parler calmement pour "désamorcer". J'ai lu le bouquin "J'ai tout essayé", sur l'éducation "non-violente". Intéressant, évidemment (en même temps, qui pourrait s'opposer à un tel propos?). Mais qui reste en même temps assez limité... car ne prenant en compte que les crises de l'enfant, sans vraiment être lucide sur le contexte psychologique familial.
Et un parent, ce n'est pas toujours d'humeur égale. Parfois, c'est fatigué, un parent, c'est stressé par le boulot, c'est juste un peu lassé, c'est à bout de nerfs parce que ça a mal dormi, ou ça a juste envie de se poser enfin et de boire un petit apéro en amoureux après avoir tenu tête une heure trente à une furie d'un mètre faisant un caprice, en rentrant du boulot.
Et je mets au défi n'importe quel parent normal de parler gentiment, avec compréhension et altruisme, en chuchotant à son enfant pour lui expliquer que "non, décidément, réveiller son frère de la sieste et hurler à la mort pendant une heure pour avoir du pain et un DVD au lieu de dormir, ce n'est pas très très sympa, hu hu".

On est aussi adeptes de la fermeté. Là dessus, je pourrais presque me vanter d'une chose: on est assez à cheval sur la solidarité dans le couple... et dans tous les cas (sauf exception, gaffe, ou problème de communication), l'un sera toujours d'accord avec l'autre qui a pris une décision, devant les enfants. A charge pour nous ensuite d'en rediscuter et de réajuster après, en off, si nécessaire.
Eh bien malgré la fermeté, la solidarité, la régularité, notre fille nous en fait tout de même voir de toutes les couleurs. Je n'ose imaginer comment cela peut se passer dans les familles monoparentales... Les mères seules ont décidément bien du mérite.
Nous essayons aussi de ne pas trop menacer... et si nous le faisons, de mettre la menace à exécution, pour garder un semblant de cohérence. Ainsi, nous avons, comme la plupart des parents je crois, testé la méthode de la fessée, il y a peu. En un sens je suis assez fière d'avoir tenu 3 ans et des poussières avant d'en administrer une... et d'un autre côté, la fierté est vite annulée par le sentiment trouble qui nous envahit juste après: une sorte de culpabilité, mêlée à la lucidité et au constat triste de l'inefficacité totale d'une telle méthode: l'enfant est bien évidemment surpris et choqué par la punition sur le moment, mais ne fait pas bien le lien avec son comportement. Et le comportement négatif continue ensuite de plus belle... avec zéro envie, de notre côté, d'entrer dans le cercle vicieux du châtiment corporel.

Parfois, j'estime que notre ordre n'a pas à être discuté, négocié. Et pour cela j'ai tendance à faire appel, de la manière la plus traditionnelle qui soit, à Jean-Chou et à sa grosse voix de papa. Il y a des moments où nous avons besoin d'installer une discipline, presque militaire, pour nous faire obéir (manger proprement, aller au bain sans râler, arrêter d'interrompre le dîner des parents pour la dixième fois au prétexte que notre fille veut un verre d'eau, un calin, remettre le t-shirt de doudou...etc...), et on dira ce qu'on voudra, si la nature a doté les hommes d'une voix grave et impressionnante, c'est pas pour les voisins. Autant s'en servir pour se faire craindre. Parce que moi, avec ma douce voix stridente de maman hurlante, j'ai beau déployer tous les efforts possibles, je n'arrive jamais au même résultat.
Jean-Chou revêt donc régulièrement le costume de mâle Alpha dans toute sa splendeur, qui vient mettre un peu d'ordre dans la meute, manu militari. Et bon dieu, que c'est efficace.

Et puis sinon... la crise finit par passer, et tout rentre dans l'ordre, inévitablement. Jusqu'à la prochaine vague (d'ailleurs j'en vois déjà une arriver au loin!). Sans parler de mon fils... encore tout inoffensif, sans revendication aucune, du haut de sa petite année (quoique... j'aperçois, au moment où je relis ce billet, ses petites mains, encore toutes enduites d'Activia saveur vanille, en train de se poser sur l'écran plat du salon).

Alors vous aurez sûrement des conseils à donner, des avis sur la question, vous qui vivez (avez vécu/vivrez bientôt) ce parcours éducatif qui n'est pas de tout repos.
On sait tous ici qu'il n'y a pas de recette miracle... alors je vous propose surtout, dans les commentaires ci-dessous, de me parler de ce qui vous énerve, chez vous, avec vos nains... et votre façon de gérer/ ne pas gérer ces moments difficiles.
NDLA:
Attention: j'ai eu la sincérité ici de vous parler de ce qui est difficile dans l'éducation de mes nains... alors ne venez pas me pourrir le moral en me disant que "non, non, chez nous tout va extrêêêêêêmement bien, ça doit être vous qui avez un problème, je ne vois pas autre chose! C'est sûrement parce que vous n'avez que très peu allaité -d'ailleurs savez-vous qu'il n'est pas trop tard pour relancer la lactation?- et pas assez porté votre fille en écharpe! Et puis vous avez sous-estimé l'importance de donner aux enfants des purées-maison de légumes oubliés bio... ce qui explique facilement le tempérament détestable de votre fille"
(quoi je suis sur la défensive? ;-)

allez, j'ai hâte de vous lire!

Vous pouvez aussi lire 9 blogueurs racontent 9 mois: le burn-out

ainsi que deux posts que j'avais rédigés il y a quelques temps:
Bizutée! (le premier caprice que ma fille m'a fait subir en public...) ou Les risques cachés de la Campagne contre la Fessée (qui peut sérieusement donner envie d'une petite tape).

Pourquoi souriez-vous, Anne Sinclair?

2011-09-23T10:12:00.001+02:00

Je vous propose d'écouter, de ré-écouter, voire de ré-ré-écouter l'excellent billet de François Morel sur France Inter à ce propos:

cliquez ici pour écouter

Bientôt un BEP ou CAP "aidant-sexuel"?

2011-09-22T09:05:00.002+02:00

Les aidants sexuels ou perpétuer la ghettoïsation

Par Claudine Legardinier Pour le collectif féministe Handicap, Sexualité, Dignité

"Assistant(e) sexuel(le) pour les personnes handicapées, voilà le nouvel «emploi» qui pourrait voir le jour en France si aboutit la proposition de loi portée par l’intense lobbying de l’Association des paralysés de France (APF). Présenté comme progressiste, ce projet est au contraire un piège : pour notre choix de société, pour les femmes, mais aussi pour les personnes handicapées elles-mêmes, renvoyées une nouvelle fois au ghetto et qui, pour beaucoup, s’élèvent contre ce projet.

Bien au-delà de la question des personnes gravement handicapées, dont il est temps en effet de regarder en face les souffrances, et notamment la difficulté à vivre leur sexualité, ce projet engage la société tout entière en créant pour la première fois un «métier» de nature sexuelle. Les femmes, une nouvelle fois, seront les premières à en payer le prix. Et les personnes handicapées verront une mauvaise réponse fermer l’horizon ouvert par leur excellente question.
La «solution» des assistants sexuels, tiers rémunérés pour prodiguer des actes de nature sexuelle, relève juridiquement - inutile de se cacher derrière son petit doigt - de la prostitution. Elle ne ferait que renvoyer les personnes lourdement handicapées dans un ghetto et les y oublier en toute bonne conscience. La plupart n’ont pas même droit au simple rapport à l’autre et on aurait le cynisme de leur payer un rapport sexuel avec un(e) professionnel(le), à date et heure fixes, éventuellement remboursé par la collectivité ? En quoi un acte prostitutionnel, quel que soit le joli nom qu’on lui donne, pourrait-il faciliter leur accès à une sexualité épanouie et dans la dignité ?

La réponse n’est pas dans leur enfermement dans l’attente d’une «prestation» supplémentaire, mais dans un vrai projet, plus audacieux (et plus coûteux ?) : l’ouverture de nos espaces pour permettre l’accès de ces personnes à une vie sociale, leur sortie vers l’extérieur et non leur enfermement verrouillé auprès de quelques «aidant(e)s» qui ne feront qu’endormir notre culpabilité et nous épargneront d’être dérangés.

Non-discrimination, voilà le maître-mot. Participation, égalité des chances, citoyenneté… Ces demandes des personnes handicapées, il faut les porter haut et fort. Mais comment conjuguer ces exigences légitimes avec une revendication qui commence par promouvoir la discrimination et enfreindre la loi commune ? Mettre en place ces services d’aide sexuelle, au nom d’un droit à la sexualité, suppose en effet de réviser nos lois sur le proxénétisme.

Cette dépénalisation partielle aura des conséquences dont nul ne semble mesurer la portée : un alignement de la France sur des pays comme la Suisse, les Pays-Bas ou l’Allemagne que l’on préfère paresseusement nous présenter comme des modèles. C’est notre choix de société qui volerait en éclats, avec le reniement des engagements internationaux français.

Sait-on que dans ces pays, qui ont prétendu faire de la prostitution un «métier comme un autre» (pour les femmes bien entendu), les bordels usines sont en plein essor ? La prostitution est devenue un service public garanti à la moitié masculine de la population, les proxénètes sont promus au rang d’hommes d’affaires et les clients prostitueurs encouragés à consommer des femmes comme des McDo. Aujourd’hui, les bordels allemands pratiquent soldes, promotions, forfaits tout compris, réductions pour les seniors. La logique capitaliste, qui a fait du commerce du corps des femmes un business florissant, a engendré une explosion de la traite et de la criminalité. Les autorités voudraient bien faire marche arrière mais doivent désormais compter avec le pouvoir économique et politique croissant des tenanciers.

En officialisant cet emploi au rabais que serait un métier de nature sexuelle, c’est trente ans de lutte des femmes qui seraient anéantis avec la remise en cause d’un droit du travail chèrement acquis. Après avoir bataillé pour ne plus être corvéables sexuellement, ni dans le cadre privé (loi sur le viol, 1980; sur le viol conjugal, 1990) ni dans le cadre public (loi sur le harcèlement sexuel, 1992), elles verraient le retour officiel, dans le cadre de l’emploi, du devoir de sexualité. Fallait-il donc tant d’efforts pour liquider le devoir conjugal (à usage du mari), le droit de cuissage (à usage du patron) si c’est pour voir restaurer le devoir sexuel à usage du consommateur ? Consommateur handicapé pour commencer, avant que ce nouveau «droit» soit étendu à d’autres catégories discriminées : prisonniers, timides, isolés, trop âgés.

On devine ce que les infirmières à domicile, les auxiliaires de vie, les kinés, toutes les femmes qui subissent déjà harcèlement ou agressions sexuelles de la part de leurs patients - qui sont bien souvent leurs employeurs - auront à vivre si le «service sexuel» devient un emploi légitimé et garanti par l’Etat. Aux Pays-Bas, un syndicat d’infirmières s’est récemment vu dans l’obligation de lancer une campagne pour expliquer qu’une soignante n’est pas une prostituée.

Nos dirigeants (à l’exception de Roselyne Bachelot, claire en son refus) ne sont pas à une incohérence près. Mais ils pourraient se souvenir qu’ils ont inscrit la prostitution dans la longue liste des violences faites aux femmes («Grande Cause 2010») ; et que, face aux dimensions sans précédent de la traite des femmes, des pays européens de plus en plus nombreux ont décidé de pénaliser non plus la personne prostituée mais le client prostitueur, cet homme qui se croit en droit de payer un corps, en toute indifférence à la criminalité qu’il génère. En Suède, en Norvège, en Islande, où la prostitution est considérée comme une violence contre les femmes et un obstacle majeur à l’égalité femmes-hommes, il est interdit d’acheter le corps d’autrui. C’est aujourd’hui la seule voie raisonnable, la seule à même d’éviter la mise en boutique généralisée du corps des femmes, et du corps de tous, étape ultime de la marchandisation de tous les secteurs de nos vies : une voie rigoureusement opposée à celle qui est défendue dans ce projet d’aidants sexuels.

La sexualité humaine ne peut se concevoir que libre et gratuite. Un travail acharné a été nécessaire pour commencer à la délivrer des violences et la fonder sur le désir partagé ; il reste à la libérer de l’argent, du marché, autre face de la contrainte, une contrainte désormais camouflée sous les dehors doucereux du contrat.

Le temps presse : si la proposition de loi est votée, la prostitution deviendra un service à la personne parmi d’autres. Le lobby de l’industrie du sexe n’aurait jamais osé rêver d’un pareil coup de main."

Cosignataires : Sylviane Agacinski Philosophe, Thalia Breton, Julie Muret et Magali De Haas Porte-parole de Osez le féminisme, Monique Dental Animatrice du réseau féministe Ruptures, Isabelle Filliozat Psychothérapeute, Jacques Hamon Président du mouvement du Nid, Françoise Héritier Anthropologue, Patric Jean Cinéaste, Malka Marcovich Présidente de la CATW Europe, coalition contre la traite des femmes, Florence Montreynaud Historienne, Emmanuelle Piet Médecin, Maudy Piot Présidente de Femmes pour le dire, femmes pour agir, Yvette Roudy Ancienne ministre des Droits des femmes, Muriel Salmona Présidente de l’association Mémoire traumatique et victimologie, Annie Sugier Présidente de la Ligue du droit international des femmes.

pour lire des avis différents: Article paru dans Causette
ainsi qu'un article dans Rue89 (au titre bien racoleur, soit-dit en passant...)

Mon avis:

Personnellement... malgré l'aspect "progressiste" et bien-pensant du projet, anti-conservateur et anti-puritain en apparence... (ben oui, on a l'impression qu'on fait une bonne action, en offrant un service public spécialisé pour handicapés: et en plus on se cache derrière le principe "ni pénétration ni amour", wouah! la belle affaire pour eux!), je suis contre la création du statut d'aidants-sexuels, pour beaucoup de raisons citées dans la tribune plus haut.

Ce statut contribue à ghettoiser un peu plus les handicapés, à les confiner dans une sexualité aseptisée, normée, cadrée par les valides, presque animale... La sexualité, avec ou sans amour, est d'abord une histoire de relation entre personnes. Ici, on prend le handicapé comme une machine dénuée de pensée, on lui "donne" du plaisir mais en lui refusant le plus important: la relation, l'attachement, l'affection, l'échange, l'amusement, la confiance, toutes sortes de fantaisies (et la pénétration). Ça nous rassure, c'est ça?

On prend le problème à l'envers. Certes, les handicapés ont tout autant envie d'avoir une sexualité que les valides. Je crois que c'est plutôt à la société, au milieu hospitalier, aux parents, de mieux accueillir les handicapés, de leur permettre de plus rencontrer les valides, et le cas échéant, de tomber amoureux et d'avoir des relations sexuelles, dans un contexte aussi normal que possible, AVEC les valides ou d'autres handicapés.
Ah mais c'est sûr, on est plus rassurés de les "parquer" dans une sexualité bien à eux, qui ne vienne pas empiéter sur la notre! Tous dans des cases, chacun chez soi... avec une sexualité au rabais pour ces "sous-personnes".

Je suis, de plus, assez dubitative quant à la relation aidant sexuel/handicapé... le premier officiant pour je ne sais quelles raisons, et disposant d'un pouvoir assez effrayant et pervers sur une personne affaiblie...

Et enfin, institutionnaliser un service minimum du sexe, c'est accréditer l'idée qu'il y ait un "droit à la jouissance"... pourquoi alors ne pas ouvrir ce service public du sexe aux célibataires en général, aux gros, aux moches, aux cons, aux timides, aux bizarres, aux tout seuls?
Le sexe n'est pas un droit. Des moyens, tarifés ou non, d'y avoir recours, existent. A chacun de se débrouiller (aidé ou pas par une autre personne) pour en bénéficier. Ce n'est pas à la société de se mêler de ça, de prôner une prostitution pour raisons médicales.

Enfin, il y a plusieurs pays qui se prononcent pour l'interdiction pure et simple de la prostitution, ce qui est justifiable à plusieurs points de vue, notamment quant au droit des femmes... notion pour le moins essentielle, non?
Instituer un statut d'aidant-sexuels, c'est insinuer que le sexe est un besoin, que le recours à la prostitution est normal, voire à encourager.
Est-ce cela qu'on souhaite pour la société, et pour les personnes les plus faibles (le plus souvent les femmes) qui se feront à leur tour exploiter, aliéner, pour soulager l'aliénation de certains autres?

lire le texte de Roselyne Bachelot: L'assistance sexuelle n'est pas un travail.

Résultats du concours Cie Kid!

2011-09-16T22:55:00.000+02:00

Bonsoir tout le monde!

A y est, on a les résultats du concours! Comme le dit souvent Denis Brognard, "j'ai procédé au dépouillement".

Ma fille m'a fait faux bond ce soir (elle préférait dormir... les enfants sont décidément bien étranges).
Mais heureusement j'avais un généreux Jean-Chou sous le coude, qui m'a servi de main innocente (pour changer). Vous constaterez au passage dans la petite video à quel point il fait bien les imitations.

Au passage, j'ai noté que ce concours avait eu son petit succès... il m'a d'ailleurs chargée de vous dire qu'il était content.

J'ai reçu 101 commentaires... j'ai donc associé chaque concurrent à son numéro.
voilà donc les gagneuses (quoââââ? LES gagneuses? y en avait pas qu'une seule?):

délectez-vous de cette video d'huissier de toute beauté.

... et le n° gagnant est donc le 48... correspondant à... GAOMIE! (commentaire n° 48, du 12 septembre à 14h18).
L'heureuse GAOMIE remporte une paire de chaussons voiture, taille 12/18 mois. Elle est donc priée de se faire connaître au plus vite en m'envoyant un mail à unechambreamoi@gmail.com, afin de me donner son vrai nom, ainsi que son adresse.

et comme vous le constatez... il y a une 2ème gagnante, le n° 9.
Oui, devant l’afflux de participants... j'ai demandé à la marque un petit lot supplémentaire... qui m'a gentiment proposé d'offrir un Code de Réduction spécial pour la médaille d'argent.
Le commentaire n° 9 est donc celui de LINETTE (laissé le 12 septembre à 8h55).
Tout comme la winneuse, la chanceuse Linette est priée de se faire connaître au bureau de retrait des récompenses, unechambreamoi@gmail.com

Merci encore à tous pour votre participation... et merci à Cie Kid pour ce joli give away.
j'ai vraiment envie de renouveler l'expérience, surtout lorsqu'on me propose des produits vraiment sympas comme ces chaussons.

PS: Bon. Et puis désolée pour les 99 commentaires perdants, je n'ai pas fait que des heureuses... Je ne sais pas si je vais récolter 101 commentaires ce soir... mais on ne sait jamais!

Le petit deuxième... bilan, un an après.

2011-09-14T16:14:00.008+02:00

Aujourd'hui, un petit texte... en attendant les résultats du concours pour gagner une paire de chaussons Cie-Kid... toujours ouvert jusqu'au 16 septembre à 22h!

Depuis l'arrivée de mon deuxième, je constate un tas de changements dans notre vie, evidemment, mais surtout dans ma façon d'être mère, dans ma façon de les élever.

Dès la grossesse, les choses ont été très différentes. On m'a dit, lorsque je suis à nouveau tombée enceinte: "ah ça va, tu es déjà passée par là... tu vas être bien plus cool cette fois-ci!"
Eh bien non. Peut-être justement parce qu'on est déjà passée par là... on sait que ça ne va pas être "cool".

Je n'ai pas du tout vécu la deuxième grossesse de la même manière que la première, mais comme pour la première, j'ai eu mes angoisses, mes difficultés, mes coups de déprime. Tous différents de la première fois (où l'on découvre que le panel des angoisses possible concernant la grossesse et la maternité est... infini).
Je me suis moins vite attachée à mon deuxième fœtus... peut-être parce que j'étais plus consciente de la fragilité d'un début de grossesse... peut-être aussi parce que j'avais tellement d'amour et d'énergie à donner à ma fille que j'avais moins de place pour rêver, penser, m'attacher à mon bébé en construction. C'était bizarre d'ailleurs... parfois je n'assumais pas ce "détachement". Je ne me trouvais pas "normale" (je veux dire, par rapport à tout ce qu'on peut entendre sur le bonheeeeeeeur de la grossesse). Parfois je le "justifiais" en me disant que c'était sûrement pour "me protéger".
Je me justifiais surtout pour moi-même... car toutes ces angoisses, mis à part à Jean-Chou (qui en a bien bavé d'ailleurs) et à quelques amies, je ne les exprimais à personne. Les gens n'ont pas forcément envie d'entendre ça... et ce n'est pas plus mal d'intérioriser certaines choses de toutes façons: une grossesse est une aventure extrêmement intime et unique.

Une première grossesse nous place à un statut particulier, surtout quand on est la première de notre génération/amis à tomber enceinte. On est un peu la star.
Une deuxième grossesse n'éveille pas autant d'intérêt: les autres sont moins présents, posent moins de questions, appellent moins (d'ailleurs une fois que l'enfant est né, c'est un peu la même chose). C'est comme ça... cela ne me dérange pas particulièrement, j'ai toujours été assez indépendante, et j'ai un petit cercle de proches hyper solide.
Mais je le constate: au premier bébé on est un peu une magicienne, une dingue limite rebelle, une jeune fille qui va faire un truc fou; devenir mère. A partir du deuxième on commence déjà à entrer dans la case "poule pondeuse"; un peu moins rock n'roll, donc.

"Et puis, vais-je vraiment l'aimer ce petit? Je veux dire, l'aimer autant que sa sœur? comment sera-ce possible? Et comment vais-je faire pour me dédoubler, pour assurer deux fois plus, pour m'organiser? Est-ce qu'on n'est pas un peu inconscients?
Et comment je vais m'organiser pour l'accouchement? Et est-ce que j'aurai la péridurale? Et comment Jean-Chou fera-t-il pour se libérer de son nouveau job hyper prenant?
Et je n'avais pas imaginé que cette grossesse serait aussi crevante; contrairement à la première, je n'ai pas une minute pour souffler, faire une petite sieste, m'enduire entièrement de crème en buvant un thé devant les Maternelles... je craque, neuf mois, c'est bien trop long!"

A la maternité, on m'a posé mon fils sur mon ventre. J'étais heureuse, soulagée, fière, contente. Mais est-ce que je l'aimais?
Je l'aimais, sûrement. Mais de manière un peu artificielle: je l'aimais comme je m'étais dit que j'allais l'aimer, en théorie. Mais tout restait à faire, à construire. Je ne l'ai trouvé ni beau, ni moche. Mon coeur n'a pas palpité d'amour fou pour lui dès ses premières secondes de vie. Je l'observais, simplement. Et je pensais à l'organisation, à ma fille, à plein de trucs. Un moment un peu bizarre.
Cette ambivalence des sentiments, je m'y étais préparée, je savais qu'elle existait, et qu'elle allait s'effacer rapidement... j'avais vécu à peu près la même chose à l'arrivée de ma première fille. Pendant quelques heures, quelques jours, même, je savais que j'étais le "genre" de mère qui a besoin d'un petit moment d'adaptation pour pouvoir "aimer passionnément".

Au retour à la maison, il m'a fallu un peu de temps pour l'installer chez lui, mon fils. Pour que nous lui fassions sa place, toute sa place. Pour qu'il ait son rôle à lui, que nous trouvions nos marques.
Jean-Chou, 5 jours après mon accouchement, a du partir plusieurs jours pour son nouveau job (commencé quelques jours avant la naissance...). Le stress. Pas de répit, toujours la même histoire avec cette 2ème grossesse.
Famille en vadrouille, chéri au boulot... J'ai du assurer seule, le jour, la nuit, même pas une semaine après la naissance, faire des allers-retours, m'occuper de ma fille, jouer... Pas de congé paternité en vue non-plus.
J'assurais sans broncher... et puis au bout de quelques semaines, j'ai un peu craqué. Contre-coup.

Ce n'était pas si facile de laisser sa vraie place à mon fils, parfois je me disais, lassée: "la vie roulait enfin bien à trois, et un 4ème membre de la famille arrive déjà... il faut encore tout réorganiser". Parfois, même, dans les moments de grosse fatigue, je lui en voulais un peu, à ce petit garçon, de me compliquer la vie à ce point. J'avais pensé que ce serait moins difficile... mais passer de un à deux enfants a été vraiment fatiguant.

Mais mon fils a fait tout ce qu'il devait faire pour que je m'interesse, petit à petit, à lui: il a commencé à... me séduire.
Ce petit bout était cool, a fait ses nuits à 3 mois. Le matin, au bout d'un an, je ne sais toujours pas à quelle heure il se réveille; il ne hurle pas pour qu'on vienne le chercher, il attend bien sagement dans son lit, en compagnie de sa sœur.
Depuis le début, on le trimballe partout, il se fait réveiller par sa sœur régulièrement, se rendort sans trop de difficultés. Il vit dans un fouillis permanent, dont il a l'habitude... et il reste zen et souriant. Il ne pleure pas souvent, attire sans cesse notre attention par des câlins, des rires. Et puis il sent si bon.

Et sa sœur... Ah... sa soeur! J'étais l'aînée... et c'est en voyant mon fils que je comprends qu'une grande soeur, c'est un repère, un modèle, aussi fort qu'une mère ou qu'un père. Mon fils a 3 repères, sur qui il sait qu'il peut compter.
Nous, parents, on est plus cools avec le deuxième, on le laisse plus facilement à garder, on se fait moins de souci, on stresse moins s'il tombe en marchant... mais on constate que lorsqu'il est avec sa sœur, même sans nous, il n'a pas d'inquiétude, il est serein.

Depuis l'arrivée du petit deuxième, j'ai moins de temps à consacrer à mes enfants... je vis cette frustration de devoir me séparer en deux, "que faire de l'un quand je dois jouer un peu avec l'autre", je culpabilise (très peu... pas le temps!) de ne plus arriver "à la seconde" quand mon fils pleure dans son lit ou a faim. Je fais comme je peux, je suis moins "parfaite", du moins pas aussi parfaite que ce que j'aurais voulu.
Mais paradoxalement je trouve que je m'améliore en tant que mère: de fait, je suis moins "sur eux", moins étouffante peut-être, que je pouvais l'être quand je n'avais qu'un enfant. Je m'angoisse moins sur les choix à faire (forcément pas parfaits), j'ai renoncé au principe "ne jamais réveiller un bébé pendant la sieste", par exemple. Si mon fils pleurait la nuit au début, j'avais beaucoup moins de scrupules à le laisser pleurer pour se calmer seul. C'est comme ça, il y a des moments où on est trop crevée pour faire dans la psychologie.

Je les laisse donc un peu plus libres, ils ont leur monde à eux, je maîtrise moins leur vie. Par impossibilité technique; j'ai moins de temps, moins d'énergie pour ça. Ce que je vous raconte est très personnel, bien sûr... mais j'ai l'impression de les aimer mieux, que c'est plus sain. Je suis plus détendue, j'ai plus confiance en eux, en la vie.
Je ne vous dis pas qu'il n'y a pas une fois dans la journée où je ne pense pas au pire, à l'accident, à la maladie, à la souffrance physique, à la mort, concernant mes enfants... c'est juste qu'une fois que l'angoisse m'a traversée, je tourne la page plus rapidement. La vie m'appelle (et y a du boulot).

L'arrivée de mon premier enfant m'a bouleversée, mais l'arrivée du deuxième m'a perfectionnée: après des moments très difficiles au début en terme d'organisation, où il était encore plus difficile d'avoir du temps pour moi, pour nous... on peut, au bout d'un an, dire qu'on a pris le rythme, et qu'on est fiers de nous. Que le choix de faire un petit deuxième assez rapidement a été un des meilleurs choix qu'on ait faits, qu'on ne regrette pas une seule seconde notre décision.
On vit l'éducation du deuxième de manière plus cool, plus facile... et même si les contraintes et la fatigue sont multipliées... on est beaucoup plus en forme que la première fois qu'on est devenus parents (l'entraînement, sûrement!). Franchement, maintenant on se lève d'humeur relativement "joyeuse" à 7h00 tous les matins, et ce, qu'on se soit couchés à 22h30 ou à 3h du matin (seconde hypothèse qui n'est pas très fréquente, reconnaissons-le).
On pourrait faire le p'tit troisième dans la foulée, qu'on ne verrait pas de grande différence, tiens. (humour, quand tu nous tiens).

Et puis c'est vrai que l'amour, ça se multiplie à l'arrivée d'un nouvel enfant. Mon fils, j'ai appris à tisser une relation avec lui, on se comprend parfaitement maintenant, il me fait marrer et me rend folle de bonheur, plusieurs fois par jour.
Ca y est, c'est sûr.. sa place dans notre famille, il l'a bien trouvée.

Lisez le nouveau post de marie des Mamans Testent sur l'amour pour 1, 2, 3 enfants... qui m'a inspirée et donné envie de faire un petit bilan sur ma famille à moi.

NOTE rajoutée le 23 septembre: voir l'émission des Maternelles:

"J'ai peur de ne pas aimer autant mon 2ème enfant"

Concours: une paire de chaussons Cie-kid à gagner!

2011-09-12T07:00:00.014+02:00

Lecteurs, lecteuses,

Une fois n'est pas coutume sur ce blog, aujourd'hui est un jour faste:
Le site Cie-Kid, qui fabrique des chaussons et chaussures en cuir pour bébé, va offrir à l'un(e) d'entre vous une paire de chaussons! Oui, vous lisez bien!

La marque, que je ne connaissais pas, m'a gentiment envoyé une petite paire pour mon fils, et je dois avouer que je les adore! il les a mises pendant toutes nos sorties à la montagne cet été: il a pu pratiquer les rudiments de ses premiers pas, se mettre debout sans glisser grâce à leur petite semelle en peau anti-dérapante, et rester au chaud pendant les balades, avec des petites chaussettes dedans (car je vous rappelle qu'en juillet, c'était l'hiver).

La preuve en images:

j'ai d'ailleurs découvert les autres gammes de la marque, les chaussures, les bottes... et j'ai trouvé les modèles super chou, et pas trop chers!

Pour participer, c'est tout simple:
Vous me laissez un petit commentaire, avec la référence de la paire de chaussons que vous aimeriez gagner, ainsi que la taille (pour choisir, c'est ici).
Attention: Vous ne pouvez choisir que des "chaussons" dans la rubrique que je vous indique.

Pour multiplier vos chances, vous pouvez aussi partager ce post sur Facebook et m'avertir en me laissant un 2ème petit commentaire.

Ensuite, je tirerai au sort parmi vos commentaires, en utilisant, par exemple, l'innocence extrême de ma fille, huissière de mère en fille certifiée par osthéopathe depuis 1782 (je vous mettrai une petite video avec tirage au sort en presque-live pour vous prouver notre bonne-foi familiale)
La marque enverra ensuite au gagnant sa petite paire!

Vous avez jusqu'au 16 septembre (à 22h) pour participer. Je publierai le nom de l'heureux élu ici dès la fin du concours.
C'est à vous!

et pour bénéficier de codes de réduction et d'opérations spéciales, n'oubliez pas de devenir fan de la page!

Féminité et Maternité (par la Poule Pondeuse)

2011-09-09T15:53:00.009+02:00

Heidi Klum après la naissance de son 4ème enfant... ou l'alliance parfaite de la "féminité" et de la maternité selon les magazines féminins. Merci le blanc de poulet et les boissons hyper-protéinées.

A lire aujourd'hui:

l'excellent billet de la Poule Pondeuse sur les injonctions que la société de consommation fait peser sur les jeunes mères concernant leur aspect physique, notamment celle de "rester féminine"... et une définition pertinente et poussée de ce que c'est, en réalité, d'être "féminine" (et pas que selon les magazines féminins).
Où il est question d'accepter les changements de notre corps que la maternité génère... plutôt que de lutter et
se faire (trop) de mal en essayant, à tort, de "retrouver son corps d'avant" (chimère!), pour se conformer à un idéal très limité de "féminité", notion bien trop simplement assimilée à celle de "séduction".

La presse féminine n'aborde JAMAIS les choses essentielles à faire pour retrouver son corps, comme rééduquer son périnée. Elle parle beaucoup, en revanche, des régimes et autres techniques pour entrer à nouveau dans un jean taille 36.
Pourtant, il y a aussi des femmes qui ont gardé quelques kilos, vu leur corps se modifier (et rarement "positivement"), vu s'installer quelques vergetures ou perdu une taille de soutien-gorge, n'ont plus le ventre aussi plat et ferme qu'avant, ont gagné plus de hanches... et qui se sentent pourtant plus femmes, plus féminines, plus sexy qu'avant. Pourquoi ne pas oser aborder la féminité sous cet angle? Pourquoi ce déni de la réalité, pourquoi ne pas admettre que le corps d'une mère n'est pas celui d'une jeune fille?

L'auteur donne d'ailleurs des liens vers des blogs ou sites intitulés, par exemple, "The shape of a mother"... ou "le corps des femmes"... qui permettent de prendre conscience du trop faible nombre d'images REALISTES que les magazines, les pubs, donnent à voir.
Le fait de montrer un corps, tel quel, brut, naturel, avec ses banals défauts, portant simplement mais franchement la trace du temps qui passe et de son histoire, pourrait presque paraître aussi tabou et subversif que d'exposer un corps mort... vous ne trouvez pas?

Je trouve que ce billet, concernant l'aspect physique et la notion bien floue de "féminité", pourrait être un pendant cohérent au post de Marie, qui s'attachait, elle, à la gestion du temps après l'arrivée de plusieurs enfants.

Bonne lecture

Féminité et maternité, de la Poule Pondeuse
1, 2, 3... ça change quoi? de Marie

Délit Maille: Photo-montage avec MON Philippe Lucas

2011-09-08T18:17:00.002+02:00

Je vous racontais il y a quelques temps que j'avais gagné mon Philippe Lucas en laine, grâce au merveilleux blog Délit Maille.
Pour remercier son auteur, j'ai tenu à faire un petit photo-montage à la manière de Délit Maille.

Vous êtes prêts? alors voilà. Il s'agit du roman-photo d'un entraînement lambda sur la Côte d'Azur:

Et encore merci à Délit Maille d'avoir prévu, en plus des breloques, un joli maillot rouge, une serviette, un peigne, et un sac marin pour transporter le tout.
Philou a juste un peu lésiné sur la crème solaire... mais c'est aussi pour ça qu'on l'aime, ici. (tout le monde chez moi l'a adopté!)

La gestion du temps avec 1, 2, 3 enfants... par Marie (Les Mamans Testent)

2011-09-07T14:42:00.010+02:00

Le repas de midi d'une jeune maman se résume bien souvent à des légumes froids en conserve... mangés debout, dans la cuisine, directement dans la boite. Bon appétit bien sûr.

Puis-je me permettre de vous recommander d'aller lire un super billet de Marie des Mamans Testent... intitulé "1, 2, 3, ça change quoi?"
Je trouve qu'elle décrit à la perfection, sous l'angle de la gestion du temps, l'arrivée du premier enfant, puis du deuxième, et enfin du troisième.

Elle y aborde les difficultés liées au bouleversement de passer de couple à famille, puis de voir cette famille s'agrandir. Elle parle des écueils du premier bébé... notamment de la "lutte" qu'on a souvent tendance à mener contre le bébé en terme de temps, au début de notre vie de parents.
Eh oui, les revendications modernes (et bien légitimes) du type "mais je dois prendre soin de moi!", "je ne vais pas sacrifier ma vie de femme pour mon enfant", "et mes repas alors? et mon sommeil? et mes sorties? et mon couple? et mes petits plaisirs de femme? et pourquoi il ne fait pas la sieste quand j'ai besoin de travailler? et pourquoi quand il fait enfin la sieste, je n'arrive plus à faire ce que j'avais prévu?"... il faut en passer par là...
Pour ensuite apprendre, non sans douleur, que non, on ne peut plus passer au dessus des besoins du bébé, et qu'au lieu de ruminer avec frustration tout ce qu'on a perdu, mieux vaut changer complètement sa perception qu'on a des choses:
Au bout d'un moment (c'est parfois long), on arrête enfin de se faire du mal et de déployer une énergie folle pour faire comme si rien n'avait changé, comme si on pouvait encore mener la vie qu'on avait, sortir aussi souvent qu'avant, s'éclater, beaucoup et jusqu'à taaaaard dans la nuit, être une wonder woman-moderne qui assure en tout... sans que notre moral en souffre.

Se consacrer du temps, c'est essentiel, comme dirait la presse féminine. Mais même quelques heures par semaines, bien prévues et notées dans l'agenda, on se rend compte qu'en pratique, elles sont difficiles à trouver (ah, les imprévus...)
Les restos, les cinés, l'esthéticienne, les séances de shopping, les repas tranquilles (= sans se lever environ 10 fois pour changer une couche, donner un bib', amener le grand au toilettes pour faire caca, gronder pendant le chahut à l'heure de la sieste...), le temps extensible... ça, c'est, pour beaucoup de parents, terminé. C'est dur à avaler, même en ayant été prévenu.
Mais en fait, ce n'est pas grave! on change tout et on recommence! On a gagné tellement en devenant parent!

On s'épile à la maison, on se commande des bons petits plats traiteur plutôt que d'aller au resto, on n"hésite pas à sortir une bouteille de Champ' pour un oui ou pour un non sans bouger de chez soi, on essaie de lâcher l'exigence de ménage et de propreté si on est un peu maniaque, on apprend à "prévoir" autant que possible les moments de rapprochement amoureux (si si) mais aussi la pause-pipi ou le passage sous la douche (si possible avant le réveil des enfants... grrrr), on fait encore plus de choses la nuit, comme préparer les purées maison pour la semaine, on apprend à dormir moins (si si c'est possible en fait), on se déculpabilise en dégainant les DVD si on a la flemme de sortir (et pas que par temps de pluie!), ou en collant les nains devant les Zouzous sur France 5 pendant le petit déj (ben ouais! fuck la société!), quand on a vraiment besoin de souffler et de boire son p'tit café tranquillou... et on s'en sort. Mais ça met du temps.

On apprend à se faufiler dans l'espace-temps... à s'assouplir de plus en plus, à s'adapter au mieux au rythme du bébé, puis de l'enfant (qui est, en fait, vachement plus crevant que le bébé! Grande découverte!). Et pour beaucoup l'arrivée du 2ème enfant, même si elle n'est pas forcément évidente (finies les pauses sieste, c'est rare de réussir à faire dormir 2 enfants en même temps! encore moins de temps pour rien...), est une sorte de déclencheur; mais oui: tentons d'arrêter de confronter nos egos (au sein du couple, de la relation mère-bébé), adaptons-nous encore plus aux besoins de notre enfant, c'est peut-être cela, qui, paradoxalement, nous sauvera!
Et souvent, quand on écoute des témoignages autour de nous, on s'aperçoit que pas mal de parents, petit à petit, s'améliorent, apprennent à vivre sereinement les moments durs, et sont, en couple, plus épanouis qu'au tout début. Enfin, pas tous, mais beaucoup, quand-même.
Personnellement, avec Jean-Chou, l'arrivée du 2ème nous a rendus plus cools. On s'engueule moins, on vit plu sereinement le tas de petites merdes qui peuvent arriver sans prévenir et foutre en l'air une journée, on est plus solidaires, on ronchonne moins, même si on est sortis tellement tard un soir qu'on a dormi seulement 3 heures. On sait que la journée va être pourrie mais qu'on se couchera tôt le soir pour rattraper, inutile de râler. Faut assumer.

Parce que le but il est bien là: réussir à apprivoiser le temps qui passe à toute allure, à se ménager des temps de pause, pour profiter de nos enfants, se rendre disponible pour que leur joie de vivre nous pénètre, pour s'imprégner de leur innocence et de leur curiosité. Le monde de l'enfance est passionnant mais il faut faire des efforts pour réussir à y entrer "pleinement" en lâchant nos pensées d'adultes.

L'expérience de Marie va jusqu'à trois enfants. Personnellement, ayant vécu la même chose qu'elle mais seulement jusqu'à deux, je trouve qu'elle analyse parfaitement bien la situation, et la retranscrit de manière très pertinente. Son texte permet même de faire un petit bilan sur sa vie à soi, et de voir ce sur quoi on pourrait s'améliorer, se détendre. Un billet très constructif.
Et puis elle a vraiment le talent de nous parler de nous, avec un humour que j'adore, comme si elle nous connaissait... lire un billet de Marie, à chaque fois, c'est se retrouver complètement en elle.

Allez, lisez-le! et dîtes moi ce que vous en pensez!

(si vous voulez, vous pouvez lire un autre post que j'avais essayé de rédiger à ce sujet... "être parents, rester un couple"... ainsi qu'un autre sur la difficulté d'entrer vraiment dans le monde de l'enfance: "(Re)devenir un enfant")

Rentrée des classes: ça, c'est fait.

2011-09-06T22:01:00.004+02:00

Donc aujourd'hui c'était la rentrée.
En tablier. Jaune (j'suis contente, j'ai acheté le bon tablier. de la bonne couleur. Et ma môman l'a bien brodé, avec le nom de ma fille)

La première rentrée de ma fille. En petite section de maternelle. Bon c'était un peu pour du beurre parce qu'aujourd'hui, ça ne durait qu'une heure trente, et que les parents restaient avec leurs enfants. C'était une sorte d'accueil, avec jus d'orange et Savane de Brossard sur les petites tables, servis par les parents tout proprets de l'association des parents d'élèves... un peu comme au Club Med quand vous sortez du bus,
tout décalqué après un voyage cahoteux depuis l'aéroport local, et que les G.O. vous accueillent, par 30°C à 23h30, au son des grillons, avec une sangria et un collier de fleurs (rhaaaaaaa qu'est-ce que c'est bon. Bref).
C'était tellement bien que ma fille a pleuré... mais au moment de partir. Elle voulait tellement continuer à jouer à faire la cuisine avec Oscar, son pote des bébés-nageurs qu'elle a retrouvé dans sa classe par hasard.

Donc la vraie de vraie rentrée, en fait, ça sera jeudi.
Je crois que c'est là, sérieusement, que je vais pas faire ma fière. On va la laisser avant 8h30 dans sa petite cour des petits. Et je ne reviendrai la chercher que 3h après. Oui, j'ai de la chance, je la reprends avec moi à midi au début... alors que certains autres enfants feront la journée complète cantine-sieste-classe-garderie-du-soir d'un coup, direct, dès le premier jour.

Ce soir, notre fille est venue nous voir dans le salon, pour nous faire un dernier calin, et nous parler de quelques unes des ses craintes (Bon, minimes, les craintes. On a veillé à ne pas lui transmettre d'angoisses particulières concernant l'école. Et puis, concrètement, on est super contents pour elle, on a plutôt des bons souvenirs de l'école avec Jean-Chou, on la sent super prête, et on a confiance en elle). Mais trop chou quand-même, ses petites inquiétudes:
"Papa, maman, je veux pas que vous me laissez seule, vous savez? J'suis petite, quand-même! on va se séparer, j'ai un peu peur! Et les autres enfants ils a un peu peur, aussi?"

Rhhhaaaaa! trop chou! et tant pis si j'ai à peine commencé mon poulet au curry: un gros calin s'impose sur le canapé, à base de "mais tu sais l'école c'est encore mieux que la crèche, mais moins souvent, moins longtemps, et plus intéressant! tu vas apprendre les mots, les lettres, les chiffres, les chansons pour Noël... Tu vas te faire des copains, certains seront peut-être même tes amis pour très longtemps, jusqu'à ce que tu sois une grande, comme nous! Et puis nous, avec papa, on a confiance en ta maîtresse, elle va bien s'occuper de toi, tu ne seras pas toute seule! Et puis oui, d'accord, tu seras un peu toute seule... mais pas très longtemps, tu vois! Avec papa on est là, et je reviens te chercher très, très vite, tout le temps! Toute la vie, même! allez, on a confiance en toi, tu sais ma chérie! avec papa on trouve que t'es une super petite! hop, au lit maintenant!".

Mais jeudi, j'aurais beau ne rien lui montrer... et la rassurer sans cesse sur ses capacités à se débrouiller... c'est moi qui ne ferai pas la maline, je le sais bien. "Et comment la maîtresse, qui s'occupe de 30 nains à la fois, va faire pour s'occuper aussi bien de ma fille (exceptionnelle) que moi? Et si quelqu'un vient kidnapper ma fille, comment je vais faire pour empêcher ça? N'aurais-je pas du faire broder sur son tablier, en plus de son nom... notre n° de téléphone? Et puis son groupe sanguin aussi, tant qu'à faire? et les coordonnées du pédiatre? Et puis si elle se fait mal dans la cour? Et si elle se perd dans les couloirs?"

J'ai beau utiliser des petits mantras débilous pour me rassurer, comme: "s'il doit arriver un truc dramatique à un enfant dans la classe, il y a une chance sur 30 seulement que ça arrive à MA fille" (oui, je sais bien que c'est pas super fin... et qu' il y a tout un tas d'arguments bien plus objectifs et très rassurants, d'accord... mais quand ça nous touche individuellement, ça n'est pas si convaincant, vous savez)... et faire ma fière parce que j'ai de l'assurance en public, que je n'exprime pas trop mes angoisses et que je suis assez dans l'humour et l"understatement", dans le "je suis bien au dessus de tout ça, voyons"... tout cela reste assez impressionnant, au fond.

C'est vrai, ça! toutes mes petites angoisses à moi, j'en fais quoi, moi?
Bon... allez... j'ai trouvé: ce soir on débouche une petite bouteille de vin blanc. Et à chaque jour suffit sa peine, comme on dit. Et puis c'est arrivé à plein de gens très bien d'aller à l'école, je vais pas en faire tout un monde. Et puis les petits ethiopiens ils aimeraient bien être à la place de ma fille, tiens! sans parler des enfants violés et séquestrés dans des caves en Autriche, hein. Ouais ouais. Voilà. On a vachement de chance.
Quand je vous disais que mes petits mantras débiles fonctionnaient... j'oubliais la condition préalable: avoir bu 1 ou 2 verres à l'apéro avant! Sinon ça marche pas trop, en fait.

Et courage à tous ceux qui vivent leur rentrée!

Appel à témoin pour l'émission Les Maternelles: "Je suis une jeune maman et fan de Daphné Bürki"

2011-09-05T13:16:00.006+02:00

"J'ai mangé beaucoup trop de lentilles pasteurisées pendant ma grossesse, je m'en veux".
"Le futur papa de ma fille est un aficionado du poney acrobatique, et cela me fait peur"
"j'ai accouché par voie basse, et j'ai douillé sa race"

"je déteste les enfants, mais j'adore les petits vêtements trop chou pour enfants. J'hésite donc à faire un enfant ou pas"
" Mes enfants sont maniaques"
"j'ai adopté un petit Monégasque et je le regrette".

Vous pouvez me donner n'importe quel thème, franchement, j'aurais toujours envie d'une chose: aller témoigner à nouveau dans l'émission des Maternelles! (l'occasion idéale, en plus, pour avoir un A/R gratuit Nice-Paris pour aller voir les copines)

La nouvelle mouture, présentée par la farfelue Daphné Bürki (qui remplace Elisabeth Tchoungui), est parfaite. J'ai pu visionner la rediff sur France5.fr.
L'équipe est drôle, sympa, cool, décalée, branchée, un chouilla bobo. Ça vanne, ça se tacle dans tous les sens, tout en abordant de manière intelligente et respectueuse les différents sujets.
Nathalie Lebreton est pro et à l'écoute, comme à son habitude. Nadia Daam prend toujours aussi cher rapport à son addiction à l'alcool. Les filles du plateau, quand on leur demande ce qu'on a tendance à plus pratiquer pendant l'été, s'accordent à dire: "du sexe". Thomas Chauvineau tient parfaitement son rôle de papa. Et puis on voit le petit Dylan qui prend un cours de pétanque, c'est édifiant. Sans oublier la petite séquence "Journal Intime", à la fin.

Qu'est ce que c'est bon de montrer qu'on peut être une môman, se poser tout un tas de questions, tout en restant rigolote, déconneuse et impertinente.

Je rêve de me réincarner un jour en Daphné Bürki , soit dit en passant (sa petite vulgarisation de l'accouchement pendant l'intro, munie d'accessoires comme une tomate et un entonnoir, vaut le coup d’œil)

Pour voir la nouvelle émission, premier jour: cliquez ici
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Au coeur d'une maternité... sur Direct 8

2011-09-03T22:40:00.002+02:00

Sur ce blog, je vous parlais (en mal), il y a quelques jours, de l'émission "Baby-Boom" sur TF1...

Aujourd'hui je suis tombée par hasard sur un reportage sur Direct 8: "Quartier Général, au coeur d'une maternité".

Contrairement au concept de télé-réalité de TF1, j'ai trouvé ce reportage très bien fait: l'émotion des différents accouchements est bien retransmise, évidemment, mais il est surtout assez instructif, s'appuie sur des interviews brèves mais fines. On y apprend pas mal de choses sur le métier de sage-femme, de gynéco-obstétricien, sur le déroulement des accouchements. On s'intéresse à la psychologie des jeunes mamans. Au lien mère-enfant qui se tisse, petit à petit, étape par étape.

De l'humour (ah, le fameux agent hospitalier Jimmy, Gaston Lagaffe version antillaise!...), un peu de psychologie, du réalisme, de l'info, du respect, et, à mon sens, pas de voyeurisme ni de racolage facile.
Femmes enceintes, mais aussi les autres, ainsi que les papas et futurs papas... je vous conseille vivement de regarder ce doc!

Note pour les intimes: Avec jean-Chou on a complètement revécu les naissances de nos enfants en voyant ce reportage (limite on avait la larmichette, j'sais pas si vous imaginez!). Et puis je suis née à la Pitié-Salpêtrière, alors...

pour visionner la vidéo, cliquez ici.

Littérature non-sexiste pour enfants

2011-08-30T11:23:00.009+02:00

Bonjour!

Regardez ce que je viens de dénicher sur le web (merci Fabrice Florent):

Une brochure sur la littérature pour enfants,
inspirée de l'influence que les clichés sexistes (notamment) peuvent avoir sur eux... donnant tout un tas de bonnes idées de bouquins "non-sexistes" destinés à la jeunesse.
Pour la lire, c'est ici!

(brochure réalisée conjointement par la bibliothèque de la Goutte d'Or -Paris 18ème- et l'association Adéquations, dans la cadre du projet "promotion d'une éducation à l'égalité des filles et des garçons par l'approche genre et l'analyse des stéréotypes sexistes")

et puis si vous êtes curieux, vous pouvez lire ici un épisode de T'Choupi que j'avais moi-même rédigé... en exclusivité sur ce blog!

Délit Maille et Philippe Lucas: I won!

2011-08-30T10:04:00.002+02:00

Aujourd'hui est mon jour de chance. J'ai gagné mon Philippe Lucas en tricot.

Un joli signe du destin que voici, non? Je dirais même plus: une belle leçon de vie. Rien n'est jamais perdu d'avance. Même le moins gâté d'entre vous peut, un jour, voir la roue tourner en sa faveur. Prenez exemple sur moi!
Parce qu'on ne peut pas éternellement stagner dans les bas-fonds de la vie, le destin s'invite parfois dans nos petites existences pour nous extirper du cercle vicieux du désespoir. Pour nous dire "today is your jour de chance, darling".
Je vous invite à méditer cela.

En attendant je vais remercier la vie, et surtout faire un peu de place sur mes étagères pour accueillir mon monstre sacré en laine (Jean-Chou n'est pas encore au courant, il devrait ressentir beaucoup d'émotions diverses en découvrant ce nouvel élément de déco).

Bonne journée.

La Maison (Lewis & Innocenti)

2011-08-28T20:28:00.003+02:00

J'aimerais vous parler d'un livre pour enfants... qui a été un véritable coup de cœur.
Je l'ai acheté pour ma fille il y a quelque temps, elle l'adore et moi aussi.

J'aime ce livre parce qu'il peut être apprécié à différents âges. On peut être émerveillé très tôt par ses illustrations (pourquoi pas dès deux ans), et lui trouver de plus en plus de sens avec le temps.
On peut jouer à chercher les ressemblances d'un dessin à un autre, puis, en grandissant, être saisi par la gravité du propos.
On peut s'initier à la compréhension des saisons, commencer à saisir la notion de temps qui passe, puis peu à peu comprendre les mots passé, origines, ancêtres, et Histoire, avec et sans majuscule.
Un tout petit peut s'amuser à observer, pendant des heures, les scènes se déroulant dans une nature riche de détails... et un enfant plus grand peut saisir les différentes émotions, des plus gaies aux plus tristes, qu'un homme peut traverser dans la vie.
On peut, tout petit, être d'abord bercé par la chanson des mots, pour se rendre compte, après quelques années, de la beauté de ces vers tout simples et brefs.

La première fois que je l'ai lu à ma fille, elle a tout de suite été happée par la profusion de détails, et moi, j'ai eu la gorge serrée.

Ce livre, c'est La Maison (éditions Gallimard), de J. Patrick Lewis, merveilleusement illustré par Roberto Innocenti.
Il retrace, page après page, l'histoire d'une maison de pierre, à travers le 20ème siècle, au gré des saisons, des épreuves, des hivers rudes, de la guerre, de la famine, jusqu'à notre époque. Page après page, on suit les aménagements successifs qu'elle a subis, les améliorations qui lui ont été apportées, mais aussi les périodes moins fastes où elle a été laissée à l'abandon.
C'est aussi l'histoire de ses habitants qui y est contée, avec les naissances, les mariages, les départs, les décès.

Un livre qui peut être lu avec différents points de vue, à travers différents prismes, dont la perception peut changer selon les jours, l'humeur. On peut le lire avec optimisme ou avec nostalgie, et trouver matière à discuter de sujets "ambitieux" avec un enfant: la vie, la mort, la guerre, les cycles, les traditions, la famille, les modes, le progrès, la notion de "beauté"... et même la société de consommation.
Un beau livre, esthétiquement précieux, de grand format, avec des illustrations magnifiques, très poétique... et qui nous sort de tout ce que l'on peut voir aujourd'hui.

J'adore dénicher des livres pour enfants, traîner dans les rayons ou sur internet pour trouver des histoires originales, créatives, des dessins poétiques.
Il y a bien sûr des mauvais livres, vulgaires, bâclés, basiques, véhiculant des clichés idiots (au hasard... sexistes). Mais il y a énormément de créativité dans le domaine des livres pour enfants, et pour moi, chaque nouvelle acquisition est un petit moment de joie!

Un jour je pourrais faire un post au sujet des livres qui m'ont conquise, la chambre de mes enfants en est déjà bien remplie... mais comme je suis encore au tout début de mes découvertes, je suis d'abord curieuse d'avoir vos conseils!
Si vous avez découvert des livres marquants, aussi bien pour vous que pour vos enfants, pourquoi ne pas m'en parler en me laissant un petit commentaire?

D'ici là faites-moi confiance, lisez La Maison avec vos enfants.

Le triptyque de la Parisienne (by Marie)

2011-08-26T12:30:00.004+02:00

Aujourd'hui j'aimerais vous orienter vers un post qui m'a beaucoup fait rire: Le triptyque de la parisienne, par Marie.
Marie est une blogueuse que j'aime beaucoup.
Une parisienne "intello" de 23 ans, qui s'exprime vraiment bien. Son écriture, discrète et sobre, est efficace et très pertinente. Ses articles sont précis, documentés, cultivés, poussant à la curiosité. Cette fille exprime ses points de vue, ses goûts, de manière affirmée (sans être prétentieuse), j'aime beaucoup ça.

J'aime lire ce genre de blogs, plutôt du genre stimulants. Je ne sais plus trop comment je l'avais découverte... elle tenait alors le journal de bord de l'organisation de son mariage. Après un premier job décroché dans l'audit, et une petite pause bloguesque... je redécouvre ses aventures sur son nouveau blog: Comment vivre marié quand on est con et pleurnichard.

Elle attend son premier bébé... ses posts risquent d'être inspirés! Et compte-tenu de son style anti-pouffe, elle devrait nous épargner les posts caricaturalement émotifs, le vocabulaire et la syntaxe approximatifs, les niaiseries hormonales et les fameux "gygy", "zhom", et consorts.

Bonne lecture!

Baby-boom, le "reportage" en maternité sauce TF1

2011-08-24T11:32:00.004+02:00

voir la première émission ici (23 aout 2011)

Vous avez trouvé ça affligeant? moqueur, irréaliste, idéaliste même, sans aucun intérêt?
racoleur, vulgaire? (les "t'as la foufoune enflée" ou "ils vont appeler le Père Dural" de Steven, 20 ans, étaient particulièrement stupéfiants)

Vous n'avez rien appris d'intéressant? Ni sur les chiffres, les positions pour accoucher, l'allaitement, ni sur la psychologie de la mère, ni sur le travail réel des sages-femmes, ni sur les problèmes de l’hôpital, les complications, la souffrance?
Ce "reportage" vous a même un peu dérangé?

Ouf, je ne suis pas seule! On est d'accord alors! (en même temps j'ai compris pourquoi je ne regardais pas TF1... d'ailleurs je dois avouer que je n'ai pas pu regarder l'émission en entier)

Je n'ai pas beaucoup de temps, alors je vous propose de lire le post de Marlène a ce sujet, très bien écrit, drôle et critique... ainsi que les commentaires.

Je vous laisse me donner vos avis, vos réactions... pour celles qui sont déjà mamans comme pour celles qui vont l'être bientôt.

Un heureux évènement...

2011-08-22T16:43:00.009+02:00

J'avais lu ce livre d'Eliette Abecassis avant de devenir mère.
Je l'avais aimé, j'avais apprécié qu'elle brise un gros tabou, celui des difficultés que la maternité apporte, notamment dans la vie de couple, et des idées sombres qui peuvent apparaître, très surprenantes alors qu'on s'attendait à vivre quelque chose d'épanouissant, et uniquement épanouissant.

"Désormais, ma vie ne m'appartenait plus, je n'étais plus qu'un creux, un vide, un néant. Désormais, j'étais mère."

Je ne me souviens plus exactement de mon ressenti à la fermeture du livre, si ce n'est que j'avais aimé qu'une femme écrivain s'empare de ce thème.
Il m'avait sûrement un peu dérangée aussi (mais j'aime bien ça en même temps). Je l'avais peut-être trouvé un peu trop sombre, un peu trop pessimiste. Sûrement un chouilla exagéré. Je n'étais peut-être pas totalement prête à lire ce genre de témoignage. Ce n'était pas concret pour moi, tout simplement.

Le 28 septembre, le film adapté de ce roman, réalisé par Rémi Bezançon, sort au cinéma. Avec Louise Bourgoin, le beau Pio Marmaï, Josiane Balasko. Lorsqu'on sait que le réalisateur est l'auteur du "Premier jour du reste de ta vie" (excellent film, terriblement émouvant, sur la vie de famille et la parentalité)... ça promet d'être bouleversant. Peut-être même meilleur que le bouquin.
Rien qu'en visionnant la bande-annonce, j'ai envie d'aller le voir.
J'avais lu que Louise Bourgoin avait énormément bossé pour ce film, avait assisté à une dizaine d'accouchements, s'était beaucoup imprégnée de témoignages de mères.

Peut-être allons-nous avoir droit à un film enfin réaliste sur l'accouchement, pour lequel le réalisateur se serait enfin documenté sérieusement... sans mères hystériques qui ont l'air d'être sous coke, en train de hurler et souffler comme des labradors sur leur brancard, perdre les eaux au resto et expulser un nain 10 minutes après, et bien sûr, sans péridurale? (image terrifiante tellement répandue que le personnel médical se sent toujours obligé d'expliquer que non, un accouchement ne se passe pas exactement comme dans le film "9 mois")

Et en attendant, maintenant que je suis maman, je pourrais peut-être relire le bouquin, pour me refaire une idée fraîche, avec un peu plus de recul.

et puis un teaser, de toute beauté:

alors?

(sinon y a toujours de la téléréalité de maternité à la téloche, à partir de demain sur TF1: Babyboom. A mon avis le truc hyper efficace pour faire pleurer la moitié des mamans/parents de France! Bien tentant ce truc, en même temps.)

"Première phalange": ou comment Nice-Matin a mis le doigt sur un sujet de fond.

2011-08-21T14:10:00.011+02:00

"Vous ne voulez pas un whisky d'abord?"

Les articles de Nice-Matin l'été, si vous m'avez lue il y a quelques jours, c'est ça.
Ou encore ça.
De l'investigation, de la déontologie, sans jamais cracher sur du titre accrocheur et du visuel bien pensé.

Mais Nice-Matin peut faire encore mieux; nul n'est obligé de recourir à du pompier convivial ou à de la cougar affamée pour sortir des clous:
Le charmant journal local nous rappelle les dangers de la simple vie de couple, en nous proposant un article plus...profond.

Comme par-exemple celui-ci.
Le juanais de 58 ans s'est définitivement embarqué sur un terrain glissant. Nice-Matin, heureusement pour nous, fait toute la lumière sur l'affaire, qui restera, sans doute pour longtemps, dans les annales.

Un article de qualité... un peu comme un climax de cette fin d'été.

Encore une fois, bonne lecture.

http://www.nicematin.com/article/derniere-minute/juan-il-lui-met-un-doigt-dans-les-fesses-pendant-son-sommeil

Hum. Désolée.

Kreativ Blogger Award!

2011-08-17T13:42:00.004+02:00

quéssecé?

J'ai reçu un gentil petit tag d'une nana dont j'apprécie beaucoup le blog; GLOSE.
Alors en fait, ça consiste donc en ça:

1. remercier la personne qui vous a décerné cet award/
2. mettre le logo «Kreativ blogger award» sur votre blog. /
3. mettre le lien vers la personne qui vous a décerné ce prix./
4. dévoiler sept choses à votre sujet. /
5. Nommer sept blogs méritant cet award selon vous. /
6. Mettre le lien des blogs cités ci dessus. /
7. Et prévenir ces sept personnes.

Je vais donc aller la remercier directement... et vous dévoiler sept choses terriblement trépidantes à mon sujet:

- quand j'étais jeunotte, ça m'amusait pas mal d'envoyer des courriers à des têtes couronnées ou présidents, en leur demandant leur photo dédicacée -oui je sais- (genre: Queen of England, London... ou The President of the USA, The White House, Washington).
Ainsi, j'avais affiché, dans notre salle de bain d'enfants, toutes mes acquisitions, reçues la plupart du temps en format A4 sur un beau papier glacé; portraits officiels de la Reine d'Angleterre, de George Bush, de Mitterrand, puis Chirac, du Prince Rainier... c'était de toute beauté de faire pipi face à ce gratin officiel.
Vous imaginez bien que mes frère et sœur, pas vraiment concernés par ma démarche, étaient encore plus ravis que moi de se brosser les dents sous le portrait du roi du Danemark. J'ai toujours regretté, cependant, que Clinton n'ait jamais daigné me répondre...

- J'adoooooore les petits-déjeuners salés, à la scandinave. Avec saumon, saucisses, champignons... Rajoutez-y des restes froids de la pizza de la veille, et vous ferez une heureuse.

- Enfant, avec mes frère et sœur, nous envoyions des courriers sans coller de timbre; il suffisait d'inscrire en destinataire une adresse imaginaire... et d'écrire au dos, à la place de l'expéditeur, l'adresse du véritable destinataire: La Poste faisait un "retour à l'envoyeur" pour cause d'adresse inconnue... ainsi nos courriers arrivaient toujours à bon port chez nos cousins! (jusqu'à ce que le facteur, finaud, s'aperçoive enfin de notre stratagème et nous remonte les bretelles...)

- Vers mes 15 ans, une dentiste m'avait prédit que je n'aurais plus de dents à 30 ans si je ne mettais pas d'appareil dentaire. Depuis, je cauchemarde régulièrement à propos de mes dents.
Pendant ma première grossesse, une sage-femme m'a carrément fait pleurer en m'assénant un: "si vous continuez à prendre autant de kilos, et à ce rythme, vous n'arriverez plus jamais à vous regarder dans la glace, et votre mari non plus, ce sera très dur pour votre couple". Glourps.
Aujourd'hui, 30 ans pile... j'ai encore toutes mes dents, et pas de dégout particulier en me regardant dans la glace... mais j'ai développé une phobie certaine, surtout en ce qui concerne les sage-femmes.

- J'ai appris à conduire à 14 ans, avec mon grand-père, dans le village paumé de Seine-et-Marne où se situait la maison de famille. On s'entraînait sur la Grand-route, juste à côté du cimetière (sic). On se marrait bien avec mes cousins du même-âge.

- A 18 ans, j'ai passé l'été dans une famille américaine à Los Angeles. En fait de famille, j'étais hébergée, avec une autre française, chez l'ex-femme d'un riche avocat de la ville;
J'ai évolué une bonne partie de l'été dans son salon rose-bonbon, avec moquette épaisse au sol, miroirs au plafond, téléphones roses en fourrure, coussins en lurex en forme de cœurs, poufs en skaï léopard autour de la piscine... et plein de chats partout.
Cette bonne femme, c'était un peu la Samantha de "Sex and the City": la cinquantaine, pas beaucoup d'éducation, franchement vulgaire, très "nouveau riche". Son dressing était bourré de pièces Dior ou YSL des années 80, l'appart' était décoré de milliers de photos d'elle plus jeune (fallait reconnaître qu'elle était canon avec ses épaulettes).
Quoique toujours parfaitement (trop) maquillée et manucurée, elle pétait et rotait à table, picolait pas mal, et adorait commander des plats chinois ou italiens, que nous dégustions à même la barquette, sur un parking, encore assises dans son gros 4X4, avant de retourner à la maison pour finir la soirée en grignotant des Oreos sur son canapé devant la téloche (une dans chaque pièce).
Elle n'était pas la dernière pour faire la fête et nous a entraînées dans quelques plans très rigolos (soirées chez les voisins collectionneurs de serpents, concert des Offspring à Orange County, soirées jacuzzi avec tout le quartier ou hamburgers-parties autour de la piscine toute la journée (où les françaises se contentent de manger un ou deux burgers... alors que les américains en boulottent non-stop de midi à 17h -ben quoi, une Barbecue-party c'est une Barbecue-party, merde!-)
Elle nous a même emmenées passer 3 jours à Las Vegas, sur un coup de tête. Et dire que j'étais censée, au départ, vivre dans une autre famille, proprette et très assidue aux messes baptistes qui durent 4 heures, beaucoup plus "Sept à la Maison" qu"Absolutely Fabulous"... j'ai eu de la..."chance".
Le Cliché complet de l'American Way of Life version Côte Ouest... un régal.

- J'ai toujours été une véritable petite merde en physique-chimie au lycée, j'hésite à m'acheter un I-Phone, et je ne me ronge pas les ongles (ça fait plus de 7 trucs mais bon...)

- et le petit bonus, number huit (j'y prends goût!):
Lorsque j'ai envoyé mes faire-part pour la naissance de mon premier enfant, il m'en restait 4 ou 5 supplémentaires. J'ai donc décidé d'en envoyer quelques uns à des people (qui m'ont royalement ignorée bien-sûr), un à mon maire (La mairie de Levallois m'a chaleureusement offert des petits chaussons abeilles - mmmh, en même temps les personnes âgées reçoivent des paniers de foie gras à Noël, donc bon)...
Et un autre à notre président de la République et à sa chère Carla (un ancien cuistot de l'Elysée tenait un chouette petit resto à Levallois, au détour d'une conversation il m'avait donné l'adresse du bureau correspondant, allez savoir pourquoi)
Et le Président, contre toute attente, m'a répondu, dans un style tout à fait raccord avec l'esprit du début de son quinquennat. C'est cool ma vie hein?

___

Voici enfin les sept blogs à qui je vais décerner l'award:

- Ingliche Titcheur, pas seulement parce que c'est une amie mais parce que son blog est véritablement bien écrit, et très drôle (de telles qualités sont rares).
- Queen Mom, pour les mêmes raisons.

- Mamans Testent, parce qu'il me parait être un des plus hilarants blogs de maman qui soient!

- Délit Maille, parce que, comme vous l'avez peut-être constaté, je ne me suis toujours pas remise de ce concept génialissime.

- Mais Pourquoi je deviens Mère Bordel, j'aime!

- Girls and Geeks, le blog de l'excellente Titiou Lecoq, journaliste de Slate.

- La mite orange, parce que je l'ai découverte il y a peu et je trouve qu'elle écrit vraiment bien.

Pour une rentrée plus Zen

2011-08-11T11:43:00.003+02:00

Une petite dernière avant de reprendre la route?

Bonjour!

Aujourd'hui les petits amis, pendant ce mois d'aout, je vous propose une petite activité détente.
Un peu comme la peinture sur soie toute la journée au mini-club quand il flotte dehors depuis 3 jours, vous savez? Mais en mieux.

Vous stressez à l'idée de prendre la bagnole le 15 aout? Votre époux, que vous avez récemment renommé Fitch ou Moody, passe ses journées à cliquer, acheter, revendre, acheter, cliquer, dire "Huuuuu", soupirer, revendre, cliquer, vendre encore, s'exclamer "oh putain" et finir par, revendre encore? (en précisant "C'est la merde" avec un rictus effrayant)

Vous avez reçu la liste des fournitures scolaires, et la simple idée de devoir acheter un pinceau taille 4,8 sur l'échelle de Richter en véritable crin de poney chinois, pour l'entrée de votre gamine de CP à l'école bilingue privée Pablo Escobar de votre quartier, vous a poussé à boire de plus en plus d'alcool depuis une quinzaine de jours, pour oublier?

Vous avez passé tout votre été à visiter des ruines sous la pluie, la maison au goût douteux où résida Maurice Carême, celle où naquit Herta, la niche ou vécut le chat de Françoise Sagan (qu'elle surnomma Terton', trop peu de gens le savent! passionnant!), le mémorial Hugues Aufray, ou enfin le fameux gymnase Maurice Thorez où s'entraîna, petit, Philippe Candeloro?

Vous avez fait bien trop de balades siestogènes du type "randonnées culture et musique baroque dans le Vercors" avec des bande d'ayatollahs intellos insupportables, aux poils sous les aisselles bien trop longs, aux boucles d'oreilles vertes assorties à leur chèche imprimé "Tibet libre", adeptes de l'association sandales de Jésus-chaussettes Kalenji, qui se la ramènent dès que le guide explique un truc intéressant, pour dire qu'ils font mieux avec leurs élèves pendant l'année scolaire, ou qu'ils savent déjà parce qu'ils ont fait la randonnée l'année dernière, et qui répondent même avec une fierté hystérique aux questions pourtant destinées aux enfants?

Vous avez loué une bicoque à Ramatuelle donnant sur une plage naturiste gay (ce n'était pas mentionné sur le fascicule), et vous avez passé 2 semaines à déployer beaucoup d'énergie pour surveiller votre concubin subissant des regards concupiscents et chutes de savonnettes intempestives à chaque fois qu'il s'approchait de la douche?

Bref, vous vous apprêtez à faire votre rentrée au boulot dans un état proche de la narcolepsie et de l'épuisement complet à tendance bi-polaire, alors que théoriquement vous auriez du vous sentir reposé?
Vous accepteriez n'importe quoi désormais; un séjour en enfer, en Bretagne, même, s'il le fallait vraiment, plutôt que de reprendre votre métro ou votre périph?

Je vous propose de lire un post que j'avais rédigé suite au visionnage d'un documentaire génial, Une Bonne Foi pour toutes, diffusé sur France 2, qui pourrait avoir le mérite de vous relaxer, vraiment (vous pouvez visionner le reportage sur le lien que je vous indique), et de vous faire prendre un peu de recul.

Et si les réflexions métaphysiques sont encore au dessus de vos forces, vous pouvez toujours me raconter dans les commentaires ci-dessous un truc merdique ou vraiment ridicule qui vous est arrivé pendant ces vacances.
Ça nous fera marrer.

C'est chaud sur la Côte d'Azur.

2011-08-09T09:24:00.006+02:00

Extraits de Nice Matin, (deux parutions d'aout 2011)

Note de moi-même:

Nice-Matin n'avait pas jugé utile de le faire mais j'ai préféré flouter les visages, pour des raisons qui me semblent évidentes (heuh, au hasard: la honte) pour les personnes ayant été prises en photo lors de cette soirée, sûrement bien arrosée

Accompagnée d'un bon café, rien de vaut la lecture de la presse matinale au petit déj. Notez le gros-titre.

Hum.

Soit.

On est bien d'accord (et puis c'est si joliment dit)

Mais heuh c'est pas la responsable des rh de ta boite, là, au fond sur la photo?

On est indubitablement dans le hot-gamme.

Ouch. Je crois que le message ne pouvait pas mieux passer.

2ème extrait. Notez que l'information, capitale, est, elle aussi, en gros titre sur la couverture.

C'est quand, déjà, le bal des pompiers?

Tout est relatif!

L'année dernière, déjà, je vous expliquais avec force arguments objectifs pourquoi j'aimais lire Nice-Matin en vacances.
Cette année, les deux seuls numéros sur lesquels je suis tombée (ci-dessus, donc), m'ont laissée toute émue.
A la fois par l'intérêt de l'information, son traitement, le langage -raffiné- employé ("On n'est pas là pour tirer un coup", en est un bel exemple) sa hiérarchisation, la qualité de l'enquête, et évidemment son illustration, gros-plan des victi... heuh, personnes, à l'appui (sans oublier ses légendes).
D'où mon envie de partager avec vous ces découvertes.

Parce que, crise ou pas crise... ces sujets-là sont ceux qui, au bout du compte, resteront, non?

Pour aller plus loin:
http://www.nicematin.com/article/cote-dazur/le-bel-ete-des-femmes-cougars
http://www.nicematin.com/article/derniere-minute/des-parties-coquines-avec-les-pompiers-dantibes

Et bonne lecture!

la fatigue émotionnelle et physique des mères, bis!

2011-08-05T13:47:00.003+02:00

Je sors la tête de l'eau (au sens propre, elle est à 27°C... mais aussi au figuré!) pour vous orienter vers un post que j'avais écrit il y a moult semaines après avoir lu un bouquin que j'avais trouvé intéressant, sur le thème de la fatigue physique et émotionnelle des mères.

En fait, ce qui est encore plus instructif, ce sont les commentaires que vous y avez rajoutés petit à petit...

allez-y, c'est par ici

Au fait... je ne sais pas si je suis toute seule à trouver que les vacances avec les enfants sont carrément exténuantes...c'est un bonheur, mais je dois tout de même prendre un RDV à chaque fois que je veux satisfaire un besoin de base, comme par exemple aller me doucher. Vous imaginez donc comme la simple idée de bronzer 5 minutes, tranquille, au bord de la piscine me parait être de l'ordre de la science-fiction.

Carte Postale

2011-07-29T12:52:00.002+02:00

Bonjour jeunes gens!

Je reviens tout juste de mes vacances d'hiver, c'était original!

2000 m d'altitude, équipement d'hiver total, feu de cheminée, détente au sauna et au hammam après des journées bien sport, activités nature pour nains-fatigables, soirées raclette au coin du feu, lecture pendant la pluie (j'ai quand-même réussi à lire La Gifle-Le Chœur des femmes- La Délicatesse-La Redoute en entier, merci Evelyne Dhéliat!) cocooning sous un petit plaid pas superflu le soir (Avec, même, en fin de séjour, un petit séisme à 4.8 sur l'échelle de Richter pour nous réveiller, éjecter même, de notre sieste sur le canapé. Une vie de fou, je vous dis).
Manquait plus que les moufles et le Père Noël, tiens. Je regrette une chose: qu'il n'ait pas franchement neigé, on aurait pu initier nos enfants au ski!

Maintenant, me voilà toute requinquée, bourrée de globules rouges -et de vin de la même couleur- (l'un des deux étant censé nous faire péter la forme je crois), quoiqu'un peu débronzée tout de même.
Heureusement, même si je suis ravie de ces vacances, je retrouve mes cigales, mon soleil et mon sud, qui devraient mettre un terme à cette fâcheuse interruption bronzette.
Parce que la montagne c'est super sympa, d'accord, la tomme de chèvre j'adore ça, l'air pur ça fait un bien fou, et faire tout ce sport en plein air c'est idéal pour le moral, mais une semaine de plus sous cette flotte, emmitouflée dans ma parka, loin de tout, avec cette légère phobie liée à l'isolement propre à l'altitude en plein brouillard... et vous me retrouviez défoncée au Génépi, pendue par les pieds dans la bergerie d'altitude en train de me fouetter le dos avec une marmotte empaillée (bien rugueuse, pour qu'on en finisse plus vite), maudissant avec force haine l'inventeur de la Savoie, des soldes d'hiver (oui, d'hiver, en été) chez The North Face (j'ai pas pu résister), la vie en général et la mienne en particulier, hein.

J'ai tout un tas d'idées de posts à rédiger, j'ai aussi été taguée par une blogueuse sympatoche, je vais notamment lui concocter une petite réponse... mais voilà, mon mois d'août promet d'être aussi occupé que les toilettes femmes pendant le tournoi de Roland Garros.
Un mois plein d'amis, de famille, d'enfants, de soirées, de rosé, de traînage autour de la piscine, de week-ends par-ci par-là, de restos à la plage, de nuits caniculaires, d'odeur de crème solaire... et de deux-trois autres trucs un peu plus sérieux aussi.

Alors je ne sais pas exactement comment je vais vous écrire, pendant cette période. Peut-être que je rédigerai cinquante posts, qui sait... ou peut-être juste un ou deux. Ou pas.
Suspense, hein?

Pour les fanatiques (laissez-moi rêver), les ayatollahs d'Une Chambre à Moi (et Dieu sait qu'ils doivent être extrêmement nombreux), qui trépigneraient d'angoisse face à cette incertitude intenable, et bouleversés à l'idée de, peut-être, ne jamais plus rien lire sur ce blog (ô, rage...) , soyez assurés d'une chose, en tous cas: je serai à nouveau fidèle au poste à partir du mois de septembre, c'est certain!
Inutile de vous laisser dépérir de tristesse, donc. N'oubliez pas que vous valez la peine. (D'ailleurs, ne laissez jamais personne vous dire le contraire, vous m'entendez? Jamais!)

Et si vous voulez m'envoyer une carte postale n'hésitez pas, j'aime ça.

Un bisou les chéris.

Petit concours chez Délit Maille

2011-07-22T07:00:00.002+02:00

Notre président faisant son footing à Central Park

Je vous avais déjà parlé ici du sublimissime blog de tricot Délit Maille... que je trouve terriblement absurde et drôle.

Il s'était fait connaître en relatant avec talent et sens du détail les débuts de l'affaire DSK.

Je relaie ici, pour illuminer vos vacances (mais oui), un petit concours mis en ligne par la tricoteuse dingue de ce blog:

Vous mourrez d'envie à l'idée de gagner une petite figurine en maille de votre choix? Un mini Philippe Lucas, un mini DSK et sa soubrette, une mini Liliane Bettancourt ou encore une poupée à l'effigie de votre concierge (pour faire de la magie noire, tiens)? Vous avez raison, je trouve aussi que c'est une chose essentielle.

Rendez-vous ici !

(et allez fouiller dans les archives du blog, si vous voulez passer le temps au bureau, tiens)

Flash Mob des bébés portés: eh oui, ça existe...

2011-07-13T09:24:00.005+02:00

Regardez cette video. Elle est intitulée "Flash Mob des bébés portés".

Est-ce que vous pouvez me dire ce qu'elle vous inspire?

Moi, je vous dire: elle me gêne.

Bon, déjà, dans la forme, je trouve la flash Mob plutôt moyenne: pas beaucoup de monde, chorégraphie pas très poussée, pas de synchronisation. Soit.
Mais dans le fond, elle me met mal à l'aise, tout simplement parce que je ne comprends pas cette intervention.
Oui, bon, je comprends bien que c'est une "Flash Mob des bébés portés", c'est écrit dans le titre. Ça sert à promouvoir le portage, quoi (j'suis pas encore mono-neurone comme Ingliche Titcheur, hein). C'est donc plutôt mignon.
Mais comment devons nous interpréter cela, en fait?

Hypothèse 1:

Il y a une certaine fierté exprimée par ces mères à être "ces mères-là". Un peu comme si le fait, pour elles, de participer à cette flash mob, les rangeait automatiquement dans la case "bonnes mères" (ce qui donc n'est pas exactement preuve de recul sur soi et d'humilité). Est-ce que c'est ça, le message? "regardez-nous comme on fait bien, pas vrai que nous sommes des meilleures mères que les autres?"
Mais si c'est ça... je trouve ça moyen! Non... ça ne peut pas être ça... je dois sûrement être trop critique.
Personnellement les mères qui me rabâchent qu'elles font tout bien, que leur enfant est le meilleur à l'école, qu'il est toujours devant au cours de judo, qu'il connait ses tables de multiplication par cœur à 3 ans grâce à des méthodes révolutionnaires d'éducation mormone venant tout droit de l'Utah, et qu'il n'aura jamais de cancer, LUI, parce qu'il mange des compotées de panais et topinambours bio 3 fois par jour (+ une petite 4ème en intraveineuse au p'tit déj - ça passe moins bien le matin)... ça m'ennuie à mourir!
Je ne peux pas croire que ces femmes-là soient comme ça...

En fait, même si cette image est tendre, et que je n'ai évidemment rien à reprocher à ces femmes en particulier, je les trouve assez impudiques. Le concept du mouvement collectif, spectaculaire, me laisse perplexe. C'est bizarre d'avoir besoin de montrer, en public, à quel point on est heureuse en tant que mère. Pourquoi pas une flash mob sur le thème "mon mari comble toutes mes attentes au lit, regardez comme je suis épanouie grâce à lui (et à son petit ustensile coquinou)! Pour vous le montrer, et lui renouveler mon amour aux yeux du monde, je vais mettre un peu de musique et vous faire une petite chorégraphie sur la voie de bus du boulevard Poniatowski!"

Je trouve même ça un peu ridicule. Pas parce qu'elles portent leur bébé, oh non; je fais la même chose et j'aime ça... et même si je ne le faisais pas... je m'en foutrais royalement qu'elles le fassent.
Mais parce qu'elles ont l'air de brandir fièrement ce "choix", comme si c'était un choix fort, un modèle à suivre, une chose extrêmement importante pour leur enfant... voire une revendication, quelque chose de l'ordre du lobby pour faire bouger la société... Mais la société, elle nous laisse tout à fait libre là-dessus, elle nous fout une paix royale, on ne va pas se plaindre!
On est quand même loin d'avoir besoin de ça comme d'une manif, utile pour se battre, pour revendiquer des droits réels, plus de liberté, non?
Ça ne doit pas être ça, alors.
(Vous imaginez bien, d'ailleurs, quel peut être mon point de vue sur les Grandes Tétées organisées par la Leche League...)

Hypothèse 2:

Peut-être, finalement, que c'est juste un message bêtement commercial? de la pub pour les marques d'écharpes de portage?

Hypothèse 3:

La flash mob a pour but de montrer que le portage, c'est bien... en précisant bien les différents types de portage possible: écharpe, certes, mais aussi Chinado, etc...
Ca doit être ça? Dans ce cas l'initiative est intéressante... c'est utile de savoir qu'il n'y a pas que le Babybjorn dans la vie.

Vraiment, je suis perdue.

D'accord, c'est bien de porter son bébé... ça a plein d'avantages, je suis la première à le reconnaître (et à le faire!). Mais j'ai un peu l'impression que le message est "PORTEZ votre bébé, (avec une nuance: vous êtes libre sur une chose: le choix du mode de portage)". Sous entendu: "Si vous voulez BIEN FAIRE, en tant que mère".

Mais est-ce que ça se résume à ça, la maternité? Est-ce qu'être une bonne mère, ça passe forcément par "porter son bébé"? Est-ce qu'on ne peut pas voir les choses autrement, est-ce que ce n'est pas complètement futile, comme "choix", en fait? L'enfant, plus tard, n'en aura pas grand chose à faire de savoir s'il a été porté ou poussé en poussette... à mon avis son bonheur tient à deux-trois autres trucs un peu plus essentiels que ça, non?

Ou bien, hypothèse 4:

Je me pose décidément trop de questions, cette manifestation n'a aucun objectif précis à part celui d'être festif et convivial, un peu comme une performance artistique, poétique... et je vois le mal partout. Ces mamans qui portent leurs bébés n'ont strictement aucun autre but que de mettre de la musique à fond dans la Gare de Lyon pour s'amuser toutes ensembles en portant leur bébé, en riant, et en montrant que la pratique est accessible et fun.
Et alors dans ce cas je me mets à la place des types qui attendent depuis 2 heures leur train pour Marseille et qui assistent à cette effusion d'amour de ces femmes pour leur bébé, en public... déjà que la Gare de Lyon est toujours bondée... j'aurais envie de dire "c'est pas pour dire du mal... mais elles sont gentilles." ou peut-être plutôt: "mes gosses me manquent, j'ai hâte de les retrouver ce soir"? ou alors encore: "en fait elles sont vachement sexy les nanas en écharpe, tiens, ce soir j'en rapporte une à ma femme".

Dîtes-moi ce que vous en pensez! Ca sert à quoi, une flash mob, en fait?
Et aidez-moi à réfléchir, merde! Je crois bien que le mois de juillet me fait fondre les synapses!
(à lire: un post de la Mite Orange avec lequel je suis assez d'accord, un peu sur ce thème)

(ah et puis ça me fait penser que je pourrais organiser une énoooorme flash mob à mon arrêt de bus sur le thème "je regarde "Slam" de Cyril Féraud et j'en suis fière"; ça pourrait sûrement intéresser du monde)

L'odeur de bébé...

2011-07-11T08:54:00.006+02:00

Sur le blog Mauvaise Mère, il y a un post avec tout un tas d'arguments loufoques sur le thème "pourquoi faire des enfants".
Il y a longtemps avant Jésus Christ, moi-même, je m'étais penchée sur la question (ici!)

C'est toujours assez marrant de se poser cette question... car globalement, on n'arrive pas bien à trouver à ce "choix" un argument objectif et valable, une réponse irréfutable. On fait des enfants, pour tout un tas de raisons.
(En revanche les arguments "contre" sont plus simples à trouver!)

Si je voulais ajouter mon petit argument minuscule et superflu à la liste de Mauvaise Mère, enfin, si je devais argumenter sur l'idée que faire un enfant c'est le kif total... j'utiliserais celui-ci:

Faire un enfant, c'est l'occasion unique d'être à nouveau à l'écoute de tous ses sens: On n'est plus uniquement dans la réflexion, l'analyse. On a, avec un bébé, plusieurs fois par jour l'occasion de céder à la tentation de vivre selon ses impulsions, ses sensations, son "instinct":
On redevient sensuel, animal:

De mon côté, depuis que mon fils est là, j'ai un plaisir très privé et privilégié: le sentir, le renifler, jusqu'à l’enivrement olfactif.
L'odeur naturelle de mon bébé, tout particulièrement celle de sa nuque après la sieste, en plein été, me transporte. Un peu forte, un peu rance, une nette odeur de transpiration de bébé: innocente, mais parfumée, presque épicée. Derrière les oreilles, dans les petits cheveux moites... une fois effacée l'odeur certes agréable, mais artificielle du savon, j'adore le renifler, lui contre moi, comme deux petits animaux qui se reconnaissent.
Cette odeur si caractéristique de mon fils, bébé, j'aimerais pouvoir la conserver, la photographier, l'archiver.
Une petite odeur de cookie un peu sucré, un peu chocolaté le matin au réveil... et au fil de la journée légèrement plus salée, transformée, intensifiée par le goût des larmes, de la sueur, de l'été: comme celle d'un petit pain tout chaud à l'huile d'olive qui sortirait du four, ou d'un gâteau oriental au miel et à la fleur d'oranger.

Cette odeur, j'en suis folle. J'en ai un besoin physique, il me faut ma dose, mon shoot, plusieurs fois par jour. Sniffer l'arrière du cou de mon fils, m'en imprégner, ce qui fait rire son père, d'ailleurs.
C'est comme si cette odeur avait un effet tranquillisant, rassurant, décontractant.
Et je sais qu'elle disparaîtra, petit à petit, comme pour sa sœur. Et que le souvenir de ce parfum finira par s'évaporer (je ne pense pas que je respirerai mon fils de cette façon quand il aura quinze ans, chaussera du 45, et reviendra tout ébouriffé de son cours d'EPS... enfin... si je me développe normalement!).

Alors, souvent je me dis que j'aimerais, comme dans Le Parfum, roman de Patrick Suskind qui m'avait marquée, retenir l'odeur de mon bébé dans une fiole, réussir à en trouver la formule pour la faire immortaliser et éditer par un Nez. Comme lorsque je goûte un vin, il me manque les mots. Je suis frustrée de ne pas avoir assez de vocabulaire pour réussir à décrire ce ressenti.
Jean-Baptiste Grenouille, dans le livre, avait su recréer l'odeursulfureuse de l'attraction sexuelle, en la volant à sa proie, dans le but d'avoir un pouvoir, une domination sur les autres...
Moi j'aimerais juste avoir mon petit flacon, ma petite fragrance de bébé, ni vanillée ni caramélisée ni quoi que ce soit... juste son odeur naturelle, un peu cuirée, finement musquée, de petit animal ensommeillé, pour la garder en souvenir.

Respirer le parfum de son bébé; voilà un des grands "petits plaisirs" de la maternité.

Idée de sortie au théatre pour les nains, à Nice (et à Paris)

2011-07-10T20:18:00.004+02:00

J'ai emmené ma fille voir une petite pièce super sympa à Nice... qui est à l'affiche pendant le mois de juillet seulement. Alors je me suis dépêchée pour vous pondre ce billet, afin que, s'il vous donnait envie, vous ayez le temps d'en profiter vous aussi!

Il s'agit de Pierre et la Princesse ensorcelée (de Martin Leloup), au Théatre du Cours (5, rue de la poissonnerie, dans le Vieux Nice, juste derrière le bar La Civette sur le Cours Saleya)
Les enfants, à partir de 3 ans, sont invités à s'assoir au premier et au deuxième rang pour participer à ce spectacle très interactif, en aidant les personnages à neutraliser la sorcière Mordurudru. Les acteurs, incarnant la Princesse Violette et Pierre, sont très bons, tout en réussissant à maîtriser les enfants turbulents du premier rang... un vrai tour de force de savoir jouer dans ces conditions, où l'inattendu est inévitable!

Un vrai régal, dans un théâtre atypique, minuscule et donc très intimiste. Une bonne idée de sortie pour les enfants niçois, qui sont difficiles à occuper pendant l'été (parce que bon, la plage avec cette chaleur, ça va bien, hein).
Pour les nains parisiens, cette pièce est jouée au Théâtre Le Bout, dans le 9ème.

Une autre pièce est jouée pour les enfants à partir de 4 ans, dans ces deux théâtres: Le Prince Aubert a disparu.

Un bon moment à partager, aussi agréable pour les enfants que pour les parents!
(réservation trèèès recommandée!)

(Re)devenir un enfant...

2011-07-08T15:28:00.004+02:00

Ah! "le monde merveilleux de l'enfance"...
Notion bien connue et maintes fois rabattue, mais si difficile à appréhender.

Quel jeune parent n'a pas eu de mal, parfois, à lâcher toutes ses préoccupations d'adulte très occupé (penser au travail, penser à ses mails, à son smartphone, envie de se reposer enfin quelques minutes) pour jouer avec son enfant?

Je me souviens que, maman pour la première fois, jouer avec ma fille était parfois difficile;
selon les moments, je pouvais trouver ça ennuyeux, répétitif, monotone. Surtout le dimanche matin à 7h00...
Et puis, j'ai appris, petit à petit: à me rendre mentalement disponible pour elle, à ne plus m'occuper de rien d'autre à part elle, pendant de vrais longs moments: le soir ou le week-end, le boulot, mon chef, n'existaient plus. Les corvées à la cuisine pouvaient m'attendre, mes envies de bouquiner, boire un verre dehors, faire un hammam avec les copines ou du shopping "en vrai" (je veux dire dans des vrais magasins, pas sur le net comme maintenant) étaient moins importantes que la séance de jeu.
Je me souviens qu'au début c'était comme une discipline... les jours où j'étais stressée ou fatiguée, je jouais en me forçant un peu. Avec parfois l'envie de regarder mes mails, de bouquiner en même temps.

J'ai compris que la transition avec ma vie d'avant allait se faire tout doucement; que le premier enfant est le plus gros bouleversement: on est extrêmement heureux de ce qu'on a gagné, mais on mesure aussi un peu ce qu'on a perdu, on ne lâche pas si facilement les anciennes habitudes, ce qui peut se révéler frustrant: envie de grasse matinée, de sortir à l'improviste, de picoler avec les potes sans penser aux responsabilités du lendemain...
Je crois que la première année de ma fille a été la plus éprouvante, et m'a beaucoup appris sur moi à ce niveau-là.
Tranquillement, j'ai appris à lâcher, à continuer à penser avec bonheur à la "facilité" de la vie d'avant, tout en appréciant mieux à quel point ma vie avait pris un vrai sens, désormais.

Avec l'arrivée de mon fils, la fatigue est encore multipliée, mais bizarrement tout est plus simple; notre vie s'est déjà adaptée une fois pour l'arrivée de notre premier enfant... le système familial était donc perfectionné pour l'arrivée du 2ème!
Et jouer avec eux devient de plus en plus facile. C'est comme un apprentissage!
J'arrive à passer un temps fou allongée par terre avec eux, les laissant me grimper dessus, les regardant sauter sur leur lit, ou les entraînant dans leur fantaisie créative en ayant de nouvelles idées, en inventant des histoires avec eux, en imaginant qu'une petite souris a élu domicile derrière les murs de leur chambre, en imitant des accents débiles, ou en regardant "Cars" en entier avec eux sur le canapé, pour la 368ème fois depuis Noël.
Alors que je n'étais pas vraiment comme ça avant.

Je m'aperçois que j'arrive mieux, avec le temps, à déconnecter du quotidien, à faire, au moins une fois par jour, un temps-mort pour entrer véritablement dans leur monde, sans parasiter ma disponibilité avec des préoccupations d'adultes.
En fait pour pouvoir jouer avec ses enfants, il faut pouvoir redevenir un enfant soi-même, et ce n'est pas si évident! Mais lorsqu'on réussit cette petite métamorphose, on en tire un vrai plaisir.

Et quand je pense à mon évolution depuis ma première maternité, je mesure à quel point j'ai changé (et Jean-Chou aussi); on ne tient plus beaucoup, maintenant, à toutes nos anciennes habitudes de jeune couple sans enfants.
Les réveils le dimanche sont toujours aussi matinaux, mais moins difficiles, plus légers et conviviaux: on en a tiré notre parti... on a commencé à comprendre qu'on risquait de passer plusieurs années à prendre le petit-déj le dimanche à 7h00, à passer 3 heures chaque soir pour faire dîner/laver/laver les dents/ lire l'histoire avant d'avoir du temps pour nous... du coup, on a vite pensé à positiver: c'est fou le nombre de choses géniales qu'on arrive à faire en une seule matinée! (long petit-déj, footing, marché, balade...)

Je m'accroche moins à l'idée prétendue selon laquelle j'aurais besoin de 8 heures de sommeil... cette convention psychologique était finalement plus frustrante qu'autre chose! Depuis que j'ai enlevé 2 heures à ce préjugé, et je suis de meilleure humeur au réveil! Et je rattrape une ou deux fois par mois en me couchant tôt.

Lorsqu'on voit les amis, on sait que la soirée commencera à 18h (s'ils ont eux-mêmes des enfants, ça les arrangera aussi), que même si on fait un dîner chez nous et qu'on n'aura pas à conduire ensuite, l'un de nous au moins ne boira pas trop, pour pouvoir réagir à l'imprévu avec nos enfants pendant la nuit (cauchemar, couche qui fuit et draps trempés, etc...), et être opérationnels, qu'il pleuve ou qu'il vente, le lendemain aux aurores.

Mais il faut du temps pour réussir à lâcher du leste, à"sacrifier" certaines envies égoïstes, à mettre de côté les besoins, aujourd'hui secondaires, qui nous paraissaient essentiels et importants, dans notre vie d'avant...
Pfiou... Quel travail!

Les chaussures pour enfants; rapport qualité-prix?

2011-07-04T14:24:00.004+02:00

Aujourd'hui un petit post tout à fait tranquille et fédérateur, sur le thème pépère... de la chaussure pour nains! (whuuuu, le thème audacieux)

Depuis que ma fille marche, j'ai l'impression, franchement, de n'acheter que des paires de chaussures. C'est fou comme elles s'usent, comme les pieds de nains grandissent vite, et comme les marques en profitent (on a juste l'impression de payer des Louboutin à sa fille à chaque fois qu'on sort la CB)

J'aimerais donc ici vous lancer sur ce sujet, épineux s'il en est:
quelles sont, d'après vous, les marques de chaussures les meilleures, au meilleur rapport qualité-prix?

J'aime bien, parfois, claquer un peu dans de belles marques, mais j'aime surtout en avoir pour mon argent.
J'ai vite découvert que derrière l'argument marketing de "les pieds de votre enfant sont tellement exceptionnels que seules des chaussures à 100€ minimum -durée de vie: 3 mois- peuvent satisfaire leur voute plantaire!", se cachait une bonne arnaque.

Personnellement, je trouve par exemple que les Kickers sont de plutôt mauvaise qualité, par rapport au prix auquel elles sont vendues.
J'ai acheté celles-ci l'année dernière à ma fille, la semelle s'est décollée au bout d'un mois.

Chez Vert Baudet, pour l'été, il y a des petites spartiates très sympa et pas chères. Elles ne durent pas très longtemps (au bout d'un moment la boucle s'est arrachée), mais vu tout ce qu'à fait ma fille dedans pendant tout un été, je lui ai racheté à peu près les mêmes pour cette année:

les bottes camarguaises sont aussi très sympa chez Vert-Baudet

Pour les tongs, chaque été je vais dans un magasin du Vieux Nice qui fait de bonnes vieilles copies des Baby Havaianas, pour moins cher. Indispensable!

Sinon, il y a pas mal de marques qui sont assez (voire très) chères (plus de 100€ la paire! si si!), et que je trouve souvent super momoches: chaussures trop bariolées, trop de froufrous, de fleu-fleurs mamie, de trucs gnan-gnan à paillettes ou rose Barbara Cartland. Pas mon style.

La marque que je préfère, pour les chaussures, en fait, c'est Jacadi.
C'est étonnant, parce que les marques de vêtements ne sont souvent pas très bonnes pour la qualité de leurs chaussures. Eh bien, moi, j'ai un gros coup de cœur pour celle-ci. Les chaussures sont classes, un poil preppy (j'adoooooore le preppy), vont avec tout grâce à leurs coloris classiques (bleu marine, rose, taupe...), et surtout, ne sont pas vendues à un prix excessif (entre 30 et 60€), et pour une qualité vraiment très bonne.
Depuis que ma fille marche, j'ai du lui acheter une bonne dizaine de paires là-bas.
Pour l'été, j'ai un faible pour les petites baskets, que j'achète en plusieurs couleurs:

Elles sont super chou, assez élégantes tout en convenant parfaitement aux activités plus sportives.
Un très bon achat, qui existe aussi en version garçon.

Depuis deux hivers, j'achète aussi des Charles IX dans ce style:

Elles s'usent doucement, mais restent super chou. Contrairement à d'autres paires plus tape-à-l’œil, l'usure donne même à ces chaussures un côté un peu patiné charmant, qui va très bien avec un petit jean délavé et des couleurs tendres. (même les Charles IX un peu plus raffinées et élégantes dans ce style là résistent bien aux séances de toboggan ou au foot dans l'herbe humide!)
Je sais déjà que mon fils va se chausser bientôt chez Jacadi lui aussi...
Bon, après, les vêtement sont un peu chers, mais deux fois par an, pendant les soldes, on peut réussir à faire une garde-robe très chou à ses nains en se ruinant un peu moins.
(Heuh, vous ai-je déjà dit que j'étais fan de Jacadi?)

Ah et puis une petite apparté; voilà quelque chose qui me fait craquer (mais que je n'ai encore jamais acheté!)... de la très bonne marque de danse (je faisais de la danse dans des pointes Bloch, ça doit être pour ça!): Baby Bloch

Une bonne idée de cadeau de naissance...

Voilà donc mes petites impressions à propos des chaussures pour enfants...
Je serais vraiment curieuse de découvrir d'autres marques sympa, savoir ce qui vous plait, quels seraient vos idées à partager!
Comment faites-vous pour chausser vos nains?

PS:
Dans la colonne de droite de mon blog vous apercevez un nouveau partenaire, Cie Kid, qui fait de jolis chaussons en cuir souple pour bébé... vous pourrez participer à un concours ici pour en gagner une paire, à la rentrée.